Avventure allo stadio

Avventura numero 44 - Referendum

2011-06-09T12:50:00.004+01:00

Egidio manco sapeva che ce stavano i referendum.
Oddio, a sapeccelo ce lo sapeva benissimo, ma tanto nun ne parlava
nessuno, e poi macchisenefrega, tanto e' tutto un magna magna, e poi pe'
anna' a vota' o te rovinavi la domenica prefestiva o dovevi piglia' un
mezzo permesso al lavoro, e a Egidio guai a toccaje er lavoro, era un
lavoratore Eggidio, e quindi tantomeno la domenica je potevi scassa' la
fodera riproduttiva.

La domenica era sacra sia d'inverno che d'estate, sia cor sole che colla
pioggia, sia cor portafojo pieno a inizio mese che a saccocce vote
intorno alla terza settimana. E se da settembre a maggio ce stava er
campionato a teneje compagnia, nei mesi caldi niente, manco la terza
guerra mondiale, avrebbero potuto rovinare il suo programmino domenicale:
sveja antelucana, cappuccino e cornetto veloce e via de corsa
sull'Aurelia prima dei poltroni che l'avrebbero infestata e impestata per
ore per raggiungere l'agognata meta.
Agognata meta costituita da un angoletto ben ventilato sulla spiaggia di Focene, Corriere dello Sport e l'imprescindibile Calciomercato come diversivi al suo hobby preferito, il tits watching, ossia la spizzata delle tettone dai 18 ai 90 anni in
topless piu' o meno improbabili.
E fu cosi' che, in barba agli appelli disperati dei comitati promotori
dei quattro referendum del 12 e 13 giugno 2011, la domenica mattina
Egidio senza fare una piega si ritrovo' spaparanzato sul suo lettino
pieghevole, unto come un sottaceto di crema protettiva, occhiale a
specchio tattico, brezza piacevole e grattata furtiva agli zebbedei ogni
qual volta fosse necessaria.
Sara' stata la pochezza delle notizie sportive, tutte incentrate sui
recenti scandali di Calciopoli 2, sara' stata l'ora mattutina che ancora
non offriva un panorama di tette al vento degno di attenzione, ma ad un
certo punto le palpebre di Egidio fecero come le mutanne delle Olgettine,
calando pesantemente dietro l'occhiale a specchio.
Non si sa bene cosa lo risveglio', ma Egidio spalanco' gli occhi di
soprassalto. Un'incredibile arsura gli attanagliava la gola, arida secca
e polverosa, mentre rivoli di sudore gli scorrevano lungo tutto il
corpicione. Ancora intontito dalla pennica mattutina, Egidio
abbandono'malvolentieri il suo giaciglio e si diresse verso il
prospiciente nasone per farsi una sonora bevuta. Spinse il bottone, ma
non usciva nemmeno una goccia. Cazzo erano anni che l'acqua di quel
nasone usciva copiosa e fresca, una manna per la gola e per il
portafogli, e proprio ora faceva cilecca? Fu allora che Egidio noto' il
cartello. Non c'era mai stato quel cartello, eppure oggi c'era, bordato
di azzurro e incoccardato tricolore: "Informiamo l'utenza che la societa'
Pincopallo snc, titolare del servizio idrico della provincia di Roma, ha
sospeso il servizio idrico degli erogatori. Il servizio verra'
ripristinato a partire dal 1 Agosto 2011. I nuovi erogatori consentiranno
il prelievo di cl. 25 di acqua potabile a fronte del pagamento di 0,70
euro da effettuarsi mediante apposito sistema a gettoniera. Ci scusiamo
per il disagio e vi auguriamo buone vacanze!"
Incredulo, Egidio decise di andare un paio di chilometri piu' il la',
dove sapeva esserci un altro nasone. E poi ancora due chilometri, e poi
due chilometri ancora. Niente. Su tutte le fontanelle, immancabilmente
asciutte, campeggiava lo stesso avviso. Ormai distrutto dalla sete,
ringrazio' il cielo di aver portato con se' il marsupio, e si diresse al
chiosco piu' vicino, dove a malincuore dovette sborsare 3 euro per una
bottiglietta da 50cl di Acqua Pincopallo.
Mentre tornava verso il proprio posticino al fresco, deciso a non farsi
rovinare la giornata dall'incresciosissimo episodio, Egidio noto' (ma
come aveva fatto a non accorgersene prima?)un'ampia zona recintata al di
la' della strada sterrata che costeggiava il litorale. Enormi gru
torreggiavano tutta l'area protetta, e a dispetto della giornata festiva
venivano ammassate enormi strutture in cemento armato. Il fragore delle
attivita' ormai copriva non solo il piacevole rumore del mare, ma anche
lo stridio dei radioni da spiaggia, le urla delle madri in topless verso
i propri pargoli frignanti, e il richiamo dei venditori di coccofresco
coccobbello. Dall'enorme cantiere un rigagnolo di materiale indefinito
scorreva, lui placido e silente, sotto la strada sterrata, e attraverso
un bocchettone solcava le dune sabbiosee si gettava, col suo colore
orrendo, in mare.
Scosso da tanto scempio, Egidio si avvicino' al cancello principale del
cantiere, presidiato da una guardia armata senza un filo di sudore
nonostante la divisa d'ordinanza, il cui cartellino riportava il
pomposissimo nome di Hermann.
"Mi scusi, ma che cosa e' 'sta roba?" chiese con un filo di voce Egidio.
Hermann lo squadro' dall'alto in basso, poi cerco' di liquidarlo con un
cenno svogliato della mano. Egidio senti' salire un bolo d'acidita' su
per il canale esofageo, forse dovuto all'acqua Pincopallo, o molto piu'
probabilmente dall'attegiamento del piantone.
"Senta signor Hermann, io ho chiesto solo informazioni su cosa state
facendo qui, con molta cortesia e gentilezza mi pare, non vedo perche'
lei non voglia rispondermi nello stesso modo..."
"Non li legge i giornali? Qui sorgera' la prima Centrale a Energia
nucleare del Lazio. Contento? Ora circolare, si vada a fare un bagnetto
che fa caldo, lei che puo'" rispose Hermann, infastidito.
"Come cazz... come la prima centrale nucleare... ma che se fanno le
centrali nucleari sulla spiaggia adesso... ma chi cazzo l'ha decisa sta
cosa, ma come je po' esse venuta in mente... ma nun lo vede che sto
piccolo paradiso alle porte de Roma gia' che fate appena appena i lavori
e' irrimediabilmente rovinato... tutto sto rumore, quella fogna a cielo
aperto... io nun capisco..." balbetto' Egidio. "E tu nun devi da capi' un
cazzo, devi solo che da annattene da 'nantra parte se qui nun ce stai
bene, e nun rompe li cojoni!' lo liquido' Hermann.
Ora, Egidio era una pasta d'uomo ma cosi' nun ce lo aveva trattato manco
la prima moje che pure ce aveva provato e infatti erano divorziati.
Si lancio' come una furia su Hermann, lo prese per il colletto e lo
rialzo' di 15 centimetri da terra, e gli sputazzo' in faccia, come un
cane arrabbiato:" Adesso me fai parla' cor capocantiere che io vojo vede
tutti li permessi che c'hanno pe' fa' sto macello, hai capito, teutonico
del cazzo? Avanti, porteme dar capo tuo e pure subito..."
Fu in quel momento che dalla porticina di fianco alla garitta spuntarono
tanti Hermann, un nugolo di Hermann, magara nun se chiamavano Hermann, ma
erano tutti uguali. Separarono Egidio dal collega, poi lo ammanettarono e
lo sbatterono in uno sgabuzzino all'interno del cantiere. "Adesso te
portamo ar gabbio, e siccome nun te poi appella' ar leggittimo
impedimento, che tu nun sei nessuno e nun conti un cazzo, vai davanti ar
giudice e te becchi un par d'anni de galera, stronzo!" l'apostrofo' il
capo delle guardie.

Egidio comincio' ad urlare, un urlo acuto, perforante, che lacero' l'aria
e supero' il rumore del mare, delle madri tettone, dei pargoli giocosi,
dei venditori di coccofresco coccobello e dei lavori di costruzione nel
cantiere.

Fu quell'urlo che lo risveglio', stavolta si' assetato e madido di
sudore, dal pisolino in riva al mare.
Egidio schizzo' fuori dalla sedia pieghevole, corse al nasone e si
rimpinzo' d'acqua corrente come un cammello. Controllo' l'orologio, non
era ancora mezzogiorno, sull'Aurelia il traffico di rientro non sarebbe
stato ancora che una lontana minaccia.

Dopo un'ora, in una impresentabile tenuta con occhiali a specchio,
bermuda e corriere dello sport stropicciato, Egidio era presso il suo
seggio elettorale.

Il voto e' segreto, ma pare che Egidio vergo' con forza la sua scelta sui
4 SI dei quesiti referendari.

Avventura numero 43 -- Virus dei nostri tempi #4

2011-05-05T14:01:00.003+01:00

La primavera e' una staggione e questo ce lo sanno pure i serci.
Ma i recenti studi empirici portati avanti da un gruppo de studiosi de Roma Nord e zone limitrofe, hanno dato luogo ad una scoperta ai limiti dell'incredibbile: la primavera e' un virus, e de quelli cattivi pure.

La primavera e' uno dei virus piu' democratici che esiste: nun je ne frega gnente si sei bianco o nero, lazziale o romanista, si voti Berlusconi e te vergogni, si invece voti Bersani e te vergoni uguale; tanto piu' se ne fotte si sei omo o donna, e si te piace l'osso der presciutto o la passera panata.

Pero' er virusse distingue benissimo tra er sesso femminile e quello maschile, e siccome nun je schifa gnente, se pecca soltanto de infettalli entrambi dando pero' luogo a sintomi completamente differenti.

Ma come se contrae la malattia?
Er virus se diffonne senza alcun contatto fisico, attraverso l'aria che respiramo. E' aerobbico insomma, anche se la ginnastica nun c'entra proprio gnente.

Er virus attecchisce sotto mentite spoje e nun se riesce a riconosce manco si fai due TAC e du' endoscopie ar giorno, supposto che riesci ad ave' un appuntamento presso le strutture convenzionate entro la data der compimento der 90mo anno de eta'.

Andiamo allora ad esaminare come se riconoscono i sintomi nei due generi umani, partendo per cavalleria da quello femminile.

La femmina umana, nun appena scatta l'ora solare, le giornate se allungheno e le temperature se intiepidiscono, viene immediatamente attaccata dar virus e in men che nun se dica subbisce una trasformazione antropomorfa che i botanici chiamano "e' primavera, spuntano le zinnie".
In effetti, rimosso er majone fatto dalla nonna coi ferri der 15 tipicamente a treccioni verticali, e indossata una piu' morbida e leggera majettina de flanella, ecco che la femmina umana subisce un duplice rigonfiamento che probabilmente ce stava pure prima, ma che una vorta che er virusse attacca diventa improvvisamente una infiorescenza esplosiva che di fatto concentra l'attenzione altrui dallo sguardo intelliggente e incorniciato da un par de occhialetti da dottore, ar gonfiore bilaterale che se trova a meta' tronco.
La femmina pure diventa improvvisamente conscia dell'infiorescenza primaverile e comincia ad abbandonare la malcelata timidezza assumendo un atteggiamento sornione e (falsamente) ignaro.
Altro sintomo inequivocabbile del virus e' l'allungamento e l'affusolamento degli arti inferiori, l'aumento della altezza dei tacchi delle scarpe e l'accorciamento delle gonne.
E' in questo periodo che nelle aziende di tutte le dimensioni fioccano le promozioni alle iscritte nelle quote rosa, e aumenta vertiginosamente il numero delle collaboratrici a co.co.co e delle stagiste.

Si evince quindi che l'effetto del virus primavera sul genere femminile e' indubbiamente benigno, anche se non nasconde qualche effetto indesiderato, tipo mani al culo e apprezzamenti da bettola di periferia, ma tant'e'...

Ben diverso e' l'approccio del virus al soggetto di sesso maschile.
Il primo impatto del virus e' significativo e devastante, in quanto trova il soggetto impreparato e reduce dai bagordi invernali, tipicamente a base di amatriciane e carbonare generosamente innaffiate da novello al butano. Il virus nun je ne po' frega' di meno e se impianta ner cervello ospite in maniera maligna.
Nelle prime settimane de malattia il malcapitato cerca di curarsi cor metodo della nonna: corsette alle 5 de mattina imbustati in vecchi shoppers come una ciriola colla porchetta, salubri insalatine senz'olio, imbarazzanti maglioni invernali a coprire il residuato bellico della guerra invernale.
Il frigorifero, accuratamente protetto da password muliebre ad alta sicurezza, diventa un simulacro degno de Tchestokova, solo che invece de immagini sacre, gli inesorabili magneti coi pesci de Nemo mantengono appeso l'obiettivo minimo, rappresentato nell'immaginario illusorio della moglie dalle foto di Raul Bova a torso nudo.
A questo periodo infernale anche dal punto di vista dell'autostima, contribuisce in maniera decisiva anche la contemporanea infezione della partner e delle colleghe d'ufficio, nonche' di tutto il genere femminile che a vario titolo il soggetto infetto incontra nel corso della giornata.
Infatti il maschio, gia' di per se incline all'accoppiamento senza discriminazione alcuna, fatta salva l'attivita' polmonare, subisce in maniera traumatica i sintomi della femmina, con abbassamento immediato delle proprie difese immunitarie e innalzamento altrettanto immediato dell'apparato riproduttore. Le condizioni ancora precarie dei suoi addominali pero' frustrano pressoche' ogni tentativo di approccio,
aumentando il senso (ma solo quello) di inadeguatezza ed impotenza e il disperato bisogno di rifugio, per certi versi salvifico, nel primo Mac Donald sulla strada di casa.
Dopo aver sperperato in un battibaleno giorni di passione innaffiandoli con generose dosi di majonese e ketchup, l'ammalato maschile trova finalmente sollievo nell'unico rimedio possibile al virus: le ultime decisive giornate del Campionato Italiano di Calcio.

Per fortuna (o sfortuna) sia degli uomini che delle donne, il virus patisce i climi freddi e piovosi. Bastera' quindi attendere il ritorno delle giornate uggiose, per vedere, finalmente, appassire le zinnie...

Avventura numero 42 -- Pijatela nder...

2010-04-28T15:47:00.004+01:00

Piero rientro' a casa, butto' lo zaino a terra, e si schiero' rigido sull'attenti in perfetto stile militare di fronte alla paterna figura di Giulio, pinguamente sbracato sulla poltrona preferita e tutto intento alla lettura del quotidiano sportivo.

"Ah papa', te comunico ufficialmente che quest'anno me rimannano in matematica e fisica!" dichiaro' spavaldo il giovinotto, allungando fermo il braccio che impugnava la pagella.

Giulio quasi si cappotto' sul posto, tanto che l'inserto centrale del giornale fece una leggera ed inesorabile parabola appollaiandosi sul cranio pelato a mo' di surreale tettuccio. "Che? Come? Ma che stai a di'? Ma co' tutte le ripetizioni che t'ho fatto pija', ma porco de qqua' e porco della', ma che cazzo combini tutto er giorno invece de studia'?"
Gli occhi fuori delle orbite, il paonazzo genitore strappo' la pagella dalle mani del figlio degenere, scorse la sequela di voti senza infamia e senza lode ma comunque sufficienti per poi arrestarsi inebebedito, davanti al 2 tondo tondo che campeggiava in corrispondenza delle due materie scientifiche.
"Due? Come Due? Ma possibbile che manco a metteli insieme tutti e due fai la sufficienza? ma pure me pareva che l'equazzioni l'avevi capite, e pure la Gabbia de Faraday l'avevamo fatta insieme, ce la sapevi... ma ccome hai fatto, dico io, come hai fatto..."

"Ah papa', io matematica e fisica l'ho studiata eccome... nun te preoccupa', vedrai che a Settembre me sarvo lo stesso, manco devo studia', se ne annamo in campeggio tranquilli e nun ce staranno sordi da spenne..."

"In campeggio? ma che campeggio, io te manno in miniera, te manno, altro che campeggio... e come sarebbe che matematica ce la sai, cazzo, ciai due in paggella, ma ce lo sai che 2 < 6 eh? ce lo
sai o nun sai manco le disuguaglianze da prima elementare?"

"Ce lo so, papa', ce lo so... ma vedi.. ora te spiego.... er professor Mengozzi, quello de mate e fisi... quello che annava a scola co' te..."

"E che nun ce lo so, sto bastardo che m'avesse mai passato un compito, li mortacci sua e ndo se trova... mbeh, che vole... nun me di' che t'ha preso sott'occhio, co' tutte le bottije d'olio che j'ho mannato a Natale e a Pasqua un occhio de riguardo te doveva... che ha fatto?"

"Beh vedi papa', gnente, e' che a scola ce sta er premio pe' er mejo professore dell'anno... quello che c'ha li mejo risultati, una robba der Ministero.. pare che je danno un aumento de merito, a chi vince..." inizio' Piero, che presa fiducia oso' addirittura sedersi sul bracciolo della paterna poltrona, operazione che era assolutamente vietata da sempre, ma che questa volta passo' ignorata dal sempre piu' ansimante Giulio. "Insomma, ce sta sto premio, e Mengozzi ce teneva, adavede come ce teneva, e tutti a scola lo dicevano nei corridoi, vedrai che quest'anno Mengozzi vince tranquillo, c'ha li mejo studenti de la scola, tutta gente preparata, nessuna insufficenza..."

"Allora papa', quanno ce so' state le verifiche a scola, Mengozzi e' arivato tutto tronfio, che la Roma aveva perso co' la Sampdoria e lui e' lazziale e pe' lui quello era er giorno perfetto, addio scudetto giallorosso e verifica tranquilla, ultimo ostacolo pe' vince er premio... S'era messo tutto in tiro colla cravatta coi colori sociali, s'e' pure fatto la barba, insomma era la perfetta figura der vincente... ha incominciato a parla' de pallone coi commissari der ministero, che la Lazio era sarva e domenica all'Inter je avrebbero steso li tappeti rossi pe' falli segna', che tutti li romanisti ereno rosiconi e che nun voleva altro che gode' de sto scudetto perso quanno pareva gia' vinto, che tanto la Lazio era praticamente sarva, e blah blah blah..."

Giulio, comincio' a perdere il filo del discorso "Si vabbe', ma che c'entra la Roma e la Lazzio, quello sempre stronzo e' stato, lassalo parla', che ce frega oggi der pallone.."

"E invece papa', io ho rosicato, cosi' quanno hanno passato er compito che io ce lo sapevo fa' a occhi chiusi, io ho risposto apposta tutto sbajato, e alla fine je c'ho pure disegnato er capitano cor pollice verso e c'ho scritto un FORZA ROMA tarmente grosso che e' uscito fori dar fojo..."

Giuliano comincio' a intuire la sottile ironia della situazione; "E tutto questo per..."

Sul volto tumefatto dall'acne sgrattuggiata di Piero s'allargo' un sorriso luminoso: "Per faje la pija' nder culo a lui e ai lazziali: cor voto mio cor cazzo che ha preso er premio pe' mejo professore de la scola, e si tanto me da' tanto, domenica Zarate je segna er go' der pareggio, noi vincemo a Parma, l'Atalanta batte er Bologna e lui se caca sotto fino alla fine der campionato.
Io papa', a Settembre so' promosso ma soprattutto, si Dio vole, a Maggio so' Campione d'Italia e che Mengozzi se la possa anna'a pija' nder culo!"

La sera, Giulio stappo' una bottiglia d'annata, e padre e figlio, sotto gli occhi attoniti della
madre, festeggiarono i votacci in pagella.

Avventura numero 41 -- Virus dei nostri tempi #3 --

2009-09-10T08:42:00.003+01:00

Il virus di cui ci occupiamo stavolta e' uno dei grandi misteri della scienza. Seppure sia una pandemia che colpisce trasversalmente tutte le popolazioni mondiali, a prescindere da sesso, religione, razza, eta' e se abbiano o meno votato Berlusconi, nonostante i suoi sintomi siano chiari e noti a livello scientifico da millenni, ebbene, nonostante tutto cio' ancora non esiste un nome scientifico con cui identificare il batterio responsabile di questa gravissima patologia, che chiameremo Postvacanzismo.

Come anticipato, i sintomi del postvacanzismo colpiscono il reduce dalle vacanze a partire dal giorno stesso in cui arriva in vacanza; infatti il pensiero che dopo una settimana o due tutto quel tripudio de culi e tette al vento, de canzoncine dell'animazione, de cocktail a tutte le ore, de piscine e de ombrelloni, sia soltanto temporaneo, colpisce in maniera subdola il vacanziere, instillando il seme del batterio del postvacanzismo.
Durante tutta la vacanza, il batterio si impossessa di tutti i gangli sensoriali del malcapitato ospite, che sente inspiegabilmente il bisogno di

- fare un piercing sul capezzolo come il capovillaggio, tanto poi in giacca e cravatta non si vede;
- comperare un braccialetto brasiliano portafortuna realizzato nel magazzino retrostante la spiaggia con della dozzinale lana a tinta chimica, nonostante sia evidente che pagarlo 5 euri sia gia' premonitore di tracolli economici a venire;
- indossare rigorosamente canotte traforate a dispetto del ventre adiposo e della coperta di lana merinos il cui vello ricopre braccia, gambe, petto e orrore orrore anche la schiena dell'ammalato;
- esibirsi nei classici balli latiniamericani e in particolare dimostrare a tutti il movimento pelvico con cui si accompagnano le musiche di sensual, un movimiento sensual, sensual un movimiento muy sexy ... ;
- abbandonare i morigerati cappellini con visiera a favore di rutilanti bandane stampate a foglie di marijuana;
- partecipare ad eventi teatrali tragicomici in cui gli viene chiesto si squartare le melodie di Baglioni, mentre lo innaffiano con secchiate di acqua gelata, gli chiedono di togliersi la canotta, gli tirano i peli delle ascelle e per i piu' temerari, gli tastano anche le parti intime a cura di animatori maschi travestiti da donna;
- Rispettare pedissequamente il seguente calendario giornaliero: risveglio muscolare, gare di canoa, torneo di bocce, rubabandiera, sigla del villaggio, pranzo, giochino del caffe', pennichella, tutti in piscina, acquagym, torneo di carte, torneo di biliardino, torneo di calciotennis, giochino aperitivo, cena, babydance, spettacolo serale, balli fino alle tre di notte, senza soluzione di continuita' per tutta la durata della vacanza.

Per gli ospiti femminili del virus, alcune varianti ai suelencati sintomi sono:

- piercing alla lingua, soprattutto se in vacanza lontano dal marito. Sai quanto sara' contento al tuo rientro immaginando come lo hai collaudato in sua assenza;
- non indossare manco la canotta traforata in ogni occasione possibile, in particolare in spiaggia e nell'appartamento privato del capoanimatore (sempre se in vacanza da single) durante il provvidenziale babyclub che tiene a bada i figli;
- rispettare pedissequamente lo stesso calendario quotidiano dei maschi, con appendice in camera del capoanimatore come variante essenziale della sintomatologia.

Dopo una settimana o due di decorso, la malattia restituisce alla societa' un individuo completamente trasformato rispetto a quello arrivato pochi giorni prima nella localita' vacanziera.
Come infatti si sale in macchina per il viaggio di ritorno, il CD dei grandi successi degli Earth Wind & Fire o dei Pink Floyd viene immediatamente messo da parte per inserire nel lettore il preziosissimo CD con le musichine del villaggio, pagato quanto un cofanetto con gli inediti dei Queen edizione DeLuxe e che tutti gli anni contiene la stessa compilation di canzoncine per bambini e musiche per i balli di gruppo fatta salva la sigla del villaggio, unico inedito.
Tra una maccarena e un ciapa la gallina, il primo ingorgo stagionale in autostrada ha lo stesso effetto di una torta al cioccolato per uno malato de diabbete.
A questo punto inizia in maniera automatica il lento inevitabile processo di cura che portera' a debellare il virus in un periodo di tempo variabile da una settimana a due mesi, periodo che varia da individuo ad individuo per ragioni tutte da individuare.
La cura prevede una prima fase d'urto particolarmente traumatica, che consiste nel tornare a casa e dover immediatamente affrontare:

- rottura della caldaia, non funzionamento dell'ADSL e del Digitale terreste, frigorifero vuoto e possibilmente rotto,
torre di Pisa in miniatura costituita dalle bollette insolute, dodici avvisi di raccomandate non ritirate foriere di altrettanti verbali della polizia stradale, graduatoria scolastica della ultimogenita che quando eri partito era rientrata negli aventi diritto all'asilo comunale e che l'agosto bulgaro ha fatto retrocedere di 25 posti in graduatoria e quindi fuori dalla lista de quelli che ce rientrano.

Passata questa primissima fase, dopo 24 ore domenicali passate tra ricordi, nuove richieste di amicizia su Facebook e altre amenita' che paiono rinverdire i fasti del viruss, inizia quella successiva legata alla ripresa delle attivita' lavorative.

I primi giorni gli ammalati piu' cronici compaiono in bermuda a fiori, orecchino, camicia hawaiana e infradito nei corridoi aziendali e dispensano ignari saluti e sfotto' ai pallidi colleghi rimasti al chiodo; le collanine d'osso di mammuth e le cavigliere di finto argento risuonano nei corridoi inframmezzati da improponibili "uappala'" al posto dei piu' consoni buongiorno e buonasera.

Questa fase e' la piu' socialmente pericolosa in quando l'ammalato mette a rischio la sua stessa sopravvivenza economica e puo' essere risolta solo a colpi di camicie col colletto a doppio bottone e cravatta regimental.

Nel caso di ammalato di sesso femminile, varianti alla precedente situazione sono l'abbigliamento da danzatrice del ventre e l'ancheggiare ostentato stile istruttrice d'aerobica del villaggio. Tali atteggiamenti possono riscuotere successo presso gli alti vertici aziendali, e quindi impiantare una evoluzione del virus che sfocia nella mignottaggine da carriera; nel caso un cui la malata sia invece un cesso che cammina, il massimo che si ottiene e' un paio di tastate dal ragioniere maniaco del terzo piano e un paio di email aventi come oggetto "Bentornata bocca de rosa".

Lentamente, il virus del postvacanzismo comincia a lasciare il corpo ospite sotto i colpi dell'inizio delle scuole, del pagamento delle bollette, dei carrelli stracolmi di provviste, dell'invasione di calcio giocato e parlato, dei conti della spesa e di quelli del fantacalcio... di quella sana, noiosa, ripetitiva cura che chiamano vita...

Avventura numero 40 -- Virus dei nostri tempi #2 --

2009-03-27T09:18:00.003+01:00

Er flaggello di questo inizio millennio, er bacillo piu' virulento de Ebbola, piu' contaggioso der vaiolo, piu infingardo de una moje infedele, e' senza dubbio er Social Networking.
Subdolo come Luciano Moggi, e' partito con sintomi minimali che interessavano inizialmente un numero molto limitato de soggetti, principalmente localizzati nelle sedi bancarie e finanziare nord americane.
Questi geni della finanza drogata, dei mutui al cardiopalma, dei finanziamenti a babbo morto, visto che erano belli sicuri der loro posto de lavoro e dell'aura opulenta in cui scureggiavano, fancazzeggiavano alla ricerca de vecchi compagni de classe con cui vantasse della piscina a tre piste con ninfette incluse appena installata nel loro magnifico appezzamento vista Hollywood, per poi ovviamente spigne ar vecchio compagno de classe, dimenticato ma sempre dotato de busta paga, er subdolo investimento fraudolento.
Da bravo trojan, er virus ha cominciato quindi a diffonnese dalle classi piu' agiate ma anche non tanto affollate a quelle ben piu' numerose dei poveri cristi. Sfruttando l'evoluzione tecnologica, er fredifrago batterio ha ben presto preso il controllo della situazione adattandosi perfettamente all'ambiente circostante, dal palmare al blackberry all'i-phone.
La migrazione dalla patria degli Obama a quella dei Bergonzi, al grido di Yes We Can, e' stata un attimo. E cosi' il fenomeno Social Network e' sbarcato rapidamente in tutti gli angoli del mondo, e non poteva certo non installare un bel ceppo de quelli tosti all'interno del Belpaese, che con il suo clima mediterraneo ha favorito il dilagare dell'epidemia.
Er piu' cazzuto dei virus SN e' senza dubbio er famosissimo, direi famiggerato FaceBook, che de seguito rinomineremo FB per semplicita' e pure perche' solo a scrivelo me vengono fori tutti l'effetti collaterali possibbili e immagginabbili, dall'eczema alla balbuzzie....
FB e' arivato in Italia come clandestino. Ce stanno leggende che raccontano anche fantomatiche nottate passate ar centro profughi de Lampedusa, ma nun ce stanno prove documentali de un siffatto passaggio. Sta de fatto che a un certo punto sto FB s'e' ritrovato libbero de circola' e de attecchi' in maniera trasversale su tutte le fasce sociali e socialiste della Nazione.
Li primi a esse colpiti so' stati ovviamente li smanettoni der picci', li maniaci dei giochi multiplayer e i fanatici de le faccine su Messenger. Sti soggetti, gia' debbilitati da lunghe nottate a conquista' territori nemici su Travian, a combatte li mostri su World Of Warcraft o a bombarda' strane citta' a quadrettini su Netropolis, so' stati inevittabbilmente coinvolti e infettati dai loro corrispondenti dai quattro angoli del globo e convinti a unisse al loro gruppo su FB.
Quattro dati in croce, e er gioco era fatto: senza manco sape' come, er virus e' entrato come ospite dormiente ner corpo de sti giocherelloni. Portatori sani der virusse, i soggetti hanno incominciato a curiosa' e hanno subbito er fascino de Pokes, la maggia dei Gifts, l'esilarante crescita dei morsi de vampiri, dei drinks virtuali, dei parcheggi abbusivi; hanno trovato guerre de bande, l'immancabbile poker, li sondaggi, quanto sei bello, che amante sei, trombi a destra o a sinistra? che nummero sei, che canzone de Vasco me rappresenti...
In breve er virusse ha preso possesso der lato debbole umano piu' diffuso: la vanagloria. A forza de vede che ciai 150 de intelligenza (ma quarche dubbio te dovrebbe veni'), che se fossi un calciatore saresti Pele', che trombi come Rocco Siffredi e che in due settimane te sei comprato un angoletto vicino ai cessi della stazione in guerra de bande, t'e' venuto voja de invita' pure li cuggini, li parenti, i vecchi amici, pe faje vede quanto sei figo 30 anni dopo.
Er virus s'e' attivato all'improvviso e in maniera sincrona: tutti insieme a carica' le foto, a invita' li contatti, a manna' baci e abbracci diggitali... e a un certo punto, chi ancora non era stato infettato, s'e' ritrovato circondato da dementi che prima je mannaveno un messaggino, e adesso, tutto d'un botto, je dicono che je lasceno un messaggio su FB.
Ma chi e' er tipico soggetto affetto dar virusse, come se riconosce?
L'individuo affetto dar virus, e' indifferentemente de genere maschile o femminile, ma er comportamento che ne deriva dall'infezione e' sostanzialmente diverso.
Er malato de sesso maschile se po' defini' SNA-turato: SNA e' l'acronimo de Social Networking Addict (maniaco de FB, in sostanza), turato invece e' piu' prosaico vernacolo romano e sta per uno che se tappa in casa o in ufficio e se collega a FB come unica raggione de vita.
Lo SNA-turato infatti ha messo FB come home page del proprio computer, e ha la tendenza a nun distaccassene mai. La malattia lo porta a collegarsi ad FB praticamente 24ore su 24, durante le quali i soggetto declama sulla propria bacheca tutte le fasi della sua grama esistenza, senza tralasciare i particolari piu' scabrosi tipo "Ho la diarrea" "Mi lavo i piedi e mangio un boccone" e "Un bacino a tutti i miei amici di FB!!! Vi voglio bene, stamattina!"
Il soggetto e' convinto di essere l'unico a saper cercare i video su YouTube, e si pecca di linkarne 120 al giorno per farti ascoltare e vedere pezzi rarissimi tipo "In the name of Love" degli U2 o "Ape Maia".
Spesso declama frasi senza senso e se le autocommenta, e controlla in continuazione se ha ricevuto commenti alla sua ultima stronzata autocommentata.
Quando il soggetto in questione arriva a declamare sulla sua bacheca che sta partendo per le Mauritius ma "Let's Keep In Touch, they've a Wi-fi Connection on the beach!", allora si capisce subito che la malattia ha degenerato; in questi casi, il suggerimento sarebbe quello di rimuoverlo dagli amici, perche' rischiate di farvi raccontare i dettagli degli attacchi di "Vendetta di Montezuma" che sicuramente lo affliggeranno per tutta la sua permanenza all'estero, costringendolo tra l'altro alla immobilita' assoluta e quindi alla continua presenza su FB.
Er malato de sesso femminile invece ha un comportamento molto piu' determinato e concreto.
Se da un lato espone con imprevista noncuranza il fatto di aver aderito ai gruppi "Io lo faccio con tutti, e tu?" "Fellatio e pregiudizio" "Stanotte ho fatto finta ma oggi pomeriggio che lui lavora faro' sul serio", dall'altro i sintomi iniziali della malattia restituiscono un soggetto di sesso femminile che ricerca le vecchie amichette delle medie per vedere se la cellulite e' democratica o manichea.
Alcune soggette particolarmente a secco di rapporti interpersonali extrafamiliari, vengono colpite dalla necessita' di avere tutti, ma proprio tutti tra i loro contatti, tranne il proprio consorte SNA-turato. La scusa di volersi sentire "non controllate" rinforza ovviamente la certezza, da parte dello SNAturato, che qualcosa da controllare ci sarebbe, ma lo SNAturato tende a sottovalutare le potenzialita' del virus e soprassiede per quieto vivere.
Nel soggetto femminile invece FB assume contorni assai reali: le vecchie amicizie scolastiche, prima irraggiungibili e poi a portata di click, diventano improvvisamente irrinunciabili occasioni di rimpatriate, cene di gruppo, pigiama party, ed altri eventi epocali.
L'effetto ringiovanimento del viruss sui soggetti di sesso femminile e' abbastanza notevole, tanto che le malate terminali tornano a vestire pantaloni di velluto a coste larghe, All Stars e mitica Tolfa, come ai tempi del Liceo.

Non sembrano esistere nemici naturali del viruss; i piu' scettici dichiarano che l'epidemia si estinguera' a breve per collasso, e alcuni di loro si sono subito iscritti a FB per poterlo declamare a tutti, di fatto autoinfettandosi a loro volta.

L'unico rimedio finora testato e funzionante per guarire dall'infezione e' quella di farla esplodere alla sua massima potenza: quando gente che non frequentavate da anni, ricontattata tramite FB e coinvolta in improbabili rimpatriate piene di entusiasmo, vi si presentera' davanti e squadrandovi dall'alto in basso fara' battute sulla panzetta, sulla cellulite, sulla pelata, sulla scarpa muffa o quant'altro, vi ricorderete il motivo per cui avete smesso di frequentarli secoli addietro e il giorno dopo comincerete a rimuovere un po' di gente dal vostro sconfinato gruppo di amici SNAturati.

Avventura numero 39 -- L'annuncio --

2008-11-25T17:12:00.002+01:00

Quando Alfredo lesse sulla piccola pubblicita' de "Il Messaggero" l'annuncio, non gli parve assolutamente possibile, schizzo' in piedi dalla poltrona, si infilo' le prime cose che gli capitarono sottomano, comprese un paio di mutande da Museo Pigorini e un paio di calzettoni che alla prova del Carbonio 14 avrebbero fatto gridare al ritrovamento miracoloso, tipo rovine di Troia, per intendersi...

Era una bella giornata di sole, e nonostante fosse inverno ormai avanzato, Alfredo non esito' a balzare in sella al vespone carta da zucchero, residuato dei tempi del liceo, e a precipitarsi a tutta velocita' (se 50 all'ora in discesa sputacchiando poteva definirsi tale) verso lo stadio Olimpico.

Mancava ormai poco all'inizio del big match di campionato, e intorno alla "palla" era gia' un via vai di bancarellari, bagarini, ragazzotti in bomber e cori di ordinanza, celerini in tenuta antisommossa e tutta la varia umanita' che si puo' incontrare intorno ad uno stadio prima di una partita.

Il vespone ebbe il buon gusto di esalare quello che pareva davvero l'ultimo respiro proprio davanti all'ISEF, tanto che Alfredo non si curo' nemmeno di assicurarlo con la catena, e appoggiatolo con somma cura contro una Smart4U (il cavalletto era scomparso anni prima dal suo alloggio naturale, e non era mai stato rimpiazzato), si precipito' verso la Curva Sud.
Giunto in prossimita' delle biglietterie, estrasse dalla tasca posteriore il quotidiano e rilesse con cura l'annuncio: " E' domenica? Non hai il biglietto della partita? No problema, vieni allo stadio e entri anche da dietro, comodo e senza fretta.." seguito da un numero di cellulare.

Alfredo digito' nervosamente la sequenza, e non appena gli fu risposto, attacco' a mitraglia: "Senta io chiamo pe' l'annuncio anzi so' gia' qui, me raccomando, nun lo dia via che me ce so' scapicollato, nun e' una questione de prezzo, basta che me dice come la riconosco che io arrivo cor sordo in bocca e famo subbito l'affare... "

Una voce femminile dall'altra parte gli rispose rassicurante: " No te preoccupe tessoro che qui c'e posto per tutti, se tu hai soldi non ci e' problema..."

"Si si, io li sordi l'ho portati, certo che si se po' entra' da dietro magari se risparambia quarche cosa, io so' pure atletico si casomai ce dovesse esse da fa' quarche acrobbazzia io so' pronto, me chiameno er funambolo, me chiameno..."

"Ammore, si tu entra da dietro no e' che risparmi ma si sei tosto come dice vedi che entri seguro e te trovi uno bello posticino caldo, accogliente, pulito e poi si sei atletico no e' problema anzi e' anche piu' divertente, allora che fai vieni si?!?"

"E come nun vengo, io gia' so' praticamente venuto, sto' gia' qui allo stadio e so' tutto ansioso de entra', si lei me dice dove se incontramo io arrivo je do' li sordi e me ne vado dopo du' secondi"
La voce dall'altra parte esplose in un risolino e continuo' suadente:"E no ce' mica bisogno che tu scappa io no te fare fretta tu viene qui dietro alla seconda siepe di fronte alla biglietteria H e io essere li con mio camper tu entra pure che te aspetto!"

"Avoja si c'ho fretta, nun vedo l'ora de entra', aspetteme che arivo."

Alfredo chiuse di botto il cellulare, corse verso la biglietteria H, noto' immediatamente la roulotte parcheggiata nei pressi e vi si precipito' letteralmente dentro.
La vista di Gioia, all'anagrafe Ermes, transessuale brasiliano di mezza eta' e dalle tette enormi, gli chiari' immediatamente l'equivoco in cui era caduto per la smania di entrare a vedere la partita, i cui biglietti erano esauriti da settimane. Una rapida occhiata all'orologio, e una ancora piu' rapida alle tette di Gioia/Ermes, gli fece capire che ormai per la partita non c'erano piu' speranze, ma visto che c'era, tanto valeva pagare il biglietto... per entrare da dietro.

Avventura numero 38 -- Er derby --

2008-11-13T10:27:00.006+01:00

Dopo 'na settimana de passione
passata a arrovellasse ogni momento
ormai 'mbriaco de televisione
s'accinse a preparasse pe' l'evento

Organizzo' 'na cena pe' la moje
"So' tutte donne, che ce vengo a fa'?"
"Cio' un raffreddore ch'er fiato me toje,
magari manco posso chiacchiera'..."

Dissimulando un finto dispiacere
disse a la figlia cui s'era promesso
"Cio' un bozzo emorroidale qui ar sedere
ma ar cinema tu ce poi anna' lo stesso.."

Cor nonno invece fu 'na passeggiata
se lo prese da parte e proditorio
je disse che una russa maggiorata
voleva sollevaje er sospensorio

La socera era il maggiore scojo
che quella pe' fregalla ce vo' un mago
je tocco' mette mano ar portafojo
e arigalaje un ber week end al lago

Quann'era tutto a posto e sistemato
assunse un'aria mesta e un po' contrita
ma quanno tutti l'ebbero lasciato
je parve de rinasce a nova vita

Come un centometrista fu in cucina
se preparo' du' spaghi all'arabbiata
e dalla fornitissima cantina
tiro' fori un vinello d'annata

Quanno fu sazio come un cinghiale
era ormai arrivata l'ora ambita
accese la TV sur diggitale
e s'appresto' a gustasse la partita.

Ecco che vanno i campo i gladiatori
li spalti che traboccano de gente
sciarpe e bandiere, musica e colori
l'adrenalina sale come gnente

Eccote er fischio, daje! daje! daje!
e gia' c'e' chi sputazza come un lama
dovete faje onore a quelle maje!
li famo neri come tanti Obama

Ma mentre l'attaccante se involava
venendo steso in area de rigore
je parve che 'na porta cigolava
e arzo' l'occhi pe' scopri' l'autore

E sull'uscio j'apparve la visione
de 80 chili d'alano arlecchino
che' nonostante l'organizzazione
s'era scordato der suo bisognino...

Avventura numero 37 -- La reliquia --

2008-04-22T09:38:00.002+01:00

Fuori dalla famosa clinica romana, il panorama del serpentone azzurro del Tevere a snodarsi sinuoso e insinuante sotto una fitta coltre di nubi a far da pendant all'asfalto e al cemento sottostanti, Ezio si aggirava furtivo mal dissimulando un'aria di finta noncuranza. La coda di cavallo, la barba incolta, l'aria sciatta e trasandata che trasudava dall'impermeabile stile maniaco-al-parco, restituivano un'immagine stridente con l'opulenza del parco e del via vai dei visitatori alla guida di SUV transoceanici e berline dai vetri fume' che fin dalle prime ore della mattina avevano fatto
scricchiolare la ghiaia che conduceva all'ingresso principale, si erano fermate scaricando velocemente il loro contenuto piu' o meno famoso per poi fermarsi pochi metri piu' avanti, dove un crocchio di autisti dal fisico palestrato, auricolari
e occhiali a specchio vigilava solerte, ciascuno appoggiato al cofano del proprio bolide ma con i muscoli tesi guizzanti sotto le divise d'alta sartoria.
Il via vai dei fotografi traboccanti attrezzature degne di un intero set cinematografico intasava di lampi di luce l'aria gia' elettrica per l'imminente temporale; si spostava ora da un lato, ora dall'altro, tra una pseudo velina in cerca di facile pubblicita' al politico di turno che, complice l'occasione nazional popolare, non esitava a farsi un minimo di campagna elettorale mescolando argomenti come fossero ingredienti in un cocktail sempre nuovo, ma dal retrogusto stantio.
Da sotto gli occhiali da sole tartarugati malamente contraffatti da operai cinesi in qualche oscuro sottoscala dell'Esquilino, Ezio scrutava la folla in cerca del suo contatto. Non ne sapeva molto, ma la telefonata del Faina non gli aveva lasciato altro che appostarsi in attesa di colui, o colei, che avrebbe fatto in modo di contattarlo ad un orario non meglio precisato e con modalita' del tutto ignote.
Ad un tratto Ezio noto' un'autovettura di piccola cilindrata fermarsi all'ingresso. Il vigilante, un armadio di dimensioni impressionanti, si avvicino' al finestrino del guidatore con fare deciso, ma subito si porto' la mano alla visiera e corse forsennatamente ad alzare la sbarra, presso la quale sosto' con lo sguardo fermo e militarmente impettito saluto' il nuovo arrivato. La piccola utilitaria ando' a parcheggiare lontano dalla massa delle fuoriserie e poco dopo ne usci' un omino
dall'aria dimessa, che indossava un abito nero che solo un occhi attento avrebbe riconosciuto come opera di un grande sarto, calzature altrettanto nere di manifattura italiana assai sapiente, e che calava sugli occhiali scuri un cappello floscio, da cui si intravedevano pochi ciuffi di capigliatura bianchissima.
Lo strano personaggio entro' nel centro medico da una porticina secondaria, ed Ezio lo catalogo' immediatamente come un dipendente amministrativo.
Dopo pochi minuti, la stessa porticina si apri' di nuovo, facendo uscire lo stesso omino; egli si
guardo' intorno, poi,col suo passo un po' esitante, si avvicino' a Ezio, che si era seduto, facendo finta di leggere il Corriere dello Sport, sotto un grande cipresso fuori dalla portata degli occhi piu' indiscreti; si sedette accanto a lui appoggiando sulle ginocchia una ventiquattr'ore semirigida dall'aspetto promettente, e gli rivolse sommessamente la parola in un evidente accento teutonico: "La reliquia, figliolo, crazie..."
Era il contatto dunque!
Ezio cerco' di non scomporsi piu' di tanto, indeciso se fidarsi o meno di quel tipo strano.
"De che stamo a parla'?" interloqui', tanto per capire meglio la situazione.
Il vecchietto, mantenendo il capo chino e un'aria vagamente contrita, rispose senza alzare il tono di voce di un filo:" Tu sai kuello ke io foglio, e ke mi hanno tetto tu afere con te, yawhol? Qua essere quanto io kontrattato kon tuo amiko Faina, ya? Ora tu tare me reliquia io tare te borsa, tu resta, io va, yawhol?"
Ezio comincio' a innervosirsi: il tono deciso che trapelava dal sussurante interlocutore gli dava sui nervi, e poi lui i crucchi li odiava dai tempi di Italia-Germania quattrattre', anzi da prima, da quando suo nonno aveva fatto la resistenza.
"Io nun te conosco, io nun so' chi sei, da quanno so' nato me so' fatto i cazzi miei..."
"Tu ora essere Mina, yah? Io non troppo tempo da perdere, Faina tetto me tu afere reliquia, tu non vendere musikassetta pirata, yah?"
"Ma io vojo sape' 'ndo va, st'oggetto sacro... che questo mika po' fini' all'estero a arricchi' la collezzione de quarche crucco zozzo de carbone... stamo a parla' de un pezzo dall'arto valore simbolico pe' la tradizzione romana, de un pezzo unico, si solo sapessi quello che m'e' costato tirallo fora da li' drento, co' tutta sta caciara che ce sta in giro.." prese tempo Ezio, a cui quel tipo cominciava a dare sui nervi.
Il vecchietto si tolse il copricapo, si gratto' educatamente dietro le orecchie, poi pianto' in faccia a Ezio un paio d'occhietti azzurri profondi come la Fossa delle Marianne, e abbozzando un sorriso, replico' sempre con lo stesso, impercettibile tono di voce: "Ach figliolo, foi romani essere sempre tremendamente sospettosi yah... tua reliquia ferra' custodita celosamente assieme ad altre sacre vestigia di passato, tu sei contento immacino si!? Ora preco, tu dare me quello che io foglio, io dare te valigetta e poi noi salutare e mai piu' rifedere, yah?"
Quasi ipnotizzato, Ezio assenti' brevemente col capo, lancio' uno sguardo furtivo tutt'intorno, e visto che proprio in quel momento l'attenzione generale era concentrata sull'arrivo di una famosa e popputa diva del cinema, estrasse da sotto il trench un pacchetto rozzamente confezionato con una bustina di plastica stretta in cima da un elastico, e lo passo' all'omino. Costui sciolse delicatamente la chiusura, controllo' il contenuto della busta, la richiuse con lentissima cura, e
la fece sparire all'interno della giacca, segnandosi fugacemente la fronte. La valigetta passo' di mano, Ezio ne controllo' rapidamente il contenuto, ed evidentemente soddisfatto la richiuse.
L'omino si alzo', calcandosi di nuovo il cappello in testa, e prima di incamminarsi verso il proprio macinino, saluto' Ezio con un "Fai in pace figliolo, e crazie!"
Ezio lo vide entrare in macchina con insospettata agilita', fare manovra con destrezza e mentre lo stesso vigilante provvedeva a fermare l'ingresso di un famosissimo calciatore alla guida della propria Ferrari, infilo' rapidamente l'uscita. Ezio attese ancora qualche minuto, poi prese la valigetta e cercando di non dare nell'occhio, usci' dal giardino della clinica e prese il primo autobus in direzione centro.
Il giorno dopo, durante la consueta colazione al bar "Da Giggetto" a base di cappuccino, cornetto e "Il Messaggero", non noto' il trafiletto che raccontava come voci non confermate parlassero di una fugace e segreta visita del Santo Padre a Totti, e della misteriosa sparizione dai laboratori di Villa Stuart, del legamento crociato rimosso al capitano giallorosso.

Avventura numero 36 --La denuncia --

2008-02-29T15:16:00.011+01:00

Il commissario Vincenzoni senti' bussare alla porta del suo ufficio, e si affretto' a nascondere l'ultimo numero del Guerin Sportivo sotto una montagna di pratiche prima di schiarirsi la voce e tuonare uno scocciatissimo "AVANTI!" allo scocciatore di turno. Scocciatore di turno che, cosa peraltro indubitabile, si materializzo' nell'Appuntato Chiavetta, che infilo' in un minimo
spazio tra la porta e il battente la faccia magra e sparuta su cui risaltavano, neri e imbrillantinati, un paio di baffetti siculi di cui andava orgogliosissimo e che non passava minuto senza che l'appuntato non dedicasse loro una curatissima allisciata."Commissa' mi scusasse se la disturbo, ma abbiamo una denuncia per furto..."
"Appuntato, le avevo detto che ero impegnatissimo e che non volevo essere disturbato se non per affari gravissimi, che ne so, un omicidio, uno stupro, una rivoluzione.... che facciamo, mi metto pure a prendere le denunce di furto adesso... facci lei, facci, e poi mi porti la pratica da firmare in triplice copia, come da procedura..."
Il buon Chiavetta fini' di scivolare dentro la stanza senza quasi dover aprire di piu' la porta, si tolse il cappello d'ordinanza che gli era piuttosto largo e gli copriva sempre gli occhi, e mantenendo il capo chino, ribatte' con un esitante filo di voce: "Ma commissa', e' un caso particolare, particolarissmo direi, non saprei nemmeno come definire il furto, proprio non so come cominciare..."Il commissario Vincenzoni, non certo famoso per la gentilezza dei modi, afferro' il faldone piu' voluminoso che aveva di fronte e stando comunque accorto a non scoprire il Guerino che piu' sotto si celava, lo calo' con ostentata violenza sulla scrivania, provocanto un tonfo che fece sobbalzare il baffo sinistro del povero Chiavetta...: "E che diamine, Chiavetta, lei ha 10 anni di onorato servizio in questa stazione, non ci credo che lei non sappia raccogliere una denuncia di furto...e che cosa sara' mai, uno scippo in bicicletta, furto con scasso di un negozio aperto, spesa proletaria alla gioielleria Bianchini... non e' possibile, ma tutto io devo seguire..." e continuando a borbottare sulla troppa facilita' con cui si dava ragione a chi inventava le barzellette sui carabinieri, si alzo' dalla poltrona per dirigersi verso l'Ufficio Denunce.
Ivi trovo' Ignazio, 32 anni, che nell'attesa si era preso la liberta' non solo di sorseggiare il caffettino del povero Chiavetta, ma aveva deciso di farlo spaparanzandosi sulla poltroncina di plastica ed allungando un assurdo paio di camperos sul ripiano della scrivania antistante.
"Cosa succede qui, ma dove ci crediamo di essere, al Bar dello Sport o al Circolo della Birretta? Tolga quei piedi dal tavolo e un po' di ritegno!" lo apostrofo' immediatamente il commissario, aggirando la scrivania e sedendosi al posto dell'appuntato Chiavetta, che nel frattempo si affrettava a posizionarsi rigido al suo fianco, una sola mano a rassettare il baffo sbieco come concessione alla rigida disciplina militare. "Allora vediamo, che cosa abbiamo qui... l'appuntato mi diceva che lei e' stato vittima di un furto un po' particolare... " passo' subito al sodo il commissario, che aveva intenzione di sbrigare la questione in quattro e quattr'otto e tornare nel
suo sanca sactorum a leggere le gesta del suo idolo calcistico, Ibrahimovic.
Ignazio tolse gli stivali dalla scrivania con fare indolente, poi si tolse dalla testa lo sdrucitissimo zuccotto che celava una ancora piu' sdrucita pettinatura di colore e igiene indefinibili, si sporse in avanti e inizio' la sua deposizione."Allora commissa', io so' arivato stamattina a Milano cor treno... ero coll'amici mia, er Porchetta e Ferrovecchio, e per la prima cosa semo annati a vede er Duomo, perche' veni' a Milano e nun anna' a vede er Duomo e' un delitto e nun ce pareva giusto nun dedica' armeno 10 minuti a la ricchezza de lo spirito..."
L'aria da teppista e il look da terremotato stridevano talmente con le strane dichiarazioni di Ignazio che il Vincenzoni comincio' a innervosirsi oltre il limite di guardia, mentre Chiavetta aveva assunto un'aria ancora piu' mesta perche' dopo aver aggiustato il baffo sinistro aveva percepito una asimmetria di allineamento di quello destro e non potendo specchiarsi,
cercava di storcere le labbra in un malcelato tentativo di scrutare la situazione subnasale senza sembrare un "arruso" tirabaci.
"Allora 'sto furto dove e' avvenuto, sul treno o in Piazza Duomo, mi scusi, andiamo al sodo..." interloqui' Vincenzoni.
"None commissa', ne' l'uno ne' l'arto che sur treno eravamo tutti belli aggruppati e tutti de la Roma, nun se poteva azzarda' nisuno a rubba' gnente, che li' semo tutta gente onesta... vabe' a parte er Tritolo che cia' er vizio de fa' sarta' quarche cassaforte... ma questa e' n'antra storia... e pure ar Duomo semo entrati e usciti tranquilli... none commissa', er furto e' avvenuto allo Stadio"
"Allo stadio? Va bene, allora appuntato si metta laggiu' alla macchina da scrivere e iniziamo a redigere questo benedetto verbale... nome cognome e come si chiama l'utente gia' li sai... allora... in data 27 febbraio 2007 il sottoscritto si trovava nei pressi dello stadio San Siro in Milano, quando ... quando che e' successo?"
Ignazio si gratto' oscenamente un'ascella e continuo' il suo racconto. "Allora se semo accomodati io, er Porchetta e Ferrovecchio, nei posti nostri ar terzo anello, se semo comprati un ber panino, avemo tirato fora le bocce de vino dai carzini, e se semo messi a vede la partita... che partita, commissa'! La Maggica pareva che giocava in 14 contro 5, stavemo dapertutto, gli Onestoni nun sapevano manco da ndo comincia'... e quanno Crespo ha preso quer palo che n'antro po' la palla entra da quell'altra parte, aho, se semo quasi cacati sotto, anzi, er Porchetta secondo me ha armeno scureggiato che infatti l'abbonati che staveno vicino a noi se so' spostati sulle scale e Ferrovecchio s'e' pure sbracato sur seggiolino a fianco che s'era libberato e s'e' riarzato solo quanno er Capitano j'ha fatto vede le recchie che la palla Giuliocesar manco l'ha vista e Chivu ancora sta a cerca' de capi' da ndo cazzo veniva Francescone nostro che j'e' sbucato all'improvviso dar nulla e banfete, 0-1 e tutti l'onestoni allo stadio che hanno rosicato ma nun ciavevano manco piu' l'occhi pe' piagne ammazza quant'ho goduto come un mandrillo che a un certo punto m'e' venuto pure duro e ho guardato una smandrappona polentona co' le tette gonfie che je ballaveno mentre se lamentava e jo' fatto capi' che sii j'annava all'intervallo je avrebbi dato volentieri na ciancicata a le mozzarelle..."
"BASTA!" - sbotto' il commissario interrompendo lo sproloquio del suo interlocutore, che s'era lasciato andare dall'entusiamo del racconto - "e cerchiamo di ricordarci che qui siamo in un commissariato e non a Radio Ilario Ilario! E lei, appuntato, che ho visto che ha scritto tutto, cancelli questa sequela di sciocchezze, che un verbale non e' mica un giornaletto degli ultras, sa! E forza, lei, cerchi di venire al dunque... com'e' avvenuto questo furto?"
Ignazio cerco' di partire con maggiore accortezza, ma ormai era infoiato e ben presto il suo discorso riprese il ritmo martellante di prima: "E mo' ch'arivo commissa', je stavo a ricconta' l'antefatto in maniera circostanziata che io vedo sempre SIESAI e le indaggini spesso se risorveno quanno uno bada a li particolari e io nun volevo trascura' gnente, magara la corpa e' de quella bagascia che all'intervallo se' allontanata co' uno che me pareva uno stecchino tutto vestito in giacca e cravatta che nun s'e' mai visto anna' a lo stadio in quer modo, me chiedo quanno s'e' sposato che s'e' messo.. vabe' nun se incazzi, vado avanti... allora all'intervallo Ferrovecchio s'e' addormito e er Porchetta e' annato a caca' e io so' rimasto a guardamme li bauscia che questionaveno, ciacicaveno le gomme americane e discuteveno sur fatto che l'Inter 'sta partita nun la doveva perde insomma l'aria era friccichella come piace a me e poi quanno stai uno a zero a casa dei longobbardi ce sta gusto a vedelli tutti aggitati... e poi via, aricomincia la partita e lo spettacolo e' diventato imbarazzante, davero, ma mica pe' la Roma, pe' gli onestoni che nun vedono palla allora quer rincojonito dell'allenatore loro che io lo odio dai tempi della Lazzie comincia a ravana' ner torbido e cambia li giocatori a ruzzica, ma de che, nun fanno un tiro in porta, anzi je la mischiamo proprio, lo zingaro va ch'e' na bellezza, danielino comanna che pare er generale Caster, er capitano le piglia e le da' e se danna l'anima e pure Taddeo prova a fa' er fenomeno un par de vorte tanto che all'urtimo quer criminale de Burdisso che secondo me sta gente la dovreste mette drento e butta' le chiavi j'entra a piedi pari sur ginocchio e allora Ferrovecchio se incazza e un artro po' je tira giu' de sotto una bottija ma io lo fermo che e' mejo nun fasse conosce, che lui e' pure in libberta' viggilata e ha messo una zucca sur cuscino pe' nun fa' vede ar cellerino che lo piantona in ospedale che e' scappato ma l'arbitro arbitra all'inglese e la partita continua come prima coll'Inter che ansima e la Maggica che se sventola alla grande fino a che nun je se fa male uno da solo e allora quasi me tiro fori er fringuello perche' diventa mejo de Rocco a Budapest, li stamo a fa' neri come le cocce de le cozze, ma a un certo punto er porchetta me dice che percepisce odore de bruciato, io je dico che magari ha scureggiato mentre se fumava la canna ma lui me tira una schicchera sull'orecchio e me dice che sente puzza de bruciato davero e in pochi minuti quella baghette der francese riesce a da' all'arbitro la scusa de mannallo via che quello nun aspettava artro e la Roma perde er mejo frocio der casino e er capitano nerazzurro gioca la schedina ar superenalotto e ce la schiaffa ner didietro mentre Crespo gioca a fa' er derfino in area de rigore e er pischello negro pija a carci la gente manco fossero lattine de coca cola e mortacci loro tutti a casa e addio..."
Vincenzoni riprese fiato neanche fosse stato lui a fare tutta quella tirata, e ancora stordito da quella specie di delirante radiocronaca, si fece quasi piccino piccino e chiese al suo interlocutore: "Capisco... ma cosa le hanno rubato? e chi?"
"Come che m'hanno rubbato? Mortacci loro ho lavorato come un negro pe' du' ore a settimana pe' compramme li bijetti der treno e de la partita, me faccio un viaggio drento a un carro bestiame col riscardamento rotto che si nun scureggiava er Porchetta morivamo assiderati arivo a Milano, faccio er culo nero a quella banda de ladri e quelli che fanno? eh, che fanno? me rubbeno la partita de la vita lo scudetto tutti li sogni de gloria che si nun ciavessero l'arbirti lotterebbero pe' anna' in serie B e invece ecchiteli la' co' 9 punti de vantaggio su la mejo Roma dell'urtimi anni che avemo sofferto a Trigoria sotto la pioggia a incoraggia' i ragazzi e ce avevamo creduto e avemo telefonato a tutte le radio e scritto a tutti li giornali che ce credevamo e infatti ce dovevamo crede si, che ce avrebbero preso per culo un'artra vorta... m'hanno rubbato er sogno de lotta' pe' uno scudetto che dovrebbe veni' a Roma in carozza e invece arimane sui Navigli a mori' de pizzichi de zanzare!"
Vincenzoni tiro' un sospiro, poi si rivolse a Chiavetta e inizio' a dettare: "Allora, dove eravamo rimasti... ah si... allo stadio San Siro dove sono stato derubato del mio sogno scudetto. Autore del furto, accaduto sotto i miei occhi e in presenza dei testimoni, signori Porchetta e Ferrovecchio, e' stato l'arbitro della partita, signor Rosetti, in evidente combutta con l'allenatore dell'Inter, signor Mancini Roberto, e del Presidente dottor Moratti. In fede... data... ecco, Chiavetta, stampi pure in triplice copia... bravo, mi dia pure... ecco signor Ignazio, firmi qui... e qui... e qui... va bene, noi indagheremo, le faremo senz'altro sapere... arrivederci."
Ignazio strinse cordialmente la mano del commissario, saluto' con un gesto l'esterrefatto Chiavetta, i cui baffi erano ormai irrimediabilmente asimmetrici, e si allontano' soddifatto dell'efficienza delle Forze dell'Ordine milanesi.
Il commissario Vincenzoni prese con se' la denuncia in triplice copia, la infilo' in una cartellina di colore azzurro, e con un pennarellone nero vi traccio' sopra, a caratteri cubitali, la parola "GODO!", per poi rientrare nella sua stanza, ridendo neanche troppo sommessamente sotto i baffi.

Avventura numero 35 --Navigazioni notturne... --

2008-02-19T15:31:00.004+01:00

Alle 2 e 40 di notte, Ersilia si sveglio' causa minzione notturna, e non trovando Filippo al suo fianco, si infilo' le ciabattone con la capoccia di Topolino, inforco' le lenti da talpa e ciabattando segui' il lucore proveniente dal salotto.
Trovo' Filippo davanti al computer, gli occhi cipicciosi incollati allo schermo e intento a pestare i tasti con la mano destra come un dannato e a ravanare nel torbido con la mano sinistra con altrettanto vigore.
"Ma che stai a fa' in piedi a quest'ora? Ma nun devi anna' al lavoro domani? Me pari matto, stai sempre appiccicato a quell'affare, pe' me tu sei malato, ciai quarche morbo strano..."
Filippo riusci' a malapena a emettere un grugnito e senza darsi per vinto continuo' a tempestare la tastiera di colpi, anche se comincio' a rimuovere lentamente la mano sinistra dal luogo del peccato, cenrcando di non farsene accorgere.
Ersilia chiaramente se ne accorse eccome, ma per il momento decise di soprassedere e si diresse al bagno. Espletate le funzioni corporali, si rimise a letto, ma non aveva nemmeno posato gli occhiali sul comodino che le parve di udire una sorta di lamento sommesso provenire dal salone.
A quel punto, il sonno le passo' del tutto, si alzo' dal letto e come una furia si ripresento' in salone, dove la scena non era cambiata nemmeno di un fotogramma.
"Ma se po' sape' che ciavrai tanto da smanetta' li' davanti? Ma nun lo vedi che pari matto? Ma io domani disdico tutto, chiamo er 187 e je dico che st'ADSL ce la deveno da leva', che costa una tombola e tu te c'ammali, nun dormi piu', nun parli piu', nun vedi manco piu' le partite in televisione, sempre li' davanti che poi me chiedo 'ndo cazzo hai imparato a usa' quell'aggeggio che tre mesi fa nun sapevi usa' manco la carcolatrice e facevi li conti col lapis sul blocco note..."
La minaccia di Ersilia lentamente penetro' nella mente obnubilata di Filippo, che elaboro' con estrema difficolta' il concetto, lo tradusse in un elementare segnale di pericolo, e si vide costretto a sospendere l'attivita' in corso e a dare retta alla belluina figura in palandrana e ciavatte che aveva sposato, allora in lingerie francese e piedino nudo, 20 anni prima.
"Amo', nun scambia' la causa coll'effetto... nun e' che io non dormo pe' sta qui de fronte, e' che sto qui de fronte perche' nun dormo... si me levi l'ADSL, me lo dici te che me invento io la notte alle 3 che nun posso manco accenne la televisione pe' nun svejatte?"
"A Fili', ma prima dormivi eccome, la domenica te arzavi all'ora de pranzo, magnavi le lasagne de mi' madre e te ribbuttavi sul letto fino all'ora de le partite... adesso invece te trovo qui de fronte a tutte le ore der giorno e de la notte, pure la sera de Natale ciavevi sto callaretto acceso, io me sto' a preoccupa', ma che ce farai davanti a sto coso, almeno, se po' sape'?"
"Amo', ma che voi che faccio, gnente, navigo, me industrio, leggo, me informo..." fu il tentativo disperato di Filippo di dare una versione credibile dei fatti alla moglie, che non ci credette nemmeno per un minuto e torno' ad incalzarlo: "Aho, io non ho mai visto uno che studia co' le mano drento a le mutanne, manco tu' fijo quanno faceva finta de studia' estimo e invece sotto ar libbro nisconneva li giornaletti zozzi, ma nun sara' mica che stai a vede le zozzerie in rete... oddio, mica me sarai diventato PETOMANE, vero?" grido' inorridita la consorte.
"PEDOFILO, no PETOMANE, a Ersi', e none, nun so' pedofilo, davero, sta tranquilla... la mano ne le mutanne me c'e' finita pe' sbajo, una specie de fraterno saluto ar regazzino, lo sai che noi omini ciavemo un rapporto speciale cor fringuello, ce parlamo, lo consolamo, je tenemo compagnia..."
"Essi' che ciavemo er gruppo de supporto ucelli, qui drento... tu te stavi a DISTURBA', ecco che stavi a fa'.. a l'eta tua, ma nun te vergogni, ma nun te l'hanno detto che e' peccato e che se diventa pure cecati..."
Filippo perse la pazienza, e replico' seccamente: "Allora tu che hai fatto fino ad esso, che ciai du' fanali antinebbia? A Ersi' ma che disturbato e disturbato, stavo a tene' in caldo er gattino, nun ce stava nisuna volonta' de fa' gnente de male, che poi male manco sarebbe, co' st'astinenza prolungata alla fin fine mica me vorai di' che ce devo schiaccia' le noci... nonostante tutto, nun stavo a fa' gnente, va'a dormi' e beata a te che riesci a fatte tutta na tirata de 8 ore..."
Ersilia, offesa dall'accusa di indulgere in opere impure, attraverso' la sala con passo furibondo, e quando fu davanti allo schermo, si ritrovo' davanti una foto gigantesca di Jenna Jameson che allenava una intera squadra di basket. Subito si porto' la mano davanti agli occhi, e lancio' un grido disumano:"Aaaaaaaaaah, lo vedi, brutto pipparolo, stavi a vede le cose zozze, che schifo gesugiuseppeemmaria, nun e' possibbile, ossignorecheseineicieli, ommadonninamiabella..."
"Nun strilla' Ersi', ch'e i Gervasoni qui de fronte penseno male, e chiameno la polizzia.... e poi che voi che sia, io me stavo a informa' sulle nuove tendenze der cinema, sui nuovi fenomeni culturali, sull'impatto della pornografia sulla societa' contemporanea... guarda Ersi, guarda che robba.... bottije, banane, estintori..." la voce di Filippo, sussurrata e suadente, convinse Ersilia ad allargare leggermente le dita della mano che le copriva gli occhi, sbirciando di soppiatto la galleria di porcate che il marito le propinava.... mano mano che le immagini scorrevano, senti' un certo languorino partirle dal baricentro del mutandone, e riscaldarla tutta.... Riluttante, si sedette sulle ginocchia di Filippo, che la guardava invitante, gli si strinse addosso e mentre lui furtivo le scostava i lembi della vestaglia, prese il mouse in mano e per la prima volta, in tanti anni, fece un doppio, lascivo click....

Avventura numero 34 -- Giovani campioni --

2007-12-11T11:20:00.003+01:00

Appiccicato come un geco alla rete divisoria, Arturo guardava sgambettare la squadra pulcini del paese nella partita settimanale contro i pari eta' del paese vicino, le nocche che si sbiancavano scosse da una contrazione inconvulsa ogniqualvolta il suo pupillo, nonche' figlio primogenito, Paolo Roberto, entava nel vivo del gioco.
Fu quando il giovane campione manco' un aggancio facilissimo che diversamente lo avrebbe visto presentarsi da solo davanti al portiere, che una voce alle spalle di Arturo tuono' indignata: "Ma 'nvedi che pippa aho, se te pija l'associazione pe' la protezione de le zanzare te fa' causa, che n'hai ammazzate 'no squadrone! Ah pipponaaaaaaa!"
Arturo trattenne un fremito e si giro' a squadrare Ermanno, ex lottatore professionista, canotta a rete nonostante il freddo pungente con su una lapalissiana scritta "Boia chi la molla" a guarnire l'ampio pettorale per poi appoggiarsi su addominali ormai definitivamente rilassati in un comomero fuori stagione interamente sporgente fuori dalla cinta dei pantaloni.
"Non le sembra di esagerare, la palla tutto sommato era troppo forte, non era un controllo facile..." fu il mesto tentativo di Arturo, al quale Ermanno replico' senza esitazione e senza evitare di sgrattugiarsi rumorosamente il sospensorio: "Ma che forte, forte 'sta ceppa, era un passaggio ar bacio che lo controllava pure un paralitico, ma sti regazzini je insegnano un po' de tecnica o no? perche' si in caso io er mio lo porto in colonia ar mare invece che ar campetto, armeno se ossiggena e me pja pure un po' de colorito..."
Arturo, nonostante il fisico da ministeriale lo mettesse chiaramente in soggezione di fronte al colosso di lardo che era il suo interlocutore, non si diede per vinto, anche perche' di mezzo ci andava il sangue del suo sangue: "Ma io penso che 'sti regazzini devono impara er pallone, ma anche artri valori, tipo er rispetto pe' l'avversario, l'amore pe' lo sport, er sape' vive assieme all'artri..."
"Ma che te devi da rispetta', ma lo hai visto che quello pare fracico, e' tutto 'na mossa, se atteggia tanto ma nun conclude gnente... sti regazzini deveno impara' a doma' er pallone, che er pallone e' come un cavallo servaggio che sinno' fa come je pare e te scorazza via che nun lo tieni... fatte servi', io da regazzino giocavo stopper nelle giovanili der San Godenzo... lo sai come se faceva chiama' l'allenatore nostro? eh? ce lo sai?"
"No, veramente non ne ho idea, ma il concetto..."
"Se faceva chiama Sbranacerbiatti, ecco come se faceva chiama'.. e all'allenamenti, si arivavo in ritardo, magara perche' mi' padre aveva fatto quarche minuto de straordinario, a mi padre lo pijava per culo davanti a tutti, je diceva che era un servo de la glebba, e a me me faceva core tutto vestito coi camperos, che alla fine me friggevano li piedi, e poi 100 flette nun me le levava nisuno!"
"Beh accidenti, mi pare un po' esagerato, capita a tutti di fare tardi..."
"E manco pe' gnente, co' Sbranacerbiatti tardi nun esisteva, tardi era morto, pe' lui... e lo sai che ce faceva fa, all'allenamenti? Ce metteva uno contro l'artro e ce dovevamo pija' a carci ne li stinchi, e si facevi finta, se n'accorgeva e a carci te ce pijava lui.. perche' se dovevamo impara' a prenne li carci e pure a dalli, che lui femminielli in campo nun ce li voleva... a me pero' me voleva bene, e me faceva sempre fa' una mezz'oretta in piu' pe' le lezzioni de massacro..."
"Lezioni di massacro?" interloqui' Arturo, ormai dimentico della partita che si svolgeva alle sue spalle.
"Sine, lezioni de massacro... je dovevo fa' na marcatura stretta, a omo, co' lui che sgomitava a tutta callara e me riempiva la panza e la faccia de botte che nu te dico, pero' nun me lo dovevo mai fa' scappa', sinno' se incazzava e incominciava a lavora' de ginocchia su le palle e de capocciate sur naso... me fece diventa' er piu' forte difensore de la categoria, e pure quanno facevamo le partitelle co' la prima squadra, er centravanti avversario se metteva a gioca' all'ala e hai da vede come girava al largo..."
"Capisco... comunque a questa eta' e' giusto che il calcio si viva piu' come uno svago, un divertimento.."
"E che tu te diverti a fatte pija' per culo da tutti? Io me ricordo che prima de le partite Sbanacerbiatti ce portava in ritiro drento a 'na specie de convento de clausura sconsacrato, ce toccava dormi' su li tavolacci e magna' solo cetrioli e banane... nun c'era permesso de cammina' co'le mano in saccoccia, dovevamo core pure quanno annavamo da la cammera da letto ar refettorio e quanno pisciavamo lo dovevamo fa' correndo sur posto... e senza sporca' la tavoletta.. diceva che dovevamo ave' er controllo totale pure ar cesso!"
"Ma non le pare esagerato? tutto sommato eravate ancora dei bambini, e certi metodi non si adottano manco coi grandi!"
"Sara' stato pure esaggerato, ma quell'anno vincemmo er campionato reggionale de categoria e parecchi de noi fecero pure arcuni provini colle giovanili de quarche clubbe prestigioso... io presempio, avevo fatto er provino co' la Juve, poi me s'e' crepato er ginocchio mentre me allenavo contro er muro pe' rinforza' la resistenza ar dolore, e ho dovuto lassa' perde... sinno' magara ar posto de Cuccureddu ce stavo io, e sta' tranquillo che Maradona nun ciarivava manco pe' turismo, a Napoli..."
"Accidenti, la Juventus..." sospiro' Arturo.
In quel momento, il triplice fischio finale interruppe la sfida giovanile e anche la conversazione tra Arturo e Ermanno.
Quando Paolo Roberto usci' dallo spogliatoio e vide il padre, sul volto gli si allargo' un fanciullesco sorriso, che subito si trasformo' in una smorfia di stupito dolore quando Arturo gli assesto' un sonoro calcio sugli stinchi.

Avventura numero 33 -- Il grigio --

2007-11-29T11:29:00.001+01:00

Lo incontavo tutte le mattine all'uscita del supermercato.
Lo potevi trovare ogni giorno li', dove i carrelli mulinellano alla ricerca di uno spazio vitale per raggiungere, con una accelerazione degna di un centometrista, i portelloni delle macchine - come un vigile urbano a piazza Venezia allarga le braccia non si sa se per indicare il flusso di automobili consentito o perche' ormai arresosi all'evidenza di non poter governare il serpentone di auto che preme, come una Hydra a molte teste, da tutti i lati.
Si sedeva a terra, confondendosi col suo completo grigio con il colore dell'asfalto, interrompendo le strisce gialle e bianche della segnaletica orizzontale come una aiola postmoderna di viole e rose di piombo. L'unica macchia di colore era il poco di rosa che sfuggiva dalla manica della giacca, una mano con le dita incollate in una muta richiesta di aiuto.

Fu quella mattina che un gruppo di coatti griffati evidentemente esuli dall'impegno scolastico passarono li' con le mani trasudanti pizza con la mozzarella e umide di rugiada alla cocacola, le voci sgraziate a comporre una cacofonia di slogan da stadio nei confronti delle signore traboccanti sporte e spingenti carrozzine, in equilibrio precario su improbabili tacchi a spillo alle 9 di mattina.
Fu quella mattina che il piu' alto e grosso del gruppo, la faccia rubizza e la testa rasata sul bomber paramilitare, non vide l'aiola grigia, e fini' rovinosamente a terra in un tripudio di bibita gassata e mozzarella e sugo.

Avevo appena finito di depositare la scarna spesa quotidiana nella mia Golf, parcheggiata a pochi metri, e devo dire che la scena di quella montagna di carne e vernacolo romanesco ribaltata e spalmata sull'asfalto mi incuriosi', ma comunque meno del fatto che lui non si era mosso affatto: una pietra miliare sul ciglio del caos, nemmeno il cucchiaio rosa delle dita sembrava essersi minimamente piegato alla violenza dell'urto.

Ero pronta a tornare a casa, quando la situazione precipito'.

La montagna si rialzo' scrollandosi briciole e cocacola come un cane dopo un tuffo nelle acque di Martignano. E il cane addento' l'osso, lanciandosi feroce contro la statua di sale grigio, schiumando rabbia e sputando orgoglio ferito, mentre i compari di merendina si facevano attorno, catalizzando l'energia psichica del gruppo, e convogliandola sul loro amico, incitandolo a colpire forte quella immondizia invisibile, quell'ectoplasma solido, quella indegnita' di materia grezza.
Quando il primo colpo di stivale si abbatte' sul suo fianco, quasi mi tappai le orecchie per attutire il rumore delle ossa frantumate e quasi mi coprii gli occhi per non vedere sbriciolarsi la figura ancora immobile e a capo chino.Ma non percepii crac e non vidi volare frammenti.

Il tempo si congelo' come una scena di Matrix, la scarpa dalla para pesante e le punte metalliche sembrava incollata sull'omero della figura in grigio.
Registrai meccanicamente un rumore sordo di cuoio e metallo e gomma su granito e vidi la massa stupita del gigante riportare a terra il piede e alzarlo ancora e colpire ancora, nello stesso punto e poi ancora ma sulla testa, sulle gambe, sul naso, e ciononostante nulla si mosse se non le onde del suono martellante di materiale di stivale che colpisce la pietra.

Tum tum tum tum tum tum tum tum.

Il ritmo e la forza dei colpi scemo' incredula, il cerchio di astanti perse consistenza, smarri' coesione, comincio' ad allargarsi come cavalli in quadriglia per poi perdere simmetricita' e diventare un cumulo di facce incredule mentre il grassone non ha piu' la stessa sicurezza non reagisce all'esperienza incredibile e non la sa inquadrare nella sua storia di scontri dietro una sciarpetta e fughe tra le siepi che circondano lo stadio.

E la scena riprese la velocita' della vita normale, si scollo' dalla melassa spaziotemporale e il gruppo si rianimo', liquido' la faccenda con qualche imprecazione e i soliti slogan, si fece grande di colpire ancora, stavolta a turno, la forma grigia e poi, piano piano, si allontano', una mano in tasca e l'altra ancora armata di pizza al sugo e mozzarella.
Mi avvicinai cauta al grigio e per la prima volta depositai tra quel cucchiaio proteso e immobile, una moneta.

Nonostante io torni ogni giorno in quel supermercato, ed ogni giorno ormai lasci a quel destino grigio la moneta con cui avevo liberato il carrello, quella fu l'unica volta in cui mi parve di scorgere, in quello spartitraffico dell'umano viavai, un sorriso.

Avventura numero 32 -- Lo Smilzo e il Chioccia --

2007-11-13T09:29:00.000+01:00

SMILZO

Nun capisco che succede stasera.
Me so' svejato tardissimo che ieri sera c'era quer cazzo de rave a Palmarola, e ancora cio' un mal di testa assurdo.
Me so' preso un caffe' e so' scappato ar club, ma erano tutti allucinati e annaveno de corsa, cosi' ho preso lo scooter e ora ecchime qua, alla palla della Sud.
Chioccia e' esaggitato piu' der solito.
Commanna a destra e a sinistra, organizza, e tutti obbedischeno, ognuno pare che cia' un compito preciso.
Colla coda dell'occhio vedo er Ciancica e Femore che tirano fori dalla macchina i bastoni, e intanto sento veni' una gran caciara da lungotevere, e ecco che ariveno un gruppo de lazziali.
Malimorta', che cazzo ce stanno a fa' questi qui stasera che gioca la Roma... accelero er passo e subbito so' de fianco a Chioccia... "A Chio', ce stanno li cuggini, ecchili che ariveno.. ma che vonno questi aho', ma che so' matti, scoppia un macello scoppia..."
Er Chioccia me guarda sornione e me dice de tranquillizzamme:"Sta carmo, a Smilzo, e levate la cipiccia dall'occhi. E' tutto sotto controllo, anzi, vie' co' me che annamo a parla' cor Banana, er capo loro...'
Nun me fido troppo, pure se er Chioccia sembra sicuro de quello che dice. Lo seguo un passo dietro, pronto a paraje er culo ar primo cazzotto che vola. E invece er Chioccia e er Banana se danno er cinque, se scambiano du' parole decise, sento parla' de la caserma a Guido Reni e der Coni, poi li lazziali fanno dietrfront e partono de corsa a raggera verso ponte Duca D'Aosta.
Chioccia appare soddisfatto, me abbraccica alle spalle, lui ch'e' arto quasi du' metri co' quer cranio pelato penso sempre che me sta pe' stritola', e invece e' sempre gentile, forse perche' so' l'urtimo arivato ner gruppo e so' pure er piu' pischello. Dice che me deve parla', che cia' na missione pe' me....

CHIOCCIA

Tutto procede per il meglio.
Macchia Nera m'ha chiamato ner pomeriggio, e m'ha spiegato tutto pe' filo e per segno.
So' dumila euri che me fanno comodo, ma questi so' cazzi mia e mejo che l'artri nun sanno gnente. Lo smirzo e' rincojonito come ar solito nun sa' gnente de quello ch'e' successo oggi.
Se guarda attorno spaurito, me tocca fomentallo prima che se caca sotto.

"A smirzo vie' qua che stasera c'e' bisogno de tutti. Hanno ammazzato uno dei nostri, smirzo, uno dei nostri, l'hanno ammazzato come un cane in mezzo a la strada...'

Lo smirzo barcolla coll'occhio spalancato, se vede che er regazzino e' tenero, pero' cia' la grinta giusta, perche' allo spavento iniziale se sostituisce la rabbia, quella cieca, quella che viene da dentro quanno sei vittima de un'ingiustizia.

"Uno de noi? ma 'ndove? ar clubbe? ma chi e' stao a Chio'... je la dovemo fa' paga'.."

"None, no ar club... in autostrada.. era un tifoso come noi, un lazziale... nun fa' cosi' semo tutti uguali quanno un bastado cellerino te punta 'na pistola alla tempia e te brucia er cervello.... stasera e' guera je la dovemo fa' vede a tutti chi semo, nun ponno spara' manco a un merdoso lazziale, che' noi ULTRAS je mettemo a fero e foco la citta'..."

Smilzo e' perplesso, ma diggerisce l'informazione che un cellerino ha sparato, e pare pronto a partire.
E' ancora pisquo, pero', nun posso fa' affidamento pieno su de lui... lo manno cor gruppo meno convincente a fa' er picchetto sur ponte, che nun devono fa' passa' nisuno... lo smirzo se arza la sciarpetta fino a sotto l'occhi, se cala er cappuccio alle sopracciaglia, che je rimangheno fori solo l'occhi spiritati... me da' er cinque, e parte de corsa coll'artri.

E' ora che chiamo Macchia Nera e che lo tengo informato.
Poi me tocca da' er buon esempio, tanto stasera li cellerini se cacheno sotto, e nun reaggiscono...

SMILZO

So' le due de notte quanno rientro.
Puzzo de sudore, sigarette, cannabis, e de paura.
Mi padre e' in piedi, cia' er secondo turno de notte. Ma tanto ce lo so che sarebbe stato svejo lo stesso, e' sempre svejo quanno io sto' fori fino a tardi... anche se cerca de nun fassene accorge. Lo trovo in cucina, colla divisa da guardia giurata stirata perfetta, che da un uomo solo nemmeno te lo aspetti. E' uno preciso mi padre.
Me guarda e pare che aripija colore. "Aho.. ma hai sentito che macello... Roma e' a fero e foco, stasera... meno male che me tocca l'EUR, e' la prima vorta che so' contento de anna' a lavora' lontano... ma tu ndo sei stato fino a quest'ora..."
Nun cio' core de raccontaje la serata passata sotto la pioggia a imbrutti' a la gente drento a le machine. Come faccio a riccontaje li motorini che avemo buttato pe' tera, li cassonetti a foco e quella Vorvo che li' vicino s'e' appicciata come un furminante..."Ero da Sergio a copiamme l'appunti de scola che domani c'e' er compito in classe..."
Lo vedo che nun ce crede tanto, anche perche' so' entrato co le mano in saccoccia e senza uno straccio de fojo in tasca... sospira, se infila quer berretto che fa tanto carrubba, se sistema quella pistoletta che pare plastica che nun je servirebbe a gnente in caso de bisogno... si quarche jena l'aggredisse... me se avvicina, me fa una carezza... nun me ricordo l'urtima carezza de mi padre... me saluta, esce.
Me immaggino poraccio che faccia avrebbe fatto si abbitavamo ar Fleminghe e se fosse ritrovato la vecchia Duna bruciata come quella Smart che come una torcia illuminava la strada a giorno...
Me accenno una paja e me butto sur letto.
Nun so' perche' ma so' tanto stanco...

Avventura numero 31 -- Fiocco rosa... o quasi... --

2007-10-30T14:25:00.000+01:00

Alle sei di mattina, mentre il sole faceva capoccella da dietro i palazzi del quartiere popolare che si estendeva grumoso sulla piana campestre attorno, Giovanni trovo' Francesco sul terrazzo dell'esclusiva clinica privata, gestita ovviamente da suore, dove aveva visto i natali la di lui primogenita.
Francesco, vestito di tutto punto manco fosse invitato ad un matrimonio - completo gessato grigio fumo di londra, scarpe church traforate a mano, cravatta regimental con nodo modello boing 747, camicia con colletto a triplo bottone su tre piani e polsini che si estendevano su per l'avambraccio fermati da due chicchere di Cartier - quasi non si accorse dell'arrivo dell'amico, immerso com'era in chissa' quali pensieri.
"Daje, frate', fumate na paja!" esordi' Giovanni, con il pacchetto di bionde da cui spuntava invitante il filtro di una Malboro 100s.
Francesco si riscosse parzialmente emergendo dal mondo immaginario in cui era precipitato, e con aria scocciata respinse l'offerta: "Ma che paja e paja, ce lo sai che nun ho mai fumato... sempre co' ste sigherette.. e nun fa' er porcile de cicche come er solito tuo, che qui er posto e' schicche e le sore se incazzeno.. e lo sai quanno se incazzeno le sore..."
"Iiiiiiiih, Gesugiuseppemariaerbuelasinellolapecoraelagnello, che sara' mai, pe' na cicca.... ma armeno, sta pupa, t'e' nata oppure se ne sta ancora al calduccio, eh!?!"

Francesco si sottrasse alla cortina fumogena che avvolgeva l'amico, e mestamente rispose: "E' nata, come no, e' nata ieri sera alle 7..."
"E daje! che ficata aho, mo' sei padre! Come ce se sente eh, come ce se sente... Daje, fumete na ciosba e ricconteme li pensieri piu' riconditi che ciai!" esplose festoso Giovanni.
"Innanzitutto sarebbe reconditi, non riconditi, mica so' facioli all'ucelletto, so' pensieri... e secondo poi, t'ho detto che nun fumo, nun ho mai fumato, figurete se cio' intenzione de comincia' adesso che a casa me vie' la pupa..."
"Eh vabbe' riconditi, sconditi.. come te pare... ma dimme come stai, che invece de fa' li sarti de gioia me pari come si te fusse morto er gattaccio... aho, ma nun e' che tu moje... la regazzina... oppercaritadeddiocheersignorecescampielliberidarpeccatosicuridaogniturbamento..."
"None, la madre e la fija stanno na' crema, dormeno tutt'e ddue..." lo tranquillizzo' Francesco, prima di cominciare a mostrare qualche crepa nel suo impenetrabile muro di riservatezza: "Loro stanno bene, te dico... e' er padre che... insomma.."
Giovanni si strinse all'amico con premurose attenzioni: "Ommannaggialipescettisenzaspinefantreettifantreettideverduraerdottoretelamisura, e che te senti? te gira un tantinello la capoccia? E' normale, si hai dormito poco, mo' lo sai che famo? Uscimo a pijasse un ber caffettino co' na bomba ar cioccolato, leggera e nutriente, e poi ce fumamo sopra na' bella sigheretta e vedrai...."
"E vedrai che me viene prima er cacarone e poi la broncopormonite, venissero a te, ar barista e a ste cazzo de sigherette.. none, nun cio' fame e nun vojo comincia' a fuma', vabbene..."
" Vabbene, vabbene, era un modo de di'.. ma che te pija, pare che te sei fumato un pacchetto de Camel senza filtro... nun te incazza' e' un modo de di' pure questo... insomma, invece de esse contento de sta regazzina, me pare che te rode er culo.."
"Nun me rode er culo... so' preoccupato... vedi' Giova'... e' da stamani che ce penso... ste regazzine de oggi... tutte a rifasse er naso pe' corpa de la cocaina..."
"Ossantoersignorediodelluniverso, cia' manco ventiquattr'ore sta regazzina e tu gia' pensi alla cocaina..."
"... lasseme fini' Giova'.... co' sti nasi rifatti, er culo rifatto, er seno rifatto... se imbucheno ne le discoteche dove fanno le selezzioni pe' fa' le Pupe e i Secchioni... poi mischiano er Pakistano cor Brandy... torneno a casa cor trucco che je cola...
Er giorno dopo a scola nun ce vanno.... se arzeno, magnano du' Muesli e aripartono pe' anna' chissaddove, armate de cellulari coi video girati in classe...."
"Fijo bello, er mondo e' un macello, ce lo so, ma santiddiochedallassucevedieceproteggi, crescera' sta regazzina, je darai l'educazzione mijore, ce impronterai er dialogo, la farai cresce dritta come un fuso..."
"si ma vedi, Giova', nun e' tanto tutto questo che me preoccupa.... so' le congiunture astrali..."
Giovanni cominciava a nun capirci piu' niente, per cui spense la sigaretta in un vaso di ortensie, senza pensarci ne accese subito un altra e per poco non cadde nella tentazione di offrirne una ancora a Francesco, che comunque ignoro' la mezza profferta, perso ormai nei suoi complicatissimi ragionamenti.
"Vedi Giova'.... ieri era l'anniversario de Paparelli... la Lazzio ha preso na scanizza assurda coll'Udinese.... io a fantacarcio so' stato arotato come un pedone in mezzo all'autostrada Roma Napoli alle tre de notte senza giacchetto giallo...."
"Embe'?!? Che cazzo centra questo co' tu fija?"
"Aspetta Giova'.... mettice pure che questa e' femminuccia, e nun cia' gnente de celeste intorno... tutto rosa, bianco, giallo, rosso..."
"Ariembe'? nun te seguo, France'... nun te seguo..."
"A Giova'... e si per caso me fosse nata na fija de la ROMA? Che me impara a di' "Totti" prima de "Babbo", che me se metta a ciuccia' er ditone davanti tutto er giorno... che me se metta a canta' " 'Oma 'Oma 'Oma " che obiettivamente "unaquilanercielo" e' piu' difficile... che mano mano che me cresce me riempie la stanzetta de foto de Cerci... che per compleanno me chiede er profumo Chanel... che me tappezza li davanzali e er pianale de la machina de millepiedi giallorossi... Oddio, Giova', che faccio si sta fija mia me viene della Roma, eh? Che faccio?"

Giovanni sbuffo' fuori un cerchio di fumo che gli avvolse la testa a mo' di aureola.
Poi, tiro' fuori il pacchetto di Marlboro, accese una sigaretta con il mozzicone di quella che stava ancora fumando, e fatti due tiri violenti per accertarsi che fosse accesa, la incastro' ben bene tra le labbra di Francesco.
Entrambi in silenzio si rivolsero verso la vallata, verso quel taglio di sole cosi' sfacciatamente accecante, cosi' arditamente giallo, e cosi' gagliardamente rosso, che fece loro male agli occhi.
E forse anche al cuore.

Dedicata alla nuova arrivata in casa C., Ilaria ... ma soprattutto, al di lei padre...

Avventura numero 30 -- Bamboccioni --

2007-10-10T08:35:00.000+01:00

Jennifer torno' a casa che erano ormai le 8 di sera.
Dopo una estenuante maratona telefonica come operatrice outbound presso una societa' di telemarketing per la promozione di una nuova fantastica carta di debito internazionale, Jennifer desiderava soltanto mangiarsi un boccone per poi annichilirsi l'esistenza di fronte agli addominali di Coco sull'Isola dei Famosi.
Fu con sommo stupore prima e con massimo sgomento poi che, entrata nella sua cameretta ancora arredata con i mobili guarniti di api e orsacchiotti di quando era bambina, ma dalle pareti tempestate delle foto ose' di Ciavarro a torso nudo e Walter Nudo e basta, trovo' armadi e cassetti svuotati e un bel paio di Samsonite ad attenderla ai piedi del letto.

Ripresasi dal mezzo coccolone iniziale, decise di prendere il toro per le corna.

Toro che in questo caso aveva le sembianze di mamma Iole, marchigiana d'origine, casalinga per vocazione, juventina di nascita e la parannanza tatuata sulla tutona Robe di Kappa informe che indossava praticamente per 24 ore al giorno, tutti i giorni salvo la domenica e le feste comandate, quando una capatina in chiesa era d'obbligo.

Mamma Iole seguiva una nuova dieta strappata da un vecchio numero di Confidenze trafugato dal parrucchiere, ma evidentemente la fretta con cui aveva effettuato lo strappo aveva fatto si' che le grammature consigliate erano risultate monche di alcune delle cifre meno significative. Lei aveva comunque risolto a modo suo, aggiungendo zeri a destra a piacimento e secondo la propria inclinazione, ("tanto li zeri nun conteno gnente" soleva ripetersi), cosicche' i 50 grammi di pasta originali erano diventati senza batter ciglio 500, e analoga sorte era toccato ai grammi di pane, ai cucchiaini di olio, e cosi' via.
In ogni caso, Jennifer la trovo' a naso, intenta a scolare un mezzo chilo di rigatoni da ripassare in padella con la pajata ("leggerissima, nutriente e economica ma soprattutto tarmente bbona che coi rigatoni e' la morte sua", diceva sempre la madre).

"A ma', ma che succede, che ce risfrattano nantra vorta? no perche' mo' che c'eravamo sistemati tanto bene ne sto residence pe' abbusivi cosi' vicino alla metro, me ce roderebbe parecchio..."

Mamma Iole cerco' minuziosamente un angoletto della parannanza sufficientemente sgombro dall'untume generazionale per pulirsi le manone, preparo' le due generose porzioni di pasta, si sedette in tavola e comincio' a mangiare senza profferire verbo.

Jennifer era scombussolata forte, ma era stata educata a non interrompere mai la cena leggera della madre ("gia' me tocca sta a dieta, armeno fateme gusta' sti du' fili de pasta" era la frase che inibiva qualsiasi tentativo di stabilire uno straccio di comunicazione a tavola) per cui sedette e inizio' svogliatamente a giocherellare con il cibo.

Dopo aver ripulito il suo piatto, Iole guardo' la figlia con aria di disapprovazione, e senza batter ciglio si sottomise all'arduo destino di non veder andar sprecato tutto quel ben di Dio, per cui si sacrifico' spazzolando ben bene anche la porzione, praticamente intatta, di Jennifer.

Terminato il frettoloso ma pantagruelico pasto, Iole si accinse a dare la ferale notizia alla figlia...

"Jennina, nun ce sfratta nisuno. Sei tu che te ne vai..."

"Come me ne vado, mamma', ma che t'ho fatto... ce lo so che a casa nun t'aiuto tanto, ma tu lo vedi che razza de vita, tutto er giorno fori de casa pe' racimola' du' sordi, sempre coll'orecchio arintronato de parole gentili tipo 'lo sai ndo te la devi mette la carta de debbito?', quanno arivo a casa so' sfatta, ma'... si questa e' la questione, cerchero' de mijora', te lo prometto..."

Iole assunse un'aria comprensiva: "Core de mamma tua, a parte che so' anni che dici che mijori ma io ancora ariccorgo le mutanne tue ai piedi der lettino che nun te sei mai rifatta da sola... ma tu sei sempre mi fija e mamma tua te vole bene, e fino a che me mantengo in forma co' la dieta de Confidenze, aivoja a mutanne che posso raccoje... e' solo che ormai hanno fatto la legge e e' ora che te ne vai pe' conto tuo..."

"come hanno fatto la legge ma'? e che legge e', na legge che caccia la gente da casa e dall'affetti famijari senza motivo? E chi l'ha fatta, sta legge, Lotito che vole caccia' noi Irriducibbili dallo stadio?"

"None, gnente Lotito, quello sta a fa li sopralluoghi a Varmontone... E' er ministro Padoaschioppa che ha detto che a tutti sti regazzi che a 30 anni ancora stanno co' li genitori nun je fa bene continua' cosi', che resteno bamboccioni... allora vole elggifera' che ve da' 1000 euri all'anno se ve ne annate da casa e incominciate a favve la vita vostra invece de sta sempre intorcinati attorno alle gonne de mamma..."

Jennifer resto' per un attimo senza parole, poi inizio' a piangere sommessamente. Mamma Iole si alzo' dalla sedia, le si avvicino' e silenziosa le inizio' a carezzare il capo, come faceva da quando sua figlia era bambina: "Daje, Je', nun piagne, a me me dispiace che vai via e che resto sola, ma me dispiacerebbe de piu' che me diventi bambocciona..."

Jennifer ricaccio' indietro l'ultima lacrima, e con tutto l'orgoglio che aveva dentro replico': "A ma', ma che bambocciona, e' da quanno ho finito la terza media che lavoro da tutte le parti; ho fatto la barista, le pulizie, la babysitter, la bagarina allo stadio, er volantinaggio, la sciampista, la pedicure, er porta a porta... mo' cio' sto contratto a progetto pe' spigne ste cazzo de carte che gia' che se chiameno de debbito la gente scappa che de buffi ce ne ha a iosa.... ma tu hai capito che 1000 euri all'anno so' 90 euri ar mese che nun ce paghi manco er posto auto in garage? e a me ndo' me vorrebbe parcheggia', er ministro tuo, sotto ponte Duca D'Aosta che pure li' ce sta er racket de li polacchi che na' baracca de cartone a trovalla costa 200 euri ar mese? Fa na cosa, ma', dije a Padoaschioppa quello che me dicheno a me quanno li chiamo pe' spigneje la carta de debbito: che se la strisciasse in mezzo alle chiappe der culo..."
Travolta da cotanto sfogo, mamma Iole lascio' che la figlia si alzasse, sparecchiasse rapidamente la tavola e lavasse le stoviglie. Solo piu' tardi, mentre si coricava stancamente nel lettone a due piazze tristemente vuoto da tanti, troppi anni, si rese conto che era la prima volta che la figlia aveva fatto una faccenda domestica.
"Bambocciona de mamma...", penso'.
E si addormento' con sul volto dipinto un largo sorriso.

Avventura numero 29 -- Transumanza --

2007-09-26T14:55:00.000+01:00

"Coccige, cumpa' che brutta cera che ciai!"
Sisto alzo' gli occhi dal boccale di birra mezzo vuoto e fisso' per un attimo Ubaldo senza quasi vederlo. Il locale, pomposamente chiamato "La Vacca Stracca" aveva la pretesa austerta' di un fumoso pub irlandese, anche se i poster della Ferilli colla maglietta di Totti rivelavano senza dubbio alcuno che ci si trovava in piena campagna Feroniana, alle porte di Roma.
Alle 9 di mattina, il posto brulicava di albanesi e rumeni intenti nel loro breakfast a base di birra e panini con la pancetta arrotolata, e di qualche avventore locale che in barba alle correnti normative antifumo nei locali pubblici, si ristorava i polmoni con una bella nazionale senza filtro.
"Coccige, cumpa, che ce fai qui a st'ora... nun ciavevi da da' l'acqua ramata all'ulive?"

Finalmente Sisto mise stancamente a fuoco Ubaldo, prima di riposizionare gli occhi acquosi all'interno del boccale di birra, dentro al quale rituffo' il naso e dal quale riemerse solo quando nello stesso non era rimasto che un leggero velo di schiuma.

Sisto si puli' egregiamente il barbozzo con la manica della giacca stazzonata, e replico' stancamente al suo interlocutore, che intanto aveva ordinato il drink della casa, "Lu Bicchiere 'nfocato", strano miscuglio di birra, ginger, aperol e peperoncino: "A Uba', oggi lasseme perde che nun c'e' trippa pe' gatti... mo' se te piace se scolamo na birozza in santa pace, senza parla' de campagna, de bestie, de lavoro, e poi scappo che devo d'anna' a fa' un sopralluogo a Varmontone.."

"Ihhhhh, cumpa', e che t'e' successo mai... t'hanno licenziato da lu lavuru? Nun te preoccupa', che pe' i mezzi parendi c'e' sempre posto nell'azzienna de famija, pe' fortuna li cristiani crepano sempre e un bon cassamortaro ce fa sempre commodo... puro si tu' sei muratore, er mestiere te lo 'mpari facile, e tutto se risorve.... come dice er motto de famija "Mori che ridi che si piagni tanto mori uguale!"

"None, ma che licenziato e licenziato... magara lu padrone me licenziasse, che de sto lavoro che pare che se pijamo io nun vorrebbi sape' gnende..."
"Ma perche', che lavoro ha preso issu? La costruzzione de lu novu cambusanto dietro a le Ferciare?"
"Aho, ma tu sembre a li morti pensi... magara, fusse lu campusantu, magara... e' molto peggio, molto, molto peggio..."

Ubaldo a questo punto era davvero incuriosito, cosi' ordino' pure un boccale di birra per il suo triste amico (peraltro mezzo parente, perche' nipote della sorella della cognata della moje), e torno' all'attacco:" Mo' peggiu de lu campusantu a le Ferciare... coccige, cumpa', e che sara' mai, un'antra aggenzia de cassamortari? Nun me di' che ne costruiscono n'antra, che co sta concorrenza ormai li morti tocca accaparrasseli da vivi... penza che io vojo fa' una promozione speciale: la cassa da morto in nuda proprieta'... si la compri oggi, la paghi meno de quanno sei morto, e piu' sei giovane e meno la paghi..."

Sisto trangugio' la birra quasi per intero, sollevo' gil occhi ormai arrosati con aria irosa, e sbotto': " ma che gnuda proprieta' e camposanti e pompe funebri... e' no stadio, pare', e' no' stadio novo novo".
"Fresca, lo stadio... e che ce deveno da fa' a Varmontone co' lo stadio novo... nun giocano in Promozzione? Ciavranno si e no' ducento sciamannati pe' vede le partite de lu Valmontone.."

"E 'nfatti nun e' pe lu Valmontone, lu stadio... ma nun li leggi li giornali, pare'? E' pe' la Lazzio..."
Una boccata di acido, solo in parte dovuta a "Lu Bicchiere 'nfocato", roteo' votricosamente lungo la laringe di ubaldo, che non credeva alle proprie orecchie: "La Lazzio? Ma tu dichi popo la Lazzio quella de la serie A, quella che gioca la Coppa de li Cambioni, quella de Chinaglia Maestrelli Piola Gascoigne Nedved Casiraghi Peruzzi Pandev Rocchi Oddo Nesta RubenSosa ErCileno Reccecconi Wilson Pulici..."
..." e di tutti li mejo mortacci che porti a lu campusantu, sine, la Lazzio, popo la Lazzio, a Uba'... pare che Lotito ce vo' costrui' lu stadio novo a Varmontone, e siccome lu padrone mio ce sta ammanicato che lo conosce tramite quello de RadioRadio, inzomma dovemo anna' a fa' nu sopralluogo vicino a lu casello dell'autostrada, indove fanno li fochi d'artificio.."

"Coccige, cumpa', ma questa e' na notizzia bomba... ma te pare che se fanno le partite de la Lazzio a Valmontone, quanti sordi gireno da quelle parti..."

A sentire il pragmatismo dell'amico, Sisto esplose: "Sordi? E tu davanti a cent'anni e piu' de gloriosa storia lazziale me parli de sordi? E quanno ce pijera' per culo tutto lo stivale perche' semo annati a gioca' indove pascemo le pecore, che fai conti i sordi? Ma te renni conto che figura demmerda a livello internazzionale, le risate de li cuggini che invece der gajardetto ce chiederanno na forma de cacio, che 'nvece de esse quotati alla borza de Milano ce quoteranno ar Varmontone Outlette, e quanno andremo in trasferta ce diranno che famo la transumanza... tu si' peggio de issu, de stu cazzu de Lotito che ce vo' fa' diventa' burini pure si ner sangue semo de nobbili origgini.. e me ne frego si lu padrone mio costruisce lu stadio a Varmontone e si anche ce stesse da guadambia' na fortuna, io l'onore de la Lazzio mia nun ce la scambierei manco pe' tutto l'oro der monno".
Sbattendo il bicchiere sul tavolo, Sisto si alzo di scatto e lascio' il locale sotto lo sguardo ignaro di quasi tutti i presenti, che in quanto tutti extracomunitari, non avevano capito nulla del suo sproloquio.
Ubaldo fini' con calma il suo drink, ne ordino' un altro, poi tiro' fuori un bloc notes e un mozzicone di matita, e comincio' a fare improbabili calcoli su quanto gli avrebbe reso trasferire la sua ditta di lapidi e casse da morto in prossimita' del nuovo stadio biancoceleste, dove era certo avrebbe avuto un ritorno economico fantastico. Gli venne in mente pure una nuova promozione: chi avesse comprato una cassa "Forza Lazio", avrebbe ricevuto in omaggio l'abbonamento alla Curva Nord. A vita.

Avventura numero 28 -- Annunciazione --

2007-09-18T12:38:00.001+01:00

Il Consiglio Intergalattico dei Grandi Vecchi si apri' in pompa magna.
Gli Sconcerts, strani animali a collo alto che costituivano di fatto la Tribuna Stampa dell'Evento, avevano collegato i loro pseudopodi ai terminali di registrazione: mediante esse ogni singolo dettaglio delle Decisioni del Consiglio sarebbero state sparate letteralmente ai quattro angoli della Galassia, codificate nei vari idiomi e linguaggi delle innumerevoli Razze senzienti, dai Kakoni del pianeta Hristo con il loro fonema in endecasillabi storpi alle razze aracnomorfe dei pianeti della Fascia di Kapitan, il cui alfabeto era una sequenza costante di spruzzi di saliva ad alto contenuto alcolico.
Si stimava che quanto il Grande Vecchio, Sua Magnificenza Don Adons del pianeta Azur, avrebbe declamato in apertura del Consiglio, sarebbe stato ascoltato, percepito, immagazzinato, scritto e applaudito, da circa sedici milioni di triliardi di individui, appartenenti alle innumerevoli razze senzienti della Federazione InterGalattica Celeste (FIGC).
Non appena i cinque soli di Cover Ciano, il pianeta rosso scelto come sede dell'evento in quando al centro della Galassia e come tale anche residenza del Consiglio Intergalattico, si furono allineati a formare il simbolo di Olimpia, il fragore dell' Inno di Mam Eli, suonato all'unisono dalle protuberanze infiorescenti dei Maestri Cantori del Pianeta Nabuc invase l'ampia vallata fronteggiante il Palazzo del Consiglio. Piu' di due milioni di umanoidi, quadrupedi, rettili, anfibi, insetti e pesci, in rappresentanza dei Pianeti della FIGC, esplosero il loro entusiasmo, in un tripudio di fischi, latrati, bestemmie e cacofonie prodotte dai piu' inaspettati orifizi.
Quando pero' il Vecchio Don Adons apparve in cima alla Scala del Palazzo, circondato dalle vesti multicolori delle Vergini PonPon del Pianeta Elkan, l'atmosfera raggelo' in un silenzio innaturale e denso di attesa.
Il Gran Ciambellano Gal Ian percosse il terreno con la Sacra Nerk, simbolo universale di fecondita', e tutti gli astanti appoggiarono a terra l'equivalente delle chiappe umanoidi di cui erano dotati, mentre in tutta la FIGC gli indici di ascolto polverizzavano tutti i record mai stabiliti in passato, compreso quello, che resisteva da millenni, che aveva visto sintonizzarsi sul capolavoro cinematografico "Jenna Alla Conquista Di Marte" quasi la meta' della popolazione della FIGC.
Fu allora che Don Adons prese la parola, pronunciando le fatidiche parole "HERME JO JOKAT ORE DERMO NNOSE KI AMAFRA NCES COTOTTI" .

Ed ebbe inizio la Festa.

[Dalle "Cronache Della SerieA, Primo Libro, Capitolo V - "La Genesi"]

Avventura numero 27 -- Virus dei nostri tempi --

2007-08-29T15:32:00.000+01:00

Er fancazzismo e' una sorta de virus che te piomba nell'anima all'improvviso.
Li sintomi piu' evidenti sono: sbadiglio pecoreccio, aria stralunata, capello "un attimino" sconvolto, barba incolta, scarpe slacciate, patta aperta.
L'ecosistema dove vive er fancazzista e' abbastanza tipico, a quarsiasi latitudine er fancazzista si trovi: aria malsana, posaceneri traboccanti, cocce de bruscolini dappertutto, porvere che pare polistirolo espanso su tutta la mobilia, armeno 5 sacchi de monnezza maleodorante buttati sur barcone, macchina-deposito con immancabile "Lavami, zozzone!" scritto sur lunotto posteriore da un Esaurito che indossava guanti de lattice per non lasciare impronte digitali.
Er Fancazzista lavora tipicamente in un Ministero, o in un posto tarmente grande da consentire ar Fancazzista de mimetizzasse facirmente con l'ambiente circostante.
Piu' raramente, er Fancazzista lavora in proprio, e se lo fa, allora vor di' che se po' permette de nun guadambia' una ceppa per tutto er periodo in cui er viruss e' attivo.
Er ceppo der virus der fancazzismo attecchisce benissimo cor clima caldo, e infatti le epidemie de fancazzismo piu' virulente se verificano ne li mesi estivi.
La vita sociale der fancazzista e' piuttosto particolare: o se ritira drento casa, in mutande (de solito sempre le stesse per tutto er ciclo de vita attivo der virusse) o anche a pendolo in bella mostra, oppure se riunisce con artra gente, ma solo se anche essa affetta dar virusse.
Er gruppo solitamente se riesce a formare solo se le abitazioni sono pressappoco contigue, perche' er fancazzista nun ce penza proprio a piglia' la macchina o peggio ancora li mezzi pubblici pe' passa' una serata in compagnia, piuttosto se mette in mutande o senza a fa' uno stanco zapping ner nulla del fancazzismo televisivo nazionale.
Er fancazzismo colpisce tutte la categorie sociali, senza alcuna distinzione de razza, sesso, eta'.
Puo' cosi' capitare, anzi, accade de sovente, de incontra' esemplari purissimi de fancazzisti alle poste, ar bare, in banca, alla stazione, insomma in tutti i posti che ponno esse pure deserti, ma er fancazzista te fa' fa la fila comunque.

Er nemico peggiore dei Fancazzisti e' l'Esaurito.

Se er Fancazzista e' solitamente de sesso maschile, anche se alcuni esemplari di sesso femminile sono davvero pregevoli, l'Esaurito e' tipicamente de sesso femminile.
Le due tipologie hanno sintomi diametralmente opposti, per cui e' abbastanza facile distingue tra due soggetti chi e' l'Esaurito e chi e' er Fancazzista.
L'Esaurito se lava li piedi tre vorte ar giorno, se trucca e/o se pettina pure quanno va a compra' le sigherette, riesce a crea' er panico drento casa per quante cose riesce a smucina' senza concludene manco una, c'ha un calendario de outlook che je manna avvisi ogni 5 minuti ma soprattutto cia' er chiodo fisso de anna' a rompe er cazzo ar Fancazzista.
Infatti Fancazzista e Esaurito tendono ad accoppiarsi, o per attrazzione sessuale oppure per congiunture astrali misteriose; in ogni caso, drento ad un ambiente chiuso, casa o ufficio che sia, non e' raro trovare sempre e comunque una coppia formata da un Esaurito e da un Fancazzista.
Er difetto peggiore dell'Esaurito e' che, nonostante se sprema tutto manco fosse un foruncolo, nun riesce mai a conclude un cazzo: infatti, la mejo cosa che je riesce e ' quella de cerca' de sprona' er Fancazzista a dare un senso alla sua esistenza biologico-molecolare nonche' intimo-personale.
Questo si scontra tipicamente con la massa inerziale generata dal virus fancazzista, come si evince da questo raro reperto documentale trascritto da riprese effettuate mediante telecamere nascoste in una casa in cui si trovava una coppia Fancazzista (maschio) - Esaurito (femmina):

E: "Allora, che famo, uscimo? Daje, vatte a da' na pettinata che me pari un porcospino... e poi cambiete quella camicia che er colletto ha fatto la crosta de sudiciume..."
F: "Ma che uscimo, so' le due de pomeriggio, fanno 40 gradi all'ombra, in giro nun ce sta nisuno, e poi so' stanco... e che cazzo me la cambio a fa' la camicia, mica dovemo anna' a un matrimonio, a Roma nun ce sta nessuno, arispambiamo de lavatrice..."
E: "Perche' allora nun scenni in giardino a lava' la machina che e' zozza come na pornodiva e nun ce se po' sta drento manco co' la maschera antigasse da quante sigherette ce fumi..."
F: "Ma guarda che le previsioni dicheno che tra due o tre settimane piove, che la lavo a fa', che poi se lava da sola..."
E: "Allora famo li conti der semestre che vojo vede si potemo taja' quarche spesa superflua, tipo er tuo abbonamento a Mediasette Premium pe' vede er pallone, l'Adsl pe' gioca' su Internet tutto er giorno, lo scuter che nun te cammina..."
F: "Ma li conti famoli co' la Finanziaria de settembre che magara er tesoretto ce lo ridanno sotto forma de servizi gratuiti, e se l'Adsl diventa aggratisse che famo, nun se la tenemo... e poi io mica gioco tutto er giorno... aspetta n'attimo, che me stanno a bombarda' a quer gioco online che ce lo sai che ce gioco poco, ma guarda tu che sfiga me stanno a bombarda' popo adesso, mo' te do' retta..." [... omissis...]

L'unica differenza sostanziale tra le due patologie, e' che mentre er fancazzismo e' a carattere prevalentemente transitorio e tende a scomparire con l'attenutarsi della stagione calda, seppur con qualche sporadica ricaduta nei fine settimana e durante le feste comandate, er virus dell'Esaurito e' praticamente una costante: na vorta che te lo becchi, nun te passa piu'.
Se dunque pe' fronteggia' un caso grave de fancazzismo in famiglia e' sufficiente armasse de santa pazzienza, ner caso in cui uno dei vostri familiari si riveli un Esaurito, nun ve resta che armavve de pistola.

Avventura numero 26 -- Il Super Cane --

2007-07-27T12:52:00.000+01:00

"Favorisca documenti e patente!"

Mogio mogio, Giuseppe consegno' all'Appuntato Capretta quanto richiesto, e recito' mentalmente due Avemmarie e due Paternostri con gli occhi fissi alla statuina di Padre Pio che con aria sorridente abbracciava fraternamente quelle della moglie e delle figlie sul cruscotto della vecchia Duna color biscotto andato a male.

Dopo il rituale controllo, l'Appuntato Capretta torno' con aria burbera da Giuseppe, restituendogli i documenti e annunciandogli la ferale notizia: " Le faccio il verbale, non accenda la macchina e non scenda!"

Giuseppe accenno' ad una timida protesta: " Ma come il verbale, generale, che infrazione ho commesso, sto' a 60 all'ora sulla provinciale, non so' passato cor rosso, non ho sorpassato contromano... gnente ho fatto, genera'..."
"Ma che generale e generale, innanzitutto so' un semplice appuntato, e poi ce lo sa benissimo quello che ha fatto... e ringrazi Dio che nun la porto in questura, e che je faccio il minimo della multa prevista, ma solo perche' oggi e' il compleanno della signora Capretta, che poi sarebbe mia moglie..."
"E che avrei fatto, povero me, a commissa'... vado piano piano a lavora' alle 6 de mattina..."

L'Appuntato Capretta inizio' a perdere la pazienza: "E ce lo sai benissimo che hai fatto, che su sta strada ce stanno piu' telecammere che a cinecitta' e t'hanno pizzicato mentre, subito dopo er Tamoil, hai aperto la portiera e hai scaricato quella povera bestia pe' strada, e poi te ne sei annato... sei n'antro de quei fenomeni che prima se invaghiscono der cane, poi alla prima ciavatta smozzicata lo abbandonano pe' strada, irresponsabile che nun sei altro... quasi quasi te ce porto, in questura, se insisti a fa' er furbetto..."

Giuseppe assunse una strana aria comprensiva, appoggio' la mano sulla manica della divisa del suo interlocutore, e tento' di spiegarsi: "Ah, e' pe' Zebra... caro il mio tenente, ma quello altro che un abbandono de na povera bestia, e' stato un esorcismo.."

"Innanzitutto t'ho gia' detto che so' appuntato... e poi...un esorcismo abbandona' un cane pe' strada? Ma che me stai a prende in giro?"

"No, tene', ma che prendo in giro... me faccia spiega'.... vede, io so' un grandissimo tifoso de la Juve... a casa mia, in salotto, invece de quarche crosta o litografia, cio' le foto de un sacco de personaggi della grande juve, dai tempi de Sivori a Der Piero che da' da beve all'uccellini..."

L'Appuntato Capretta fece segno al suo compagno di pattuglia di tirar fuori l'etilometro, anche se era la prima volta che vedeva certi effetti del vino su un guidatore, e comincio' a pensare che Giuseppe avesse pippato la colla o altre sostanze allucinogene, ma Giuseppe non si diede per vinto: "Allora marescia'' deve sape' che 'sto cane cia' dei poteri paranormali, e' na specie de demone... sara' che abbitamo a Testaccio, ma sta bestia porta jella e io l'ho provato scientificamente..."

"Senti, ma ciai voja de scherza'..."

"No, ma che scherza'... tutto e' cominciato l'anno scorso... Zebra, che in salone non c'entrava mai perche' ce sta costante la puzza de ammoniaca che mi moje lava er pavimento de sto salone du' vorte ar giorno... insomma, questo entra, e la prima cosa che fa, da' na leccatina alla foto de Moggi.."

"Embe' che sara' mai, come ar solito, er cane sporca e voi nun lo portate fori perche' non ciavete tempo, e allora lo abbandonate in mezzo alla strada..."

"Ma che sporca e sporca, dotto', Zebra e' piu' educato de Eriksson... pensi che fa la cacca ar bagno e poi te porta er rotolo della carta iggienica in bocca pe' pulije er... vabe' ... insomma, lo vedo che da' sta leccata a la foto de Moggi e penso pure che sia un gesto de affetto, e je faccio na carezza a sto cane che me pare dimostra' amore juventino... e invece banfete, tempo du' giorni e me ingabbiano Moggi per Calciopoli..."

"Vabe', ma questa e' scaramanzia..."

"Ma che scaramanzia e scaramanzia, pure io li' per li' nun ciavevo fatto caso... ma er giorno dopo sto diavolo arientra in salone e me slinguazza Bettega e Giraudo... e aribanfete, me se ciucciano pure sti due..."

"Ma davero?"

"Si, e poi nun te va a da' na lavatina co' la saliva a la foto de Pessotto e quello se butta in meno de 24 ore da la finestra? e quanno fa' finta de da' la zampa a Lapo Ekan ecco che quello se lo bevono pe l'orgia co' li transessuali..."

L'Appuntato Capretta, che segretamente nascondeva un corno di 10 centimetri nelle mutande e che alla scaramanzia ci credeva eccome, medito' a fondo la questione e poi, inaspettatamente, liquido' Giuseppe con un laconico "Va bene, levate da torno che oggi e' il giorno tuo fortunato".

Non appena Giuseppe si fu dileguato all'orizzone, il rappresentante della Benemerita si fiondo' in macchina, parti' a razzo e sotto gli occhi sbigottiti del collega imbocco' la prima uscita, riprese la provinciale in direzione contraria e dopo 5 chilometri vide finalmente Zebra, con la lingua penzoloni, fermo al posto in cui l'ingrato Giuseppe lo aveva scaricato.

Senza profferir parola, l'appuntato ando' a prendere la povera bestia e la carico' in macchina.

Quando il suo collega gli domando' se intendeva portarlo al canile, si limito' a rispondere: "Ma che canile e canile, questo viene 'bbono... mo' lo porto a casa, stacco tutte le foto della Maggica e ce attacco quelle della Juve de quest'anno... hai visto mai...."

Avventura numero 25 -- Cli... M'Attizza...Tori--

2007-07-24T15:54:00.000+01:00

Quando Silvana alzo' gli occhi e vide che il termometro in peltro che troneggiava sulla credenza del salone segnava i 35 gradi, si riebbe miracolosamente dal torpore post prandium.

Ormai allo stremo delle forze, agguanto' con la mano scivolosamente umidiccia il cordless e compose furiosamente il numero verde di una nota azienda romana che radiofonicamente le martellava i maroni ogni 30 minuti promuovendo climatizzatori da favola a prezzi da leggenda, comprensivi di iva, montaggio, trasporto e clamorosa radio galleggiante da piscina in omaggio alle prime 10 telefonate.

Miracolosamente, la cornetta le restitui' il tono di libero, ma l'entusiasmo per l'inaspettata fortuna crollo' subito al suolo quando a rispondere fu una simpatica vocina, con sottofondo distorto di "Il pullover", che si scusava ma tutti gli operatori erano momentaneamente occupati, minacciando poi di perdere per tutta la vita il diritto acquisito se si azzardava ad attaccare, e che era molto meglio se si piazzava la cornetta all'orecchio fissandola con il nastro isolante per poter comunicare con il primo essere umano disponibile.

Nonostante aborrisse le attese telefoniche, Silvana fece di necessita' virtu' e si predispose ad una attesa inevitabile.

Un po' il caldo, un po' il fatto che ritrovandosi da sola in casa si era potuta concedere una smutandata storica, com'e' e come non e', fu di fatto che tra una virtu' del pullover musicale e un ultimatum della voce preregistrata che le ricordava di non riagganciare, Silvana si ritrovo' a titillarsi oscenamente le parti intime, con movimenti sempre piu' frenetici, che si interrompevano solo per salire ad arzigogolare con i capezzoli ormai turgidi per poi riscendere, insistenti e ritmici, a lenire e stimolare il crescente piacere.

Fu cosi' che grondante di sudore e al limite del parossismo, Silvana rispose ansimante a Sono-Matteo-in-cosa-posso-servirla con un eroticissimo :"Non ce la faccio piu'..."

"La capisco signora, con il caldo che fa in questi giorni..."

"Ho disperatamente bisogno di qualcosa di grosso, di potente, perche' ormai non resisto ..."

"Ah capisco, magari un 12mila BTU in pompa di calore..."

"Si, una roba che pompi..."

"Dove glielo dobbiamo mettere signora, in camera da letto..."

"No, sono sul divano, in salone, sto impazzendo..."

"Va bene, abbiamo una truppa cammellata di ragazzoni in zona che potrebbero venire da lei anche in un'oretta diciamo..."

"Un'oretta, e chi resiste, qui bisogna venire subito, che sono tutta bagnata..."

"Si suda parecchio e' vero, ma con la funzione di deumidificazione vedra' che il sudore non sara' piu' un problema... va bene, cerchiamo di mandarle qualcuno al piu' presto possibile...."

"Si, dai, sbrigatevi che non ce la faccio piu'... me la montate subito, vero?"

"Si signora, e senza sporcare nulla, lavoriamo pulito nel massimo dell'igiene, che quando ce ne andiamo quasi non se ne accorge che ci siamo stati, se non per il benessere che le abbiamo finalmente portato in casa signora..."

"Si, Si, venite..."

"Allora, signora, per il prezzo, sono 1800 euri, capira', le offerte dei prezzi speciali sono terminate subito, sono rimasti solo pochi esemplari di gran marca, ma sono soldi ben spesi..."

Silvana raggiunse l'orgasmo con un ululato animalesco tanto che Matteo si spavento' davvero: "Signo', signo', ma state bene? Ch'e' successo...? Se e' per il prezzo, le veniamo incontro, insomma, capisco che la cifra non e' quella che lei si aspettava, ma un accordo lo troviamo, e' che poi lei ci chiama con urgenza..."

Scossa da un ultimo sussulto, Silvana riprese il controllo della situazione con incredibile prontezza... "Er Prezzo? Ah, si... ma come mai a Peruzzi a Totti a Bruno Conti je fate spenne 350 euri e a me me ne chiedete quasi 5 vorte tanti?"

"Come le dicevo signora, gli esemplari in offerta sono esauriti subito, non e' questione di Totti o di Peruzzi, e' che ci hanno azzerato le scorte in poche ore..."

Ancora scossa, Silvana cerco' di darsi un certo contegno, e, con voce impostata, tronco' corto: "Caro Lei, a queste condizioni ci devo pensare, altro che truppe cammellate, con 1800 euri me carzo tutti i Centocelle Nightmare messi insieme... voi ve approfittate degli attimi de debbolezza, ecco come funzionate voi... e poi oggi pe' fa le orge fa troppo caldo, magari ve richiamo a settembre, va bene? Arrivederci"

Matteo-in-cosa-posso-servirla osservo' attonito la cornetta per cinque minuti buoni, poi una occhiataccia della responsabile commerciale gli consiglio' di riattaccare per rispondere subito ad un altra, accaldatissima acquirente.

Avventura numero 24 -- Sole, calcio, sesso --

2007-06-17T06:50:00.001+01:00

I piedi a mollo li' dove le leggere increspature del mare di Fregene andavano a infrangersi sull'arenile catramoso, Fabrizio si godeva lo spettacolo di una spiaggia libera che, gia' alle 9 di mattina di quella domenica di meta' giugno, si andava riempiendo di bagnanti.

Davanti ai suoi occhi, si cominciavano a distendere asciugamani dai mille colori e ombrelloni ricevuti in omaggio con la spesa al vicino triscount, mentre radioni da 500 watt rimandavano, in cacofonia stereofonica, le ultime hit della musica leggera e le solite pubblicita' delle aziende amiche di Ilario Ilario.

Su un lato dell'arenile, un gruppetto di adolescenti foruncolosi, tatuati e gaiamente rumorosi, avevano ingaggiato il classico 4 contro 4, portieri volanti, che tanto rallegrava i loro animi quanto rendeva piuttosto nervosi quanti avrebbero preferito usare quel lembo di spiaggia per piazzarci il tavolino pieghevole 30 posti con sedioline incorporate e sovrastante gazebo gonfiabile per lo spuntino di mezzodi' a base di Pajata e fagioli con le cotiche.

"Certo che e' veramente una vergogna eh?" Fabrizio sobbalzo' quando Federica, cinquantenne da sbarco che pareva uscita da un forno a microonde anziche' dal solarium sotto casa, occhiale griffato, criniera di un improbabile colore tendente al viola e topless depresso come le orecchie di un cocker, gli si affianco' sul bagnasciuga.
Cercando di fissare un punto qualsiasi e comunque lontanissimo dal capezzolo puntante al nadir della sua improvvisa interlocutrice, Fabrizio, che pur di vedere un po' di pallone sarebbe stato disposto a passare la domenica al Don Orione, cerco' di prenderla alla lontana.
"Mah, sono ragazzi pieni di energia, e' impossibile pretendere che stiano fermi... e' il loro modo di vivere questa gioventu' irrequieta dei nostri tempi".
Federica si aggiusto' languidamente il minuscolo triangolo verde iridescente che le copriva l'interno coscia, per poi ribadire: "E' una vergogna, altroche'... diciamocelo chiaro, mio caro signore, ai miei tempi tutta questa voglia di mettersi in mostra, di stare per strada, di chiassare la propria identita', non ce la potevamo mica permettere, eh... ognuno si teneva le proprie marachelle ben nascoste, e mica ne faceva uno spettacolo come al giorno d'oggi..."
Leggermente infastidito tanto dalla piega del discorso che dagli afrori provenienti dall'epidermide di Federica, un micidiale misto di olio abbronzante e profumo di marca, Fabrizio replico': "Mah, non mi pare che questi ragazzi siano particolarmente chiassosi, anche noi da ragazzini, che per strada non c'era il traffico indiavolato di questi giorni, eravamo sempre fuori, ci bastava un pallone e il tempo volava talmente veloce che spesso le mamme ci venivano a prendere per la collottola per riportarci a casa..."

"Pallone? Ma mio caro signore, io parlavo di questa carnevalata del Frocio Day, tutti 'sti mascheroni smignottati in giro per il centro a dichiarare che preferiscono fare a ingropparella tra di loro anziche' corteggiare e insidiare una fanciulla dell'altro sesso... " preciso' Federica, quasi stupita che il suo discorso non fosse stato immediatamente chiaro al suo compagno di pediluvio.

Fabrizio, chiarito il qui pro quo, ci penso' un po' su, poi rivolse lo sguardo ai protagonisti del calcetto, e domando' languidamente: " Certo che quello con la cresta da punk e la maglietta di Rocchi..."

"Mbe'?" si stupi' Federica "che cia' quello?"

"Be', cia' un certo stile, un buon controllo di palla... ma guardi che bella corsa... che movenze... che quadricipiti... e soprattutto, che culetto..."

Federica' sbianco', guardo' in tralice Fabrizio, poi sibilo' velenosa: "Aho, ma che fossi pure tu un pederasta invertito gaio e puro dell'altra sponda, ricchione frocio culorotto effeminato traditore der genere umano e senza Dio?"

"Ma veramente..."

"Ma vedi de annattene a fanculo, va, che me stai a fa' perde tempo!"
Mentre Federica si allontanava sculettando paurosamente alla ricerca di un vero macho da accalappiare, una splendida mora da copertina di Max, con uno stacco di coscia da svenimento e due ghiaccioli in mano, si avvicino' a Fabrizio civettuola, domandandogli con accento sudamericano da erezione immediata "Certu che non te poso lasiare un minutigno da solo che cerca subito di fare galleto con la segnora, eh..."

"Ma no, Veronique, che dici... parlavamo di calcio".

Fabrizio schiocco' un superbacio sulle labbra della affascinante compagna, prese il suo Calippo e abbracciandola, rimasero insieme per un momento a godersi il venticello mattutino.

Mentre il ragazzo con la cresta segnava uno straordinario goal in rovesciata che mandava pero' il pallone a infrangersi contro la pelata di un ignaro bagnante, Fabrizio sorrise pensando a cosa avrebbe detto Vittoria sapendo della sorpresa che c'era nelle mutandine di Veronique...

Avventura numero 23 --Il Battesimo di Chanel--

2007-06-06T15:08:00.000+01:00

Al battesimo di Chanel, Don Roberto si vide presentare l'intera famiglia Maritozzi in tenuta da alta parata.

Il padre della infante, Maritozzi Gustavo, indossava un austero completo gessato grigio a righine bianche, scarpa Church traforata a mano e cravatta regimental doppio nodo dal volume spropositato a guarnire il collo taurino.
Nonostante la temperatura estiva di quei giorni di maggio, un vero record per l'Italia tutta ma soprattutto per la Capitale, sfoggiava un autentico basco giallorosso trapuntato di pins della rosa recente vincitrice della Coppa Italia.

Mamma Meneguzzi Irene, detta Mamma Panna (in Maritozzi) aveva costretto la figura una volta esile e ormai appesantita dagli anni, dai 3 parti e soprattutto da una strana dieta a base di merendine, in un tailleur grande firma di due taglie piu' piccolo, quasi fatto apposta per rendere ancora piu' generoso il decollete' quarta misura ingentilito da un sottile collier di oro bianco cui pendeva sgargiante un lupetto di platino della Roma del probabile peso di mezzo chilo, con un generoso rubino al posto dell'occhio sinistro.

I due gemelli, Ubaldo e Dario, inseparabili e indistinguibili a tutti, compresi i genitori, indossavano due completini stile piccolo Lord Fauntleroy con rigoroso pantaloncino al ginocchio, calza in filo di scozia bianca e incredibile paio di scarpini da calcio chiodati della Diadora, creati appositamente dallo sponsor per Totti in occasione della gara di andata della Maggica contro il Manchester United.

Don Roberto sospiro' sorvolando sulla nutrita e rumorosa schiera di parenti che gremivano i banchi a ridosso dell'altare, tacito' con un'occhiataccia il curvone che aveva timidamente accennato un coretto da stadio del tipo "ciucciate, ciucciate ciucciate er ditone, oh Chaneeeel ciucciate er ditone" e diede inizio alla funzione.

Il giovane prelato cerco' in rapida sequenza di ignorare Mamma Panna che, rivolta agli astanti, volgeva le pingui terga al tabernacolo e incitava il parentame alla hola durante la lettura del vecchio Testamento; allo stesso modo, fece finta di niente quando durante l'omelia fece una timida comparsa uno striscione su cui campeggiava la scritta "Chanel, prufumo di Champions", e ingollo' l'amaro calice anche quando, al rito liturgico dell'eucaristia, gli astanti tirarono fuori dai posti piu' impensabili delle voluminose e gocciolanti pagnottelle al prosciutto e melanzane sott'olio e generosi fiaschi di novello locale.

Ma quando chiamo' i Maritozzi al fonte per il sacro rito del battesimo, ebbe quasi un infarto vedendo la piccola Chanel indossare, anziche' la canonica vestina bianca, la maglietta numero dieci originale di Totti.

Ormai giunto al limite della sopportazione, immerse la brocca nelle sacre acque, fisso' alternativamente i coniugi Maritozzi negli occhi, e innaffio' abbondantemente il capo della piccina, pronunciando le fatidiche parole "Con l'acqua der Fontanone der Gianicolo, io ti battezzo Delia come l'allenatore che vi immerse le sacre membra al termine di un derby stradominato e stravinto, e te do' er benvenuto nella casa der Signore e pure in Curva Nord".

Poi chiuse la celebrazione con una rapidissima benedizione e si rifugio' di corsa in sacrestia, dalla quale usci' scortato dalla Polizia solo molte molte ore dopo.

Avventura numero 22 -- DICO --

2007-05-14T13:51:00.000+01:00

Arminia arrivo' a casa, scaravento' le buste della spesa sul ripiano in formica della cucina, si tolse le scarpe con una sforbiciata degna di Leo Junior (ex funambolico calciatore brasiliano che milito' nel Pescara), poi si tuffo' alla Dida (vabbe', alla Buffon, va) sul divano di casa e con un sapiente tocco del dito indice, si sintonizzo' sulla sua soap preferita.

Che la giornata fosse strampalata Ugo lo capi' immediatamente quando, rientrato per pranzo dall'ufficio, constato' amaramente che non c'era niente da mangiare, e che la moglie non lo aveva degnato di uno straccio di saluto.

"Armi', cio' mezz'ora che poi devo rientra' al lavoro, non e' che ce sarebbe una cosuccia da scalda' al volo che oggi pomeriggio cio' er resoconto settimanale e non posso arriva' tardi..."

Arminia lo squadro' di sottecchi, poi con un gesto assai vistoso spense il vecchio televisore e modulando ad arte la voce esordi': "Io so' pe' i DICO". Ugo non era certo di aver capito bene, ma la moglie incalzo':"Io so' per i DICO, a Ugo... non cerca' de famme cambia' idea che sto giro non ce casco..."
Non che Ugo fosse una cima, ma le intenzioni bellicose della moglie erano evidenti quanto incomprensibili visto il contesto generale, per cui timidamente provo' a scoprire cosa si celasse di fronte a tanta sicumera e soprattutto, che cavolo c'entrasse il discorso con la sua pausa mensa, gia' decurtata di 5 minuti buoni.
"Armi', saro' un tantino stanco, ma io pure mica so' contrario, anzi... solo che se ce fosse che ne so, un wurstelino, un hamburgerino da fa' cotto e magnato, magara con un insalatina, io poi dovrei anna' al lavoro..."

"E nno', mio caro. Da magna' nun c'e' gnente e gnente ce sara' da oggi in poi. Perche' se noi semo una famija de fatto che nun te sei mai voluto sposa', mica e' corpa mia.... se voi magna', allora me devi da garanti' le stesse cose come se fossimo sposati, che se te pija na paralisi a me cor cassio che me danno l'accompagno... voi la moje? allora o me sposi, oppure aspettamo i DICO, e poi ne riparlamo!"

Ugo cerco' di calarsi dei panni del bravi maritino, e dissimulato il nervosismo montante per quieto vivere, tento' l'approccio soft alla questione.
"Armi', ma io che ce posso fa... mica sto al Governo, io... sti DICO li faranno, vedrai, ma ner frattempo anche na pasta ar burro me andrebbe bene... non so' mai stato uno co' tante pretese, io... solo che tra 20 minuti me passa er novettredici, e devo pure spera' che nun ce sta traffico sulla Trionfale... sii bbona, magara ce raggionamo stasera, sentimo er teleggiornale insieme e vedemo si se so' messi d'accordo..."
"None, io saro' tu moje de fatto, ma nisuno me lo riconosce, sto ruolo... anni de carzini bucati, mutanne sgommate, canotte intrise de sudore rappreso, montagne de piatti da lava' perche' te schifi delle stoviglie de carta... a me, chi me li riconosce? Nessuno? Allora basta, Arminia incrocia le braccia, e mo' vedemo come te metti..."

Ugo sbotto' di colpo: "E a me chi cazzo me li riconosce li trent'anni de mutuo pe' compra' la casa de tu nonna, le rate der minipimer, li pellegrinaggi da Padre Pio ar costo de un Vartur alle Maurizzie, li conti de la massaggiatrice e de la parrucchiera, le sedute anticellulite pagate quanto na tribbuna montemario pe' la Champions League, er televisore ar plasma da 42 pollici pe' vede Quanno se Ama, che io lo chiamerei "Ma quanno se tromba?" visto che lo famo si e no na vorta ar mese e solo si te rigalo l'abbonamento a Confidenze... eh? a me chi cazzo me li riconosce? Allora lo sai che famo? che da oggi la pizzetta der venerdi' sera te la compri ar supermercato, che io li sordi me li sciupo pe' anna' a vede er Milan a Atene, e che de Padre Pio te fai basta' er poster che hai appiccicato in cammera da letto che tutte le vorte che te tocco me vie' da famme er segno de la croce co' quer frate che me guarda allupato, che cio' pure paura che forieschi dar quadro e me se ingroppi da dietro..."

Paonazzo in volto, Ugo guardo' l'orologio, quasi sbianco' perche' era ormai certo che avrebbe perso l'autobus per tornare al lavoro, poi si precipito' fuori, sbattendo la porta.

Arminia rimase per un attimo interdetta, poi si rialzo' faticosamente dal divano, prese la parannanza, e si accinse a preparare la coda alla vaccinara per la cena.

Avventura numero 21 -- Don Giuseppe --

2007-05-02T07:38:00.000+01:00

Quando, a 5 minuti dalla fine, il numero nove della squadra allievi del Capodimonte allungo' la mano malandrina in area di rigore e, in un nugolo di gambe, trovo' lo spiraglio per assestare una manata di giustezza al pallone infilandolo alle spalle del portiere del Marta, squadra locale, si scateno' il putiferio.

Il giovane arbitro, il viso costellato da acne giovanile e fisico da derviscio, non fece in tempo a convalidare il gol platealmente irregolare che il guardialinee di destra, tale Enrico detto Faciolo, avente solitamente mansioni di portaspugne dei locali, armato di rudimentale bandierina gialla, gli si catapulto' addosso tempestandolo ritmicamente di colpi sul cranio, mentre il guardialinee di sinistra, scelto salomonicamente tra gli accompagnatori della squadra ospite, si precipitava contro l'anziano allenatore dei martani, e iniziava a picchiarlo all'unisono con il collega di fascia opposta.

Intanto, in campo, si era scatenata la caccia all'uomo, ovvero all'autore del vile gesto, che alla faccia delle regole di fairplay, si era messo pure ad esultare vergognosamente, nonche' ad ostentare apposito dito medio della mano destra al pubblico che gremiva, in quel torrido pomeriggio di meta' aprile, gli scaloni del piccolo stadio.

Il piu' esagitato di tutti era Antonello, centravanti talentuoso (si diceva avesse fatto anche dei provini con alcune grandi societa' professionistiche del Nord) che cercava di centrare tanto di collo pieno destro che di interno sinistro - il suo piede migliore - una qualsiasi porzione del corpo dello sfuggente avversario, mentre i propri compagni iniziavano un solerte corpo a corpo con tutti i capodimontani, titolari e riserve, che capitavano loro a tiro.

La gazzarra avveniva proprio sotto gli occhi esterrefatti di Don Giuseppe, detto anche Quartino per la sua arcinota propensione ad eccedere nell'uso del vino anche nella Messa delle 6 di mattina.

Il parroco, nel vedere tutti quei ragazzi che l'indomani avrebbero vestito le cotte da chierichetti darsele di santa ragione, perse il consueto spirito da Don Abbondio, e scesi a due a due i gradoni della tribunetta, si precipito' anch'egli in campo, e comincio' a dividere i vari contendenti ottenendo anche discreti risultati, un po' perche' nessuno credeva ai propri occhi nel vedere il mite prete dannarsi l'anima come un ossesso per separare i litiganti, un po' perche' l'aspersorio che egli brandiva faceva un male cane quando sapientemente calato sui giovani crani.

In pochi minuti, il caos cesso', e Don Giuseppe si ritrovo' dinanzi l'autore del misfatto, che aveva smessa l'aria malandrina e si osservava attentamente la punta degli scarpini mentre lo sguardo truce di Don Giuseppe lo trafiggeva da parte a parte.

"Figliolo, 'sto giro l'hai fatta grossa... confessa il tuo peccato, e te la cavi con 20 Avemmarie e 20 Paternostri, e non ce se pensa piu', va bene?" lo apostrofo' Quartino severamente.

"Don Giuse' ma io facevo come Maradona, la mano de Dio..."

"Nun te azzarda' a nomina' er nome de Iddio invano che senno' te faccio veni' a fa' er chierichetto tutte le domeniche per un anno intero..." lo minaccio' il prete mentre con un colpo ben assestato di aspersorio riduceva a piu' miti pretese l'ardone con cui Faciolo pareva essere intenzionato a rimettere in azione la bandierina.

"Ma Don Giuse', se l'arbitro e' cecato mica e' corpa mia, io so' er centravanti e devo da mette la palla drento...." balbetto' il complevole con aria sempre piu' contrita...

Il prete avvicino' la bocca all'orecchio del centravanti, e sibilo': "E tu vergognate de approfittatte de li menomati, nun lo vedi che er ragazzo e' un minorato, tu lo devi da aiuta', che poi la su regazza la confesso io, e ce lo so io quello che je combina... e' un poro disgrazziato, dije che er go' e' irregolare e finimo sta partita che poi cio' er vespero..."

Per quanto sussurrate, le parole di Don Giuseppe giunsero alle orecchie dell'imberbe arbitro, che a quel punto si avvicino' al prete e al contrito centravanti, e prese sommessamente la parola: "Don Giuse', scusate, ma io cecato non so' per gnente, e poi che dite davanti a tutti, che cio' le corna... ma dite davero, don Giuse'? "

Il prelato pose una mano sulla spalla del giovane direttore di gara, e gli sussurro' paternalmente:" Caro ragazzo, io non lo so se sei cecato, ma solo il nostro Padre che e' nei cieli puo' sapere come hai fatto a non vedere che er pallone era stato messo in rete con la mano malandrina... io piu' che de chiede che fa Samantha in questo momento, me prenoterei na' bella visita dall'oculista, che sinno' non solo non vedi i goal irregolari, ma nun te accorgi manco de quello che combina la tu' regazza... fai er bravo fijo, fischia punizione per la difesa, porta a termine sta partita, e poi vatte a fa' vede da no' specialista... er resto, se sistema..."

La partita Marta - Capodimonte, categoria allievi, riprese con una punizione per la squadra di casa, e arrivo' al 90' senza alcuna azione di rilievo, chiudendosi sullo 0-0. L'unica cosa che i cronisti appuntarono sul proprio taccuino, e' che l'arbitro misteriosamente aveva pianto a dirotto per tutti i cinque minuti finali.

Avventura numero 20 -- Pennichella domenicale --

2007-04-20T15:23:00.000+01:00

Il paese si stendeva placido e pigro rosolandosi al sole di una delle giornate di primavera piu' calde dell'ultimo millennio.

La pace domenicale, nell'ora tradizionalmente dedicata alla pennica, venne turbata da un fragoroso scoppio che fece sobbalzare prima la prominente pancia, e poi tutto il corpo di Oreste, che aveva appena trovato la giusta posizione sulla sdraio a due posti piazzata strategicamente al riparo ombroso di un gigantesco pino che godeva di una ottima esposizione trifacciale alla leggera brezza.

Oreste emerse a fatica dalla posizione orizzontale, dirigendosi spedito verso la rete divisoria che separava la sua villetta bifamiliare da quella del noto uomo politico locale che anni addietro aveva deciso di stabilirvi la propria residenza. Man mano che si avvicinava, una nuova serie di colpi gli trapano' i timpani, risvegliandolo del tutto dal sacro torpore e alimentando una sana follia omicida resa evidente dal tendersi del fascio di nervi che gli disegno' un graffio on relieve sul collo taurino.

Quando scosto' i rami di una begonia per scrutare nel confine vicino, Oreste strabuzzo' gli occhi vedendo che la causa di cotanto fracasso era il solitamente taciturno e quasi invisibile Arsen, un tuttofare rumeno che ovviamente privo di regolare contratto si occupava di tenere in ordine la vasta tenuta patronale.
Arsen imbracciava un fucile che aveva tutta l'aria di essere vero, e sparava con precisione ritmica verso un cespuglio poco lontano proeittili che sembravano altrettanto veri.

Oreste perse gran parte della sua baldanza, ma sorretto dal bisogno di godersi il meritato riposo domenicale, trovo' il coraggio di rivolgersi al rumeno confidando della pausa tra una scoppiettata e la susseguente...

"Arsen, ma che succede? Mi stavo facendo un riposino... Ma ti pare questa l'ora de tira' ai fagiani? Che poi siamo pure fuori dalla stagione di caccia..."

Arsen, sorpreso dall'interruzione, quasi si impallino' il piede, poi ripose l'archibugio appoggiandolo ad un vicino albero, e si fece dappresso alla recinzione.

"Arsen non spara fagiani, ma a fotografi"

"Come ai fotografi, Arsen, ma dove li hai visti sti' fotografi"

"E' tutto il giorno che girano attorno, e il padrone s'e' stufato e mi ha detto di mandare via loro, ma loro non andare, allora io sparare"

"Ma non ti pare un tantino esagerato, se ne becchi uno ti rimpatriano Arsen, ma chi te lo fa fare..."

"Padrone si incazza perche' lui in compagnia e quando in compagnia non vole foto che poi foto vanno a giornali e giornali scrivono cosa brutta e padrone non vole cosa brutta"

"Si capisco, ma pure il padrone, e' sposato, ha famiglia, ha figli, ma che compagnia si va a cercare, hai visto Berlusconi che per fare una festicciola lo hanno spacciato per un birbante sciupafemmine..."

Arsen si avvicino' alla rete e con fare furtivo a quel punto sussurro': "Qui niente femmine, padrone non interessa femmine... qui solo omi, grandi e grossi.."

Oreste strabuzzo' gli occhi e trattenne a stento una risata che spontanea gli sgorgava in gola al pensiero dell'enormita' che gli aveva appena confidato Arsen. Curioso come una comare al mercato, allora, cerco' di liberarsi del rumeno cercando di convincerlo a desistere dal proposito di sforacchiare qualche deretano con il rischio di ritrovarsi alla dogana in pochissime ore.

Arsen scrollo' le spalle e annui', poi si accomiato' dal vicino con un saluto incomprensibile, e si allontano' dalla rete divisoria.

Ormai Oreste era in piena fregola di scoprire quanto accadesse nella adiacente magione, per cui dimentico' la tanto agognata pennichella, corse in casa, si armo' di Nikon con zoom telescopico e comincio' a strisciare lungo la recinzione alla ricerca di un punto di osservazione che gli consentisse di spiare il tanto evidentemente poco onorevole vicino.

Giunto all'estremo limite della rete, si mimetizzo' improbabile dietro una Yucca gicantesca, e graffiandosi il volto con le foglie acuminate, inquadro' il retro della villa del suo vicino.

Lo zoom gli riporto' la surreale scena di un campo di calcetto improvvisato, con borse e altri oggetti a formare i pali di improbabili porte, sul quale, sotto il sole cocente, 10 assatanati stavano evidentemente giocando una partita tra amici.

Il suo famoso vicino, addobbato come un albero di natale - un completo originale della squadra del cuore, rigorosamente acetato - era evidentemente il piu' esagitato della compagnia, e correva sbracciandosi come Falcao e sventolando un riporto lunghissimo - di cui nessuno conosceva l'esistenza, perche' evidentemente mistificato da parrucchino - come la bandiera nazionale alle parate in piazza.

Tra il deluso e il divertito, Oreste stava per immortalare le sequenze piu' esilaranti, quando tra le maglie della rete fece capolino la doppietta di Arsen, dietro alla quale il rumeno aveva piu' le sembianze di Rambo che quelle del consueto, placido bracciante.

"Tu volere che io fare te dormire per sempre all'ombra di yucca?"

Nonostante la mole, Oreste schizzo' via come un fringuello e dopo pochi secondi era tornato a quattro di bastoni sulla sua sdraio, cercando di convincersi di aver fatto un brutto sogno, mentre lontano riprendevano, a intervalli regolari come i rintocchi della campana del paese, gli scoppi delle fucilate di Arsen.

Avventura numero 19 -- Numeri fortunati? --

2007-04-11T15:16:00.000+01:00

Capezzolo si precipito' come una furia all'interno dello centro SNAI di Viale Tirreno, e li' ci trovo' come al solito Pirsing, che si stava giocando la consueta tripla ai cavalli.

Pirsing era amico di Capezzolo da una vita, e gli bastava uno sguardo per capire cosa passasse nella cervice crinuta del compagno di mille bevute; ma stavolta gli occhi di Capezzolo erano spiritati molto al di la' del tasso alcolico rilevabile, cosi' Pirsing si incuriosi' al punto da perdere di vista il monitor che gli rimandava la corsa del suo pupillo Gerovital, e avvicinarsi cauto all'agitatissimo amico.

"Compa', che te succede? Pare che hai ingoiato na lucertola viva".

"Altro che lucertola viva, sto giro e' tosta... mo' lasseme perde che devo a tutti costi becca' na martingala sull'Hockey finlandese, che tra 10 minuti me chiudeno le quote".

"Accitua, mo' pure l'hockey finlandese te giochi... e che ce capischi de hockhey finlandese, se non sei mai uscito da Montesacro manco pe' fa' er militare..."

"Nun ce capisco un cazzo, vabbe'? ma me lo devo gioca', che se non piglio sta giocata ar volo so' rovinato..."

"E gioca pure, ma mentre giochi, me spieghi come mai tutta st'acredine pe' er gioco, tu che si e no' metti du scudi sulla maggica quanno gioca in casa cor Messina, che poi manco vinchi..."

Capezzolo prese 50 euri dal marsupio, li porse al cassiere e trionfante riscosse la ricevuta di scommessa, poi senza dire una parola prese sottobraccio l'amico fidato e lo porto' nell'angolo piu' lontano del locale, prese due coke dal distributore automatico, e dopo una lunga sorsata, con regolare sbrodolata sulla felpa di colore indefinibile, guardo' fisso Pirsing con l'aria cospiratrice: "Ho sognato, a Pirsing... e nun l'avessi mai fatto!"

"E che te sei sognato, a Cape'? Li nummeri? Allora dovevi da gioca' ar lotto..." rispose allibito Pirsing, che gia' aveva capito l'andazzo e anelava a riposizionarsi davanti al monitor dell'ippica.

"E si che me so' sognato li nummeri... ma nun erano nummeri da gioca', era un nummero de cellulare..."

Giusto il tempo di sgargarozzarsi le ultime stille di cocacola, e Capezzolo, in pieno outing, prosegui' il suo racconto.

"Me so' svejato co' sti nummeri in testa, e nun so come, me so' girati in tondo fino a che nun ho arzato la cornetta e nun ho fatto er nummero. Me risponne na voce roca, tipo quella che fa' tu sorella quanno lavora al'144... e inzomma, nun sapevo che dije, ma alla fine comincio a biascica' du' parole.. questa invece de attaccamme er telefono in faccia e damme der maniaco, me comincia a da' corda, e inzomma tempo mezz'ora e se semo dati una punta ar Fungo pe conoscese..."

"Scommetto che era un cancello automatico come tu' cuggina" lo interruppe l'amico, gia' disinteressato dalle gesta erotiche del compare.

"Ma che cancello e cancello, era bbona come la matriciana de tu nonna... me se presenta tutta in tiro co' na minigonna ascellare e un toppe che ballonzolava come la capoccia de quei canetti che tu padre tiene sur pianale de la 128... me piglia sottobraccio come se se fossimo conosciuti da sempre, e me porta a magna' na pizza li' vicino, che nun so' manco che pizza ho preso..."

"Na pizza 'n faccia quanno jai messo le mano addosso!" ridacchio' Pirsing.

"Ma de che. Pago er conto, e me ritrovo arinturcinato drento a delle lenzola che nun so le mie, perche' queste ereno pulite de fresco, in mezzo a un troiaio de chiappe e de tette che pareveno mortiplicasse come li pani e li pesci..."

"Nun me di' che t'ha fatto arisuscita' pure Lazzero..." lo sfotte' Pirsing

"A Pirsing, nun e' er momento de scherza'... che qui e' cominciato er dramma"

"Come er dramma, a Cape'... te sei fatto na ricca pelle, nun me pare tanto male per uno che va avanti a zaganelle dar giorno che e' cascato er muro de Berlino!"

"E no, a Pi'... perche' er giorno dopo se semo rivisti, arisemo annati a piasse na sciocchezza ar bare, e poi aridanghete... e cosi' er giorno dopo, er giorno dopo ancora, e ancora, e inzomma so' 15 giorni che magno e trombo senza fermamme mai"

"E nun sei contento?"

"E no, Pirsinghe, nun so' contento manco pe' gnente, perche' co' sto sturbo sessuale nun me so' accorto de na cosa fondamentale..."

"E che, a Cape'...?"

"Che tutte ste magnate, ste pizzette, sti ristoranti, sti stuzzichini ar bare, li ho pagati tutti io, a Pirsinghe.... m'e' costata na fortuna, sta storia, e nun cio' piu' na lira manco pe' piagne... ecco perche', se sti finlandesi der cazzo nun fanno er dovere loro, me tocca venneme pure er letto de casa..."

Pirsing era ormai stufo, e non trovo' niente di meglio che dirgli: "Armeno nun sogni piu' nummeri de telefono, a Cape'..."

Non capi' mai la ragione per cui l'amico fraterno schizzo' via dal locale in preda ad una improvvisa crisi di pianto, mentre Gerovital tagliava il traguardo per ultimo e la favorita del match di hockey su ghiaccio finlandese concludeva il proprio incontro casalingo con una sonora, clamorosa, impronosticabile sconfitta.

Avventura numero 18 -- A commissa' --

2007-04-04T08:16:00.000+01:00

"A commissa', allora come state
la pupa nuova ancora la allattate?"

"A marescia', non me ce fa' pensa'
è tanto che non dormo, ma che ce se pò fa'?
Piuttosto, pe' stasera, come butta?
Me raccomando, che l'aria pare brutta...
State in campana, non fate gesti strani
che a quelli basta poco pe' diventare cani..."

"E ce lo so, a volte mi sorprendo
me pare ieri che giocava cor nintendo
mi fio più grande de giorno fa' l'autista
ma er sabato e domenica se veste da teppista...
Se rasa tutto, se infila li stivali
pe anna' coll'artri in gruppo... me parono maiali!
Io non ce sto appresso a sta trasformazione
ma non le dico quanto me da' preoccupazione
è un fijo d'oro, studia' non ha voluto
ma come un principino l'ho cresciuto
cia' pure un posto d'oro e la regazza fissa
ma non ce sta una volta che nun fa qualche rissa
me ce vergogno pure e non sopporto
che manchi de rispetto alla divisa che porto"

"Dai, mo' non te angustia' so' cose da ragazzi
pe' undici campioni diventano un po' pazzi,
ma se tu l'hai educato come me dici tu
vedrai je passerà, e non ce pensa' più"

"Fateli entra' con calma e gentilezza
a volte più de un calcio può fare una carezza
attenti soprattutto a quelli che se ingruppano
bisogna perquisilli, che chissà cosa portano
e le regazze soprattutto, co quegli occhi belli
je guardi er culo e loro nascondono i coltelli"

"Va bene commissa', noi siamo preparati
speriamo che stasera se siano gemellati
se fumino na canna, grande quanto je piace
se gustino er pallone e se ne stiano in pace"

Il maresciallo salutò quel commissario stanco
si segnò il petto e corse dei suoi compagni al fianco
giù nella strada urlavan le sirene
delle volanti che scortavano le iene

Il commissario lo guardò con lo sguardo pensoso
le nari percepirono l'aroma disgustoso
dei fumi degli ultras e i cori di battaglia
la cacofonia marciante della solita marmaglia

Gli squillò il cellulare, oddio, mia moglie chiama
magari la bambina piange... rispose, ed una lama
vigliacca lo colpì alla schiena
che l'ultimo ricordo fu solo la sirena
che si faceva largo e il suo suono a coprire
il coro delle bestie, becero: "Devi morire"

Avventura numero 17 -- Storia d'amore --

2007-04-04T08:14:00.000+01:00

Sarebbe cambiato qualcosa?

Sarebbe forse oggi più facile starti vicino sapendo prima quello che sei stata capace di fare, se solo me lo fossi aspettato?

Se non avessi creduto in te sempre, se non avessi voluto tenere gli occhi chiusi, se fossi riuscito a vedere oltre la cortina di fumo generata dalla mia stessa sigaretta?

Ne accendo un'altra e aspetto che il fumo mi bruci i polmoni, tossisco e riprendo la testa tra le mani.

Non posso fare a meno di pensarci, anche se tutto magari è successo tanto tempo fa e si sa che il tempo è galantuomo... ma quanto tempo è passato dalle risate di gioia, dai sogni speciali, dalle certezze, dalle speranze, dalle promesse... da quel non capire fino in fondo ma accettarlo con pazienza....

E ogni anno, al ritorno dalle vacanze, ricominciando quella gioiosa abitudine di condividere insieme tutto, il giornale la mattina, la televisione la sera, i lunghi viaggi e gli ancor più lunghi ritorni, lasciando faticosamente indietro gli ozi e le irrequitudini estive, sopendo le voci che si affollavano intorno e nella mia mente... tutto riprendeva il suo corso, con i suoi giorni gai e quelli più uggiosi, tra un caffè al bar e una cena fra amici, sempre con la mente, il cuore e gli occhi a cercarti in ogni momento.

Poi, quell'uomo venuto da non si sa dove, che ti prende per mano e ti guida nel gioco, perché è il suo mestiere, quello di far divertire la gente con il meglio che c'è, perché il suo sorriso è affascinante, e le sue parole hanno un suono diverso, perché te le dice che io sono lontano e non le posso ascoltare e non ti posso dire di tapparti le orecchie e non ti posso chiudere gli occhi per non lasciarti ipnotizzare perche io mi fido mi fido mi fido mi fido...

E a ripetermi e a sentirmi ripetere che non è possibile che mi sono immaginato tutto che dovrei continuarti a vederti algida e sincera e fedele e che tutto è come quando ti ho vista per la prima volta e ti ho scelto tra tante e ho visto in te quello che in altre non c'era perché eri diversa speciale unica e non avrei voluto altro che starti accanto e gioire e soffrire e lottare con te...

E ritrovarmi nella melma delle cose banali quelle che si sa che succedono anche nelle migliori famiglie, quelle che dovresti sempre prendere una scelta diversa una strada diversa una vita diversa un amore diverso o semplicemente, non amare piu...

Mi chiederai di dimenticare anzi di ricordare ma solo le gioie i sorrisi le belle giornate e il verde dei prati e il colore delle nuvole quando alzavo gli occhi al cielo a ringraziare per averti avuta per averti vista anche solo un istante... mi iluderai di nuovo che tutto è come prima perché la vita ti stritola e il giorno dopo ti devi alzare dal letto anche se hai le gambe pesanti e bisogno di dormire perché anche stanotte non ci ho dormito e invece c'è il lavoro la casa la scuola e allora alla fine ho bisogno di allungarmi sul divano in tua compagnia e farmi cullare dall'illusione che non è successo niente, che quell'uomo con la fossetta nel mento e il sorriso magnetico e la battuta sempre pronta, così diverso oddio così diverso da me perché io non potrò mai essere come lui anzi essere diverso da come sono, vissuto al ricordo dei valori di un tempo che non ha mai avuto tempo, e che non è mai stato il mio tempo, il tuo tempo.

E la rabbia mi assale e grido forte il dolore che mi squassa, mi squassa il petto, il cuore, i polmoni e le labbra si scottano perché il filtro di questa dannata ennesima sigaretta è bruciato inesorabilmente anestetizzato dal flusso di pensieri, ma è tempo di accenderne un altra, respirare il veleno a fondo, si fino in fondo, a cauterizzare il dolore, a chiedere alla rabbia di unirsi a lui e di uscire tossendo, violenta, improvvisa, inevitabile...

Altro che Vecchia Signora, sei solo una squallida, lurida, bagascia.

Avventura numero 16 -- Il mondo intorno a te --

2007-04-04T08:05:00.000+01:00

Drin Drin...

L: Pronto
B: Aho, ma tu sei sempre pronto, sei mejo de mi moje, lei è sempre in ritardo
L: Si vabbè che voi?
B: Per quella faccenda de "Marta"
L: Senti di a "Marta" che nun rompesse li cojoni, si pareggeno fa comodo a tutti..
B: Ma poi Maria chi lo sente
L: Maria sta' ndo sta' perchè ce l'ho messo io, poi è uno che mette tutti d'accordo, e siccome Paperone cia' altri cazzi per la testa, vedrai che nun succede gnente
B: Ma tu ce lo sai che nun è facile, li giornali metteno li voti a capoccia loro
L: Che ce vo', basta mette 4 che nun giocheno, tanto de mezze figure so' pieni tutti
B: E se SuperMag se incazza
L: Che cazzo ne sa quello, non cia' manco l'ADSL, tu di' a "Marta" de mette 4 scommesse
B: vabè
L: e senti pure er siculo, che se deve da' na regolata
B: vabè
L: e nun rompe più li cojoni a quest'ora che lo sai che cio' le pupe
B: Ciao
L: Ciao

Drin Drin...

C: Alo'
B: Se, eja eja alala'
C: Dimme che qui ogni scribacchino oggi è 'na prima firma
B: Dice che è mejo si metti er chitarrista, Pozzi, Bianchi e na ser'è Maggio...
C: ma che sei scemo, non vedeno manco la tribbuna
B: saranno cecati
C: me stai a cojona'?
B: none, l'ha detto lui, vedrai che "Marta" se adegua
C: e si nun se adegua?
B: se adegua, se adegua, sinno' famo in modo che nun scrive più'
C: beh, me dispiacerebbe, cia' un certo stile
B: tu metti quei quattro e vedrai che stile
C: vabè vado che dovemo raccoje la pubblicita'
B: che s'è rovesciato er cestino de li depliant
C: ma vaffanculo
B: hihii ciao
C: ciao

Drin Drin...

M: Si?
B: No!
M: Cazzo voi a quest'ora
B: cazzo vai a letto co' le galline
M: si, me piace l'animal, allora?
B: domenica metti l'ascolano e Simic, poi lassa fora Palermo
M: ma che sei scemo?
B: tranquillo che co' un pareggiotto galleggiate tutt'è ddue
M: ma sti cazzi, co' la Gazzetta de le Bucie che se scorda quelli che so' entrati non je la famo a controlla' tutto
B: tranquo, tanto er giornale lo legge solo Maria, je famo legge solo le pubblicita' dell'899
M: e superMag?
B: s'attacca hihihihi
M: hihihi so' magneti hihihi
B: hihihihihi
M: hahahahah
B: vabè, occhio alle ova
M: alle ova?
B: beh, sai, co' le galline
M: hhihihihi
B: hihihhii
M: vabè, ciao
B: ciao

Drin Drin...

G: Eccoci
SM: Ciao, presidè
G: Allora?
SM: l'hai fatti i conti
G: no, sto a aspetta' B. che me porta er giornale
SM: manco quelli de Marta e der Siculo
G: none
SM: me so' letto "I Cazzi Vostri", ma come mai pare che cianno un botto de assenti
G: boh, me sa che se so' rincojoniti
SM: Mannaggia, ma non è che se so' messi d'accordo pè pareggia'
G: ma che vai a pensa', è impossibbile, li conosco da na vita, se saranno rincojoniti
SM: che sfiga, aho
G: eggia', che sfiga
SM: allora aspetto che pubblichi sul sito
G: essi'
SM: vabè
G: me dispiace, nun te lo meriti de anna' giù
SM: enno'
G: anfatti
SM: co' sceva nun se dovrebbe
G: che cazzo de gioco
SM: sisisi
G: aho, vado che Criccri' s'è svejata e er latte è quasi fori
SM: vabè ciao
G: ciao

Ogni riferimento a fatti cose persone non è del tutto casuale. L e B sono inventati, mentre G è Geronimo "Maria", SM è Magda "Supermag", C è BMU/ Corleone il "siculo", e M è Atletico "Marta" Carlino. Paperone è F.R.E.C.C.O.
La partita è AC - BMU della 34a giornata, finita 2-2.
Per la cronaca, nessuno dei due ha schierato giocatori assenti, e il match si è disputato in reale correttezza (fanta) sportiva.
Ovviamente, nessuna delle precedenti telefonate è mai avvenuta nella realtà.

Avventura numero 15 -- La favoletta --

2007-04-04T08:01:00.000+01:00

Una sera come tante, che c'è da mettere a letto le bimbe, ma Maria Laura vuole la mamma, mentre Beatrice vuole il babbo... così la mamma si siede sul lettino con Maria Laura, che si addormenta subito, mentre Beatrice vuole la storia del babbo, che così comincia a raccontare..."

C'era una volta, tanto tanto tanto tempo fa......... una famigliola felice che viveva in una piccola casetta vicino al bosco.

Tutto intorno alla casetta, i monti e le vallate erano sempre coperti di neve, e il vicino laghetto era sempre ghiacciato, tutti i giorni dell'anno.

La mamma si occupava della casa: la mattina si alzava presto presto, quando ancora il sole non era sorto, accendeva il caminetto e preparava un bel caffé. Poi si alzava il babbo, che faceva una bella colazione con il caffelatte caldo caldo e i biscotti al cioccolato, e poi si preparava per andare al lavoro.

Il babbo faceva il taglialegna nei boschi: si preparava ben bene mettendosi un cappottone pesante, una bella sciarpona di lana, il cappello e i guanti, per proteggersi dal grande freddo che c'era fuori. Poi prendeva l'ascia e usciva per andare a tagliare la legna nel bosco, senza prima aver dimenticato di salutare la mamma con un bacio.

La mamma, restata tutta sola dentro casa, iniziava il suo lavoro di renderla tutta bella pulita e splendente: lavava i pavimenti e i vetri delle finestre, rifaceva il lettone, e poi metteva un grosso pentolone sul fuoco del caminetto per preparare la cena al babbo.

Quando il babbo rientrava dal lavoro, che era già notte buia buia, la mamma gli faceva trovare un bel piatto caldo buono buono. Dopo la cena, babbo e mamma chiacchieravano un po', perché non avevano la televisione; poi il babbo prendeva gli attrezzi da falegname e cominciava a lavorare il legno: era bravissimo a costruire delle belle sedioline, dei tavolinetti, dei cavallucci a dondolo, e aveva un armadio tutto pieno dei bellissimi giocattoli di legno che costruiva con tanta pazienza.

Intanto la mamma rassettava la cucina e lavava i piatti poi, tutti e due tanto tanto stanchi, si mettevano sotto le coperte, riscaldate da una bella borsa dell'acqua calda, si davano un bacetto della buona notte e si mettevano a dormire.

Erano una famigliola tanto felice, però c'era un però: non avevano bambini.

Una sera allora la mamma disse al babbo: "Mi piacerebbe tanto avere una bambina piccola tanto bella e buona! Mi farebbe tanta compagnia quando tu stai al lavoro e mi potrebbe aiutare a fare le faccende!"

"La vorrei alta e con dei grandi occhi marroni, e la chiamerei Beatrice!", terminò la mamma con occhi imploranti."

A questo punto, Beatrice comincia ad avere le palpebre pesanti, e la storia del babbo, inventata sul momento di sana pianta, comincia a prendere una piega diversa, visto che l'unica che è rimasta ad ascoltare soltanto la mamma...

"Il babbo era un tipo di poche parole, ma di solito cercava sempre di far contenta la mamma, cosicché da quella sera, dopo aver lavorato un po' di pialla e un po' di sega, attendeva che la mamma finisse di lavare i piatti per infilarsi sotto le coperte con lei e, senza essersi nemmeno lavato i piedi, cominciava a fare nzunghete nzunghete.

Tutto finiva con il babbo che faceva "oohhhhhhhhhhh!" e la mamma che faceva "aaaahhhhh!", poi entrambi si mettevano a fare le ninne.

Il tempo passava, e l'inverno era sempre più freddo e il vento fischiava sempre forte forte, coprendo con il suo soffio gli "ooohhhhhhhh!" e gli "aaaahhh!" di babbo e mamma... ma nonostante tutto quello nzunghete nzunghete, la bambina tanto attesa non arrivava, e la mamma era sempre più triste, e il babbo sempre più stanco..."

Per fortuna, Beatrice ha raggiunto Maria Laura nel mondo dei sogni, e il suo leggero russare soffoca a malapena le risatine di mamma, che a questo punto vuole proprio vedere come va a finire...

Una sera il babbo tornò a casa, consumò la cena in maniera molto silenziosa, e anziché infilarsi sotto le pezze per il consueto nzunghete nzunghete, si recò al suo tavolino da lavoro, prese i suoi attrezzi, li lucidò ben bene, poi scelse un magnifico ciocco di acero e cominciò a lavorare di gran lena.

La mamma finì le incombenze serali, e andò a dormire, mentre il babbo non accennava a smettere di limare, piallare, segare e modellare.

Erano già le prime luci dell'alba quando il babbo, coperto di trucioli e segatura, ebbe terminato il suo capolavoro.

Ebbro di gioia, corse al letto a svegliare la moglie: "Svegliati, svegliati vieni a vedere!" La mamma, ancora insonnolita, inforcò le pantofole e si recò in salotto, e sgranò tanto d'occhi per la sorpresa:

"Un tavolo da biliardo?????"

Mi moje ancora ride...

Stretta la foglia, larga la via, dite la vostra che io ho detto la mia...

Avventura numero 14 -- L'uccello --

2007-04-03T16:53:00.000+01:00

"Signo', scusi, che me potesse regge l'ucello?"

Svetlana, in fila al botteghino, un metro e ottanta di nordica bellezza che diventavano quasi due metri grazie a due assurde calzature con una zeppa da record, stava per liberare cinque dita laccatissime ma sempre cinque dita sulla faccia del buzzurro che, con tipico accento reatino, le aveva rivolto una simile profferta alle sue spalle; si girò inviperita, occhi di ghiaccio al di sopra di una provvidenziale sciarpetta giallorossa utile più per proteggere la pelle slavata e pallida dalla tagliente tramontana nordica che per ragioni di fede, e non trovandosi davanti nessuno, dovette chinare il capo per accorgersi che l'importuno burino non era altri che un soggetto più largo che lungo, ben al di sotto del metro e sessanta ma anche ben al di sopra dei 90 chili.

Con il volto rubizzo non si sa se per le sambuche consumate in numero copioso o per reazione al gelido vento del nord, Sandrone, detto Androne vista l'ampia circonferenza del ventre, la guardò con liquidi occhi porcini e bocca bisunta da pane e coppa, e con un gesto del capo le indicò il bellissimo merlo indiano che stazionava placido sulla sua spalla.

"A signo', se me regge l'uccello, cerco de piglia' i soldi pe' lu bijetto, che sinno' poi questi vanno de prescia e 'nvece de lu posto mejo me riserverebbero quarche angoletto de sguincio, che poi una cima io nin zo', e nu vedrebbi gnente..."

Non appena il pennuto fu trasferito sul titubante lunghissimo indice di Svetlana, l'animale lanciò un fischio lacerante e cominciò a cantare a squarciagola "Bella topona, apri le cosce, lascia passare le Brigate Giallorosse".

Svetlana sgranò tanto d'occhi, e li sgranò di più quando si rese conto che Androne, anziché essere imbarazzato, si era vieppiù gonfiato d'orgoglio a seguito della performance canora del proprio animale.

"Sentito signo'? St'ucello canta mejo de Pavarotti, cia' proprio lu sentimento... modestia a parte, je cio' 'nsegnato tutto lu repertorio de la curva, a st'ucello mio..."

Come a confermare le parole del padrone, il volatile lanciò un altro fischio e intonò gracchiante: "Ollelle', Ollalla', faccela vede', faccela tocca'".

"E poi, come direbbe lu mezzo parende mio che ce capisce co li computer, è puro sensibbile al contesto... a seconda de dove se trova, riesce sempre a canta' la canzone giusta..." incalzò Androne mentre ravanava pericolosamente nelle saccocce non si sa bene se alla ricerca del denaro per i biglietti o in un subdolo atto masturbatorio.

Nel frattempo, la fila si andava smaltendo, e Svetlana riuscì ad acquistare il proprio tagliando, mentre Androne, aveva finalmente smesso di smucinare e esibiva una banconota da 500 euri talmente bisunta da rafforzare l'ipotesi onanistica.

"Signo', passi puro le guardie, che a voi donne nun ve perquisischeno mica, poi appena passato er controllo ve levo l'incomodo dell'ucello..."

Svetlana effettivamente superò i controlli, e quando si girò per vedere che fine avesse fatto il rubizzo proprietario del merlo che adesso si era appollaiato placido e silente sulla sua spalla, vide Androne alle prese con un cellerino alquanto scrupoloso.

Fu allora che il merlo cominciò a urlare "Cellerino, figlio di puttana, Cellerino figlio di puttana!"

Subito Svetlana fu circondata da un nugolo di poliziotti, e mentre l'orda degli ultras giallorossi approfittava della distrazione delle forze dell'ordine per far passare coltelli, bottiglie, bombe molotov e alcuni chilogrammi di pakistano, la povera ragazza fu condotta al più vicino gabbiotto, le furono prese le generalità e, constatato che non era in regola con il permesso di soggiorno, fu tradotta, sempre con il merlo sulla spalla, verso il più vicino comando di Polizia.

Quando la sera stessa, al termine dell'incontro, Androne le si presentò davanti per reclamare il volatile, la poverina fu denunciata per percosse e molestia contro gli animali, mentre Androne veniva portato in rianimazione dopo aver rischiato di soffocare con il proprio merlo indiano ficcato giù per la gola.

Avventura numero 13 -- Il week-end del Cavaliere --

2007-04-03T16:49:00.000+01:00

Eggia', me ce manca pure er decoupage...

Cio' due figlie che so' du' iene, durante la settimana chiamo alle 9 de mattina e nantro po' sveglio tutti, e a scola non ce se va...

Poi arriva er sabbato e la mattina alle 7 e mezzo arriveno de gran carriera pe' anna' a fa' collazzione ar bar.Miss Milady Maria Laura je piace la spremuta d'arancia, robba da siuri, e na collazzione me costa 5 euri e fischia.

Poi non te ne augura' che è uscita quarche robbetta delle WinX, una delle più grosse truffe a livello mondiale, che una roba che non ce fai gnente te parteno 6 euri e mezzo e via de corsa a casa che ce devono gioca', ma giusto 5 minuti...

Poi se metteno ar computer, dreggano e droppano alla straultra, ma non te ne augura' che te serve de manna' una mail, te ce vole la trielina pe' staccaje er culo dalla sedia.

E poi se deve colora' assieme, me so' messo a colora' i disegni pure io, poi se passa ar gioco dell'arfabbeto, poi ai mattoncini, poi alle costruzioni e quanno te pare che so' le 11 de sera te accorgi che non è manco ora de pranzo.

Ner frattempo mi moje disoccupata ovviamente lavora tutte le sere dopo le 18 e tutti i sabbato e domenica, quindi le fai magna' poi le anestetizzi con un cartone e cerchi de fa la formazzione mentre te chiedeno tutti i titoli che passeno de tom e gerri, alla fine toji la corrente sinno' se arincojonischeno e se passa alla storia coi pelusce, ieri ne anno tirati giu' circa 80 e indovina chi li ha rimessi su, poi arriva la madre che dice che non fai mai usci' er cane, le prepara per la festa de regazzini-terremoti e escheno, tu te sintonizzi su mediasetpremium che godi a pensa' de vedette er livorno e ecchete che quella piccola je fa male la panza dopo du' fiamminghe de pizzette e vole torna' a casa da babbo, cosìche poi je devi da fa' le carezzine sulla panza mentre Borriello maramaldeggia e baseggio baseggia fino a che torna quell'artra armata de palloncino che daje babbo giocamo e ogni tiro è no schiaffo alla lampada da tavolo che me paro peruzzi pe' nun fa' casca' gnente, mentre pezzi de telecomando voleno dappertutto e tu cerchi de segui' l'urtime evoluzzioni della specie dei gemelli filippini.

Pare che hai fatto e invece ce sta la cena e soprattutto er dopocena quanno alla fine vanno a letto e me predispongo pe' vede la Vecchia Signora ce credo che me piglia una sincope e svengo sur divano, e me sogno mi moje che smadonna perchè nun stamo mai insieme per poi accorgeme che nun era un sogno, così me svejo, biascico un bacetto bavoso e me vado a seppelli' sotto le lenzola con lo scaldaletto a palla che me sento un tost.

La domenica se riparte colla colazione antelucana e mi moje che decide che da domani viene la domestica, indi per cui occorre faje trova' tutto in ordine e splendente, il che me manna in puzza perchè nun capisco che cazzo verrebbe a fa' poi la domestica, forse pè damme er premio der casalingo dell'anno, ma insomma me carico 5 scatoloni de libbri che un giorno andranno ad abbellire la casa ar paese ma ner frattempo li mettemo a abbrutti' la taverna, altro cicchetto perkè er cane deve usci' pure se cia' 1300 metriquadri de giardino pè fasse li cazzi de le cacate sue, ner frattempo er computer novo comprato su ibei piotta con un giochetto de topolino e le regazzine litigheno perchè una gioca più dell'altra allora me metto a fa er cronometrista con la sveglia del cellulare e pare che funziona, se non fosse che rimette la sveja ogni 10 minuti è da mallati e la batteria se scarica comunque arrrivo stremato a pranzo dove lo scef ha preparato una succulenta fiamminga de affettati, l'ideale pe' chi sta a dieta, dopodichème devo guadambia' la pagnotta leggasi pomeriggio calcistico e fino alle 14 e 59 e 59 è tutto un tripudio de costruzzioni, pennarelli, lettere dell'arfabbeto, fino a che sale mi socero in pantofole che vole vede la lazzio e io riesco a mette tuttoercarciominutoperminuto mentre se scatena una mega festa de pupazzi de stoffa e me tocca stenne du' coperte sinno' Barbi e Aurora je viene er raffreddore, e mentre Liverani non ne piglia una me tocca annui' a mi socero che pare che ogni giocata è verbo divino e invece me verrebbe da dije che la lazzio so' na manica de pippe e non riesco a capi' se ha segnato sceva o gilardino che se permetti me cambia la domenica.

Incredibbile ma vero, la signora decide che le regazzine devono fa' na torta, e arrivo al 95' quasi tranquillo se non fosse che casa arièpiena de pedate de farina dappertutto e me tocca spojalle, lavalle e cambialle e da' pure na spazzata mentre la consorte decide che li panni da piega', la cena ad prepara' er cesso da puli' e li cazzi sua da mette a posto non basteno per far confusione e cosìdecide che è ora che lavora un po' ar compiuter che io lo vedo solo in fotografia e siccome lo avemo messo in salone e le prese der telefono stanno in camera da letto ce sta un filo lungo 25 metri che attraversa tutta casa e ogni vorta che Biancaneve e Cenerentola vanno de qua' e de la' a me me parte er disco "Attente ar filo" che non ne posso più manco io.

Ner marasma generale se decide che se cena a base de arrosto in salsa de arancio e margarina, che fa schifo proprio ma se je lo dici pare che te lamenti sempre, comunque non so' io l'unico stronzo visto che Cip e Ciop decidono che è molto meglio che il babbo je prepara latte e biscotti e non je posso da' torto tanto che je lo preparo con un certo sussiego ma intanto me tocca magnamme st'arrosto insipido e mentre sto a mastica' l'urtimo boccone Bambi e Tippete hanno finito e non vonno anna' a letto, ma vonno arigioca' coll'arfabbeto, solo che dopo che hai fatto la conta hai distribbuito le tessere e stai pèvince je passa pure la voja e ce credo ma che cazzo, na vorta che vincevo io, poi alla fine vanno a letto con la madre, e arriva di novo mi socero perchè in TV non ce sta un cazzo e allora gnente de mejo che piazzamme le pantofole nummero 48 a gufa' le gesta de Mancini e De Rossi.

Faccio appena in tempo a godemme l'inzuccata de Perrotta che sento venire trambusto dalla cameretta, penso che sia scoppiata la III guerra mondiale e invece è mi moje che s'è spazzientita perchè dopo 7 minuti le regazzine ancora vonno legge la storia de Madagascar, allora faccio er finto incrociando le dita e me offro de leggeje io la storia, ma se vede che cio' la faccia de Pluto quanno Topolino lo cazzia e le regazzine ripiegano su un salutare "Vojo mamma" che me consente de aripiomba' in salone a testa alta.

Al 45' mi socero capisce che se po' toje er vestito de carnevale da Gufo e annassene a dormi' tanto D'Agostino è stonato e nun se canteno stornelli, e finarmente cio' i primi 45 minuti pècazzi mia dell'intero fine settimana...

Peccato che è durato così poco.

Avventura numero 12 -- Ermete --

2007-04-03T16:47:00.000+01:00

Ermete trovò Walter che frugava furiosamente nel cassonetto dell'immondizia che separava, a mò di punto di frontiera, il quartiere di altra estrazione sociale in cui Ermete era nato e che costituiva un piccolo feudo della sua secolare famiglia di nobili con tanto di palle sullo stemma, dal quartiere appena sorto sulle ceneri di un ex campo nomadi e nel quale avevano trovato rifugio diverse famiglie di piccolo ceto, delle quali Walter era senza dubbio un esponente di spicco.

Che la situazione fosse giunta, in breve tempo, alla temperatura critica, era un fatto ormai assodato, e quel cassonetto era diventato il simbolo della netta separazione di classe tra le due fazioni.

Ciononostante, la buona educazione e la innata curiosità empirica di Ermete ebbe il sopravvento quando, uscito per la consueta sgambata mattutina insieme a Djembe Du Galop Du Globe - una femmina di Yorkshire che sembrava soffrire enormemente il cappottino in vero Loden inglese e il fioccone rosso cardellino che era costretta a sfoggiare anche solo per espletare i propri bisognii fisiologici - vide spuntare due frenetiche gambe dal cassonetto, rivelatesi poi quelle di Walter quando questi, una scorza di pera a guarnire la pelata e macchie di origine organica sparse per tutta la canotta, emerse con aria furibonda dall'anomalo contenitore.

I due si fronteggiarono titubanti per qualche secondo, fino a quando Ermete ruppe l'imbarazzo e in puro stile Vecchia Inghilterra, si rivolse a Walter: "Oibò, mio illustre vicino, quale evento nefasto la costringe a siffatta immersione?"

Walter sgranò lo sguardo con aria inizialmente inebedita, elaborò la domanda con enorme sforzo neuronale, e poi si erse in tutta la magnificenza della sua panzetta postfestiva, sfoggiando una serie di patacche a mò di decorazioni militari, e replicò con aria austera: "Caro conte, lei me deve perdonà si me trova in questa situazzione imbarazzante, ma la questione è davvero delicata... una faccenna de famija, me capisce.... nun me sarei mai abbassato a tanto, si nun fosse una cosa così importante... prosegua pure nella sua promenata e faccia pure evacuà tranquilla la bestiola, che se Iddio vole cò nantro paro de immersioni la faccenna se risorve, e la mia persona se riadeguerà ad una immaggine più consona ar prestiggio der quartiere..."

"Perbacco, buon uomo, lei sollecita la mia curiosità anzichenò.. per quale ragione mai un gentiluomo si abbasserebbe a dover rovistare in messo a ciò che altri hanno destinato all'olezzo degli inceneritori?" incalzò Ermete, mentre la cagnolina, molto educatamente, lo guardava con occhi imploranti di portarla al più presto vicino alberello per poter liberare la nobile vescica canina.

Walter malcelò una certa irritazione per l'insistenza del suo interlocutore, e frenò a stento la voglia di mandarlo fragorosamente a quel paese, ma si trattenne per un senso di orgoglio e di appartenenza e guardò con insistenza il damerino che lo fronteggiava, cercando di darsi un certo contegno e replicando con faticosa affettazione: "Signor Conte, lei me deve perdonà se non entro in certi dettagli con una persona tanto distinta quanto lei, ma er tempo m'è tiranno, tra dieci minuti quei nobiluomini dell'AMNU passeno a svotà 'sto benedetto cassonetto, e nun ciò tanto tempo da perde si vojo ritrovà quello che inopinatamente c'è finito l'artra sera, quindi lei mi scuserà se me rituffo e manco tanto metaforicamente, nell'ardua ricerca de..."

Walter si interruppe appena in tempo, si morse la lingua concio di aver detto qualcosa di troppo, e cercò di abbozzare un saluto a metà tra un attenti militare e un cenno biricchino, e stava quasi per ributtarsi dentro il maleodorante contenitore, quando Ermete balzò in avanti e si mise a crocifisso davanti al cassonetto, e con aria risoluta apostrofò il povero Walter: "Ah, no, caro signore! Non le permetterò di degradare la sua persona e soprattutto l'immagine di un quartiere rispettabile! Mica siamo nelle favelas brasiliane, mio caro, qui siamo nella Capitale dell'Impero Romano, densa di storia e di leggenda, patria di imperatori, re, principi e cavalieri, di poeti e romanzieri, di eroi e condottieri... questo contenitore di rifiuti è un bene della comunità e non la sua piscina personale, e qualunque cosa esso contenga mai varrà l'onta di vederci frugare nelle sue immonde viscere... Orsù si dia un contegno, si reinnalzi al rango di essere umano, e rinunci a voler recuperare quanto distrattamente ad esso affidato... qualunque cosa essa sia, mai varrà il rispetto per se stesso e per il suo amor proprio!".

Walter stavolta, grugnì imbufalito e la sua voce diventò il sommesso sibilo di un serpente boa prima di scattare a prendere la vittima predestinata nelle sue fauci: "Se levi da davanti se non vole che je lego le palle nobbiliari ar collo... porti a piscià er cane prima che se gonfia come nà zampogna, e me lasci terminà er lavoro mio, che er tempo strigne e si stò 14 me finisce nell'inceneritore, giuro che je brucio casa..."

Ermete trasecolò e balbettò: "Perbacco, ma sta parlando per caso di quel 14 di cui parlano da ieri tutti i giornali, la vincita più grande degli ultimi 10 anni al Totocalcio, quello che sta scatenando la caccia al vincitore che nemmeno la Surete de Paris, la Criminalpol e l'FBI hanno messo mai in piedi, quello che ha rubato la prima pagina del Sole24Ore al caso Consorte, quello che..."

"Quello che sto cazzo, a conte, tra 5 minuti er cassonetto lo svoteno e er quattordici se ne va in cenere, li mortacci tua e de la mania de mi moje de fà le pulizzie de pasqua drento ar portafojo mio che dice che me fà er culo grosso cò tutti quei pezzi de carta e li bijetti da visita de li rappresentanti del la Folletto e le foto zozze ritajate da Pentaus...."

Quando il camion della nettezza urbana giunse puntuale al ritiro dei rifiuti, i netturbini non credettero ai loro occhi davanti alla scena di due paia di gambe - uno dei quali fasciato da un pantalone gessato di indubbio pregio e culminanti in un paio di Church inglesi dalle cuciture a mano - agitarsi dall'apertura del cassonetto, mentre un cagnolino peloso con il cappottino fradicio di piscio ansimava sotto il sole legato al vicino palo dela luce.

Avventura numero 11 -- L'arresto --

2007-04-03T16:44:00.000+01:00

Jason afferrò Maurizio per il bavero della giacca, lo appiccicò letteralmente al muro e gli torse il braccio dietro la schiena.

"Maurizio Rocchi detto er Coppoletta, ti dichiaro in arresto per attività terroristica e tentata strage" e iniziò e declinargli i suoi diritti.

Er coppoletta, 164 centimetri per 90 chili mal distribuiti, faccia butterata incorniciata da sciarpetta d'ordinanza sovrastata da un anacronistico cappellino con visiera di velluto a coste larghe, che non si toglieva nemmeno ad Ostia, emise un grugnito di dolore, e a denti serrati chiese spiegazioni: "Aho, ma che sei matto, io nun ho fatto popo gnente, me stavo a rollà na cannetta pè uso strettamente personale nell'intervallo de la partita de la Maggica, ma chi cazzo sei, dell'FBOI (Federal Bureau Of Investigation, recentemente modificato in base ad alcune segnalazioni anonime di un linguista specializzato in acronimi che ha legiferato sulla non omologazione di tutti quelli che non acronimizzano pure le congiunzioni di a da in con su per tra FRAAAAAAAAAAAAAAA), me stai a rompe er braccio a Rambo, datte 'na carmata"

Jason non fece una piega, dette una scrollatina all'arto ripiegato di Maurizio e proseguì imperturbabile ammanettandolo a dovere al tubo del cesso che disegnava una cornice sulla latrina adiacente.

"Adesso stai bbono, che chiamo i rinforzi, non te aggità che te fai solo male, e statte zitto che 'ste radio de servizio nun è che qui sotto cianno tanto campo"

"Ma armeno se pò sapè che t'ho fatto, ma perchè me aresti, io co li terroristi nun c'entro gnente, a me sti arabbi me fanno pure schifo, e pensa che mi madre cià un negozzio de borse de Fendi e li marocchini je se mettono cò la merce tarocca sur marciapiede de fronte, essi bbono, armeno libbereme na mano che me posso finì sta cannetta, cò quello che la fanno pagà li marocchini li mortacci loro e chi nun lo dice cò le mano basse che io adesso nun le posso arzà.." implorò confuso il povero Maurizio, cercando disperatamente di strappare la manetta dal tubo che effettivamente dava l'idea di essere sul punto di cedere da un momento all'altro.

"A coppolè, ma ce lo sai sì o no che adesso ce sò le telecammere dappertutto, nun poi piu' fa gnente che vai in diretta su la CNN, t'avemo beccato a tirà un razzo, e mò me tocca arrestatte" tagliò corto Jason.

"Un razzo? ma che ciavete le lenti d'ingrandimento su le telecammere, era una caccoletta, un rauto mezzo fracico avanzato da capodanno, a Rambo, nun esaggeramo, ho sparato un fischione senza pretese, manco er botto tanto forte ha fatto, e poi mica l'ho lanciato pè faje male a queli fiji de na mignotta, che si je volevo fà male mica je sparavo un tricchettracche."

"E tutta sta monnezza che te fumi, a caccolè, vedrai che esce fora che la spacci pure, anzi, che ciai le piantaggioni sur davanzale... famme sentì che è, Pakistano, Libbanese, che robba è?" e dicendo così Jason raccolse lo spinello da terra e facendo finta di essere schifato, ne fece un paio di tiri in rapida successione.

"E' robba bbona a Rambo, senti che aroma che cià... daje, passeme un tiro cò le mano tue armeno, nun me fa ripijà"

Jason infilò il filtro tra le fauci di Maurizio, ritentò di contattare la Centrale Operativa, ma a quanto pareva non c'era verso di prendere campo, così ripose la trasmittente nella custodia, squadrò er coppoletta dall'alto in basso, poi si mise seduto sull'asse del cesso e si riprese la canna.

"A coppolè, mò che famo... te dovrei portà dentro, ma ho il sospetto che se te sciorgo poi tu me crei problemi"

"Ma che scherza, commissà, io creo probblemi, io sò uno tranquo, ma nun me ce portate ar gabbio che nun ho fatto gnente, davero, giusto quer rautino e sta cannetta, nun ve pare de esaggerà..."

Assaporando lo spino, Jason appoggiò la schiena al muro sudicio e intarsiato di geroglifici quasi tutti a forma di pisello, chiedendosi quali messaggi in codice si nascondessero dietro frasi sibilline come "Lo prendo dietro 349-78....." oppure "Benito sei un mito", e tirò l'ultima boccata dalla canna ormai bruciata fino al filtro.

"Ma ce ne hai tanta de sta robba, a coppolè? Nun è che me la spacciavi pè tutta la curva, no?"

Indicando il rigonfiamento nella tasca anteriore sinistra dei jeans sdruciti Maurizio assunse un aria angelica: "Ma no, marescià, che tanta e tanta... ciò sta pagnottella, me la smozzico piano piano..."

Jason allungò la mano, sfilò un panetto da due etti di roba, lo soppesò ben bene e lo infilò nella tasca della giacca stile militare, poi con molta nonchalance si alzò, tirò su la tavoletta del cesso, prese l'arnese in mano e dando le spalle a Maurizio iniziò ad urinare: "Certo che sti cessi fanno popo schifo, a coppolè, se tengheno in piedi pè miracolo, se nun stai attento cò nantro scrollone te porti via tutto lo scarico...."

Er coppoletta capì l'antifona, caricò i suoi 90 chili di lardo sulla gamba di spinta e diede uno strattone deciso; il tubo marcio cedette, e finalmente libero, Maurizio ebbe solo un attimo di esitazione prima di darsela a gambe, rammaricandosi di aver dovuto lasciare il panetto di hashish nelle mani di un soddisfatto e leggermente stordito Jason.

Avventura numero 10 -- Gino al mercato --

2007-04-03T16:41:00.000+01:00

Per il Fantamercato di Settembre, Gino aveva organizzato le cose davvero per benino.

Complice un Agosto strategicamente passato in ufficio mandando la moglie e la prole a sollazzare gli animatori (Gino soleva ripetere spesso l'amara frase "Volevo tanto fare il Capo Villaggio, e invece se l'e' fatto mi moje"), il nostro eroe aveva preparato un database estremamente professionale, chiamato pomposamente "TUrbo SOccer RELational Listing Aid" o molto piu' semplicemente TU. SO. REL. LA) in grado di espletare in pochi picosecondi le seguenti operazioni:

1. Calcolo automatico dei Fantacrediti restanti
2. Distribuzione ottimizzata dei residui sui vari ruoli
3. Massima soglia di rischio per l'acquisto di un calciatore
4. Elaborazione stocastica delle assenze dei Sudamericani per le qualificazioni mondiali
5. Determinazione empirica dell'effort da produrre per l'acquisto di Schevcenko (aveva realizzato una funzione apposita perche' Sheva era il suo primo obiettivo di mercato)
6. Tasso alcolemico distribuito e livello di percezione sonora dei partecipanti alla serata in base alle bibite offerte dal padrone di casa
7. Distribuzione logaritmica della possibilita' di chiamare una ciste e veder fare un giro veloce e ritrovarsela sul groppone a 1 FML
8. Flusso bioritmico stagionale dei calciatori basato sui cicli mensili delle rispettive veline
9. Estrazione casuale di un calciatore quando non sai chi chiamare negli ultimi giri
10. Sottofondo musicale indiano per rallentare la sudorazione, mantenere un livello di concentrazione adeguato e aumentare del 200% la soglia di resistenza al cagotto in caso te se ne presentasse uno in canna proprio quando chiamano Bonanni o Santana
11. Collezione di macumbe australiane garantite da Mamma Zamba, nota stregona Vodoo di Cellino San Marco, da lanciare ad intervalli prefissati contro tutti gli avversari
12. Scansione ottica delle facce dei partecipanti nelle varie fasi di mercato, con creazione automatica di Album dei ricordi da pubblicare sul web o da mandare in riservata anonima per richiedere un eventuale riscatto
13. Elaborazione di un calendario tarato sulle proiezioni di successo della propria squadra al fine di sfruttare al meglio squalifiche, infortuni, turn over e soste natalizie
14. Completamento, firma digitale e stampa di una serie praticamente infinita di ricorsi
15. Calcolo dei risultati di ciascuna partita, sulla scorta delle pagelle pubblicate da circa 20 quotidiani nazionali o regionali

più una serie infinita di feature abbastanza scontate, come le statistiche di rendimento dei vari calciatori negli ultimi 10 anni, la stima pesata del valore di ciascuno di essi in base al club di appartenenza, le liste dei ruoli copiata da Fantacalcio.it e uno screensaver che ripeteva in loop la cinquina rifilata dalla Roma alla Lazio in uno dei derby più recenti.

La sera del mercato, Gino installò TU SO REL LA sul nuovo Sony Vaio processore Celeron Mobile da 1,5 GHz, 1 Gb di RAM, 60 Gb di HD, Masterizzatore DVD Dual Lyer, Modem e scheda Ethernet integrati e soprattutto un favoloso schermo 15:4 con una retroilluminazione degna di un Plasma, e si involò di corsa a dominare il mercato di inizio anno.

Arrivato a destinazione, salutò tutti con finto entusiasmo, strinse controvoglia la mano al Campione uscente, celiò i retrocessi dell'ultima stagione come se a lui fosse toccata una sorte diversa (la qual cosa non era) e finalmente si tolse l'anomalo Parka che fino ad allora aveva stoicamente tenuto indosso, rivelando una clamorosa magliettina Fruit a maniche corte stampata ad hoc, il cui cliche' era costato quanto una Lacoste originale a manica lunga, riportante un Winnie the Pooh vestito da improbabile calciatore con la maglietta dai colori sociali malva e arancio su cui campeggiava una scritta evidentemente realizzata in Word Art "G.I.N.O".

Quando l'improvvido Enrico, campione uscente, gli fece notare "ce lo sapemo tutti come te chiami, a Gino!"gli rispose in tralice "a bbello, questo è il nome novo dela squadra, nun lo vedi che è un "acrostico"?"
Tralasciando di sottolineare l'evidente errore di dizione, Enrico chiese incuriosito "e che vorrebbe di'?'

Con l'espressione soddisfatta, Gino rivelò il segreto: "A parte che nun retrocedo piu', da oggi me chiamerò comunque e sempre G.I.N.O; per iniziare, er nome per esteso sarebbe Gioco Insieme a Nove Ottusi."

Dopodiche' approfittando del silenzio generale, si sistemò a capotavola, estrasse il Vaio, inforcò microfono e cuffiette per attivare il riconoscitore vocale e lanciò TU SO REL LA con un nervoso e appariscente doppio click sul touchpad.

Nessuno seppe mai la ragione per cui, a fine mercato, G.I.N.O. avesse deciso di spendere 30 FMLD per acquistare ZeMaria, 25 per avere Le Grottaglie, 34 per Alberto e 56 per Pandev; fu evidente a tutti però che Winni the Pooh si era fortemente stinto a causa delle enormi gore di sudore che avevano intriso la maglietta, e che qualcosa non era andato per il verso giusto con TU SO REL LA che, come ogni programma che si rispetti, aveva deciso di non trovare una dll proprio quando sarebbe servita.

Avventura numero 9 -- La telefonata --

2007-04-03T16:37:00.000+01:00

Al triplice fischio finale sull'ultimo campo dell'ultima partita della serie A, Michele ricevette la consueta telefonata di Simone, e stavolta era fortemente tentato di non rispondere.

Non che non avesse piacere di ricevere la telefonata di un vecchio amico: si conoscevano da vent'anni, avevano condiviso gioie e dolori, donne e motori, ma la telefonata domenicale proprio era un vizio che Simone non riusciva a perdere, nello stesso modo in cui essa rappresentava un amaro calice che Michele non aveva ancora imparato a digerire.

Ciononostante, spenta la radiolina e abbassato l'audio del televisore, che rimandava irriducibile l'ennesima esibizione dei Ragazzi di Maria De Filippi sottotitolata dai risultati della schedina, Michele si fece forza e al decimo, imperterrito squillo, rispose alla chiamata dell'amico, e venne subito investito dall'onda d'urto di ipotesi fantacalcistiche: "A Miche' che fai, che giornata, me stavo a fà le proiezioni demoscopiche su base quadrimestrale de la partita de fantacarcio: se il Sole Ventiquattr'ore me grazia Di Michele (questa è per pochi amanti della musica leggera italiana anni 80) dopo il doppio palo a porta vuota, forse je la faccio.perché ciò er fattore campo, Stam e Nesta che da soli me faranno 14 pure se il Milan ha pareggiato in casa, se poi Ujfalusi piglia il suo che Antonio lo voleva e io jò detto che vale 10 miliardi per ogni 6 che prende e 15 per ogni 6,5, se sto giro piglia 7 me dà alla pari Gilardino, con la difesa a tre je tolgo almeno 2 punti. A centrocampo io ce ne ho quattro e lui tre, e sto giro me sà che Bellucci me fa ricco, e quindi je dovrei risucchià almeno due puntarelli in più e in meno; metti che Flachi per quel capolavoro de gol de omero con l'accento sulla O me piglia 8 o 8,5 e Martins che pareva Ghiggia me piglia er solito 8 che ce lo sai che piglia sempre 8 Martins, allora li conti sò facili, stò ad armeno + 12 anche se ho segnato un solo gol...'".

Approfittando dell'amico che finalmente respirava una boccata di ossigeno, Michele cercò di inserirsi nella conversazione per dire mestamente con finto interesse: "Accidenti, complimenti, ma con chi giocavi, con la Torpedo Biscotto o con la Dinamo Zaganella?"

"Cò Zaganella, sto giro nun se sarva, anche perché sò annato su Internet e ho visto che le proiezioni dei voti de domani della Gazzetta del Salento danno almeno 4,5 a cannavaro che a parte er gol è annato buco (!!!) su tutti i palloni, e se poi la Legalecoscedetunonna se decidesse a prendere i voti dal Tempo invece che dal Corriere, sò sicuro che a Lucarelli che è de sinistra più de 5 per quei 4 golletti che li segnavo pure io nun je danno, e probabilmente pure a Gilardino nun ke ponno dà più de 6, perkè contro er Livorno segna pure Ciampi..."

"Scusa, Simo', ma che ciavevi contro Lucarelli e Gilardino, sò 8 gol in due, 24 punti, non c'è scampo per nessuno, poi se ce metti puro Cannavaro..." cercò de fallo ragionare Michele, stupito per la cecità del suo interlocutore...

"A Miche', nun te ce mette pure te che stavo a giocà coi pupi e non potevo mica seguì le partite, secondo me pure la tripletta de Rocchi mica è bbona, probabilmente armeno 2 dei tre gol sò deviati che quello quanno la mette la palla dentro da solo, nun è mica bbono, e poi sempre su internet ho visto le immagini sur sito cinese quello che te fà vede le partite a gratisse via HDSL con i sottotitoli, e mica me pareva Rocchi quello che daveno come marcatore...

"Simò, scusa, ma i sottotitoli saranno stati in caratteri asiatici, che ne sai tu come se scrive Rocchi, io ho visto er televideo e je li danno tutti a lui..." " provò di nuovo Michele.

"Si, ma er televideo pure se sbaja, mò mica fà testo pure er televideo, comunque pure si ha segnato 3 gò Rocchi cò la Lazio che ha preso la scanizza più de 4,5 non je ponno dà ed ecco lì che mezzo gò se l'è già magnato."

Michele fece finta di pensarci su, poi con delicatezza provò a far ragionare il suo interlocutore: "Rocchi, Lucarelli e Gilardino sò davero tanti.." ma l'unico risultato fu quello de peggiorare la situazione, perché il volume della voce di Simone si alzò oltre la soglia del disturbo alla quiete pubblica: "Ahò, quest'anno gira così, pensa che io me sò arifatto tutti i conti delle partite con le pagelle del Corriere dei Piccoli e con quello ero primo in classifica con 2 punti de vantaggio sulla seconda, poi ho pure provato a invertire er calendario mio con quello de Cazzetto United e ho visto che con chiunque giocavo ar posto suo je davo una scanizza da paura tutte le domeniche, e poi basta guardà li modificatori, a me m'hanno levato 56 punti mentre io ne ho levati 43, ciò -13 ma se invertivo le partite in casa con quelle fori me ne levavano solo 4 e io stavo a più 52, poi è inutile che me dicono che Calderoni è una pippa, se Natali è broncopolmonitico mica è corpa del portiere, secondo me je danno almeno 7,5 perché su quella palla ce sè tuffato tipo Zamora, er gesto tecnico va premiato... e poi ho preparato una diffida per il Presidente perché ha pubblicato sul sito le formazioni con 5 minuti de ritardo e così io non sapevo contro chi giocavo e ho scoperto solo poi che quello aveva preso Zambrella ar mercato libero, dico Zambrella, mica Zico, e se io volevo dì due non l'ho potuto dì quindi faccio ricorso contro Zambrella in modo che la Roma vince a tavolino e lui va a meno 6 e poi lo vojo vede se riesce a vince sta partita."

Sconsolato, Michele si arrese e accettò l'evidenza dei fatti" A mbè, se è così, allora potresti pure fajela" ma non ci credeva nemmeno un pò...

Dopo pochi secondi di silenzio, Simone sembrò cambiare tono del discorso: "E tu, che ha i fatto?"

"Mah, non lo so, in questa domenica de goal a raffica non cià segnato nessuno nè a me nè a lui, faremo la consueta conta degli spicci..."

"Vabbè, nun ce pensà, mica te poi fà er sangue amaro cor fantacalcio, è solo un gioco, saluteme tu moje, se sentimo domattina su messenger."

Michele non ebbe nemmeno la forza di ricambiare il saluto, abbassò la cornetta, e con santa pazienza andò a controllare sul televideo se qualche ammonizione gli avrebbe dato qualche punticino di vantaggio nella sua misera fantapartita, così banale e priva di fantasia.

Avventura numero 8 -- Via Montenapoleone --

2007-04-03T16:33:00.000+01:00

Tutta via Montenapoleone lo sapeva, anzi forse lo sapeva pure tutta Milano hinterland compreso: la signora Mirella odiava Haziz.

Che la classe sociale dei due non fosse proprio la stessa era evidente: Haziz era arrivato in Italia da bravo clandestino, s'era fatto tutta la trafila dei pomodori, delle borse finte Fendi, aveva dormito sotto tutti i ponti di tutti i fiumi del belpaese, e probabilmente aveva anche spacciato quel po' di cocaina che serve per fare il salto di qualità.

La signora Mirella invece era figlia di una delle più antiche famiglie della media borghesia milanese, bauscia nell'anima, non aveva mai lavato un piatto, vestiva solo griffato, investiva in immobili comperati alle aste fallimentari che riaffittava a nugoli di immigrati clandestini a costi per camera inferiori solo alle tariffe dell'Hilton, partecipava al numero sufficiente di iniziative benefiche per essere annoverata tra i benefattori della Padania libera ma senza strafare, perché il troppo stroppia e dura minga dura no.

Ma il loro contrasto non era legato a differenze di classe.

Haziz tifava Juventus, beveva solo acqua Uliveto (e recentemente pure la Rocchetta, per omologarsi al recente battage pubblicitario), e ovviamente aveva personalizzato la carrozzeria della sua FiatPunto in una ardita coreografia di strisce bianconere.

La signora Mirella era interista da generazioni, aveva un abbonamento vitalizio alla tribuna VIP a due seggiolini di distanza da quello di Moratti e un attico con vista su Appiano Gentile che per dignità non affittava a nessuno.

Ma neanche la rivalità sportiva era la causa della ruggine tra di loro.

Haziz era musulmano, si inginocchiava regolarmente a Est tutte le volte che le Sacre Scritture lo prescrivevano, evitava la carne di maiale e credeva profondamente nella istituzione della poligamia, che praticava incessantemente in festini orgiastici da fare invidia ad un Club Prive'.

La signora Mirella pagava regolarmente da 40 anni il bollettino per essere iscritta alle Sorelle di Maria, andava a Messa ogni domenica mattina, portava il lutto per la scomparsa di Carol Woytjla e da sempre era fedele, se non nello spirito ma nel corpo sì, ai 130 chili che aveva sposato in solenne cerimonia religiosa al Duomo tanti anni prima, dopo 15 anni di casto e puro fidanzamento (anche se qualche lavoretto fuori ordinanza Satana ce lo aveva fatto scappare).

Ma nemmeno la religione poteva giustificare l'astio che lei provava per quell'individuo.

Per farla breve, tutto era nato poche settimane prima quando Haziz aveva deciso di investire i proventi delle sue attività da ex-clandestino in una lussuosa boutique grandi marche situata in via Montenapoleone proprio di fronte al salone espositivo delle griffe commercializzate da secoli dalla dinastia cui apparteneva la signora Mirella.

Regina incontrastata dei migliori abiti firmati della celebre via Milanese, Mirella in pochi giorni aveva visto decine di pullmann di giapponesi scaricare i danarosi acquirenti di fronte alle proprie vetrine per poi subito attraversare la strada, entrare nel negozio di Haziz ed uscirne con le braccia cariche di shoppers trabboccanti tailleurs, cappotti, pantaloni, gonne di tutte le fogge, marca e colore.

Era iniziata da subito una aspra faida fatta di ribassi al collasso, volantinaggi con hostess al limite dell'infarto, iniziative turistiche con visita guidata all'interno del negozio, insomma per giorni e giorni si erano buttate sul campo di battaglia tutte le armi, lecite o meno, di cui entrambi erano capaci di disporre.

Ma per quanto la signora Mirella avesse fatto, la diaspora, anzi l'emorragia di clienti era stata inevitabile e la ragione era evidentissima: Haziz riusciva sempre a proporre dei prezzi molto migliori dei suoi.Se lei faceva uno sconto del 5% lui lo faceva del 10, se lei ribassava al 15 lui arrivava al 25, se lei liquidava, lui svendeva come se stesse per chiudere.

La situazione precipitò il giorno in cui la signora Mirella vide due delle sue migliori clienti, nonche' consorelle del Sacro Cuore di Maria e ardenti tifose dell' Inter, sostare in fila per un'ora fuori del negozio di Haziz per poi uscirne con l'intero guardaroba autunno estate primavera inverno 2006; a quel punto Mirella perse tutto il suo nobile aplomb, e si precipitò nel negozio di quello sfacciato arrogante delinquente usurpatore gran figlio di una cammella a chiedere spiegazioni.

Si ritrovò di fronte un disarmante sorriso da peccatore reso ancora più smagliante dal nerofumo dello sfondo epiteliale, che anzichè risentirsi dell'invasione, la invitò subito ad accomodarsi sulla accogliente poltroncina di un piccolo prive' elegantemente arredato in fondo al negozio, dove troneggiava una gigantografia di Jenna Jameson a cosce spalancate fronteggiata da una sagoma di cartone 3D raffigurante un Del Piero colto da una improvvisa crisi mistica di fronte a non si sa quale miracolo divino (o di acqua...)

La signora Mirella fece seguire l'espressione di malcelato disgusto da un'aria battagliera, e attaccò frontalmente: "Ohe, testina di moro, io non so a che gioco stai giocando, ma se questa storia non cambia, qui facciamo altre Cinque Giornate di Milano... io non lo so al paese tuo come siete abituati, ma qui non ti puoi mica permettere di prezzare un capolavoro di valentino a 200 euro quando io lo compro direttamente al suo atelier allo stesso prezzo..."

Haziz giunse le mani guarnite da tutta una serie di anelli d'oro che manco il papa (pace all'anima sua), e con una calma ascetica rispose: "Mia cara signora, io faccio i miei affari in piena legalità, e non vedo perché in un paese democratico e liberale come il vostro questo non debba essere possibile"

"In piena legalità?" ribatte' inviperita da tanta sfacciataggine la signora Mirella "Ma la vorrei vedere la piena legalità che non c'hai nemmeno er permesso de soggiorno, e poi come minimo manco paghi le tasse..."

"Eh, no, signora mia, io il permesso di soggiorno ce l'ho... e' vero, le tasse non le pago, ma e' proprio questo che mi permette di effettuare dei prezzi così competitivi senza essere illegale..."

Ora la signora Mirella era tutto fuorchè una sprovveduta negli affari, anzi, era proprio grazie al suo pallino per il commercio che le era stata affidata l'attività di famiglia; ciononostante, l'affermazione apparentemente farfugliante del suo antagonista la lasciò talmente perplessa che l'aria bellicosa scomparve quasi d'incanto dal suo volto, sostituita da una genuina curiosità: "Questa davvero non l'ho mai sentita..."

Haziz assunse la stessa aria paternalistica che di solito usava tanto per parlare del Corano con i miscredenti quanto per far capire ad un qualsiasi gruppo di tre o quattro fotomodelle quanto il sesso di gruppo (con lui) facesse bene alla pelle: "Vede signora Mirella, io acquisto la merce e non la pago, e allo stesso modo, pur emettendo regolare scontrino fiscale per ogni acquisto che viene fatto nel mio negozio, poi non pago le tasse..."

Trionfante, Mirella esclamò: "Aha, alla faccia della legalità, evasore e cattivo pagatore..."

Ma Haziz troncò di netto l'esternazione della ringalluzzita signora e stupito per tanta ottusità, si permise il lusso di una lezioncina di economia contemporanea: "Lei non ha capito niente... vede, io alla fine dell'anno avrò una società piena di debiti, con i fornitori ma soprattutto con l'erario... a quel punto lo studio commercialista Hassan, da cui mi servo per gestire la mia azienda, per poter salvare la mia società dal fallimento e quindi i posti di lavoro delle commesse eccetera eccetera, chiederà all'erario l'applicazione di una transazione per poter pagare i debiti in 20 anni.... una dilazione insomma... non so se ha presente la vicenda Lotito con la Lazio... nel frattempo i capitali incassati e opportunamente investiti mi consentiranno di transare anche con i fornitori, che pur di riprendere qualcosa preferiranno non intentare cause di alcun genere... tutto regolare, insomma.... anzi, visto che comunque ho intenzione di investire in altri settori e quindi non mi preoccupo di svelarle questa piccola strategia, mi chiedevo come mai non facesse così anche lei..."

Mirella riprese fiato, mentre mentalmente la sua capacità imprenditoriale elaborava le poche ma preziose informazioni appena ricevute, poi fece un sorriso di circostanza e si accomiatò dal suo ospite.

Appena arrivata in negozio, licenziò il suo commercialista ed espose in vetrina un colossale sconto del 70% su tutta la merce.

Avventura numero 7 -- Piccola canaglia --

2007-04-03T16:26:00.000+01:00

Franco rientrò a casa e pocò mancò che ne riuscisse subito.Evitò quasi per miracolo che Stella, il MyLittlePony di pelouche e il suo fido compare Lampo, l'unicorno di spugna, gli facessero lo sgambetto, schivò per puro caso l'intero gruppo dei Roteò che gli si parò all'improvviso di fronte schierato a testuggine romana ed entrò nel salone scoprendo con orrore che le WinX avevano deciso di invadere il suo divano preferito, le Brazz avevano eletto domicilio su tutte le sedie Inglesi fine '800 e le Barbie avevano evidentemente indetto un sit-in di protesta contro il silicone e si erano pertanto distribuite su tutta la superficie del pavimento in disordine sparso.

Ora non è che fosse un cattivo padre nè tantomeno un marito intransigente, ma alle 8 di sera dopo 14 ore passate fuori di casa lo spettacolo del corridoio in cui erano disseminati tutti e 2000 i pezzi dell'ultimo puzzle raffigurante Lilli e il Vagabondo, abilmente mescolati con le 5000 carte del gioco dell'alfabeto, gli fecero inevitabilmente perdere la pazienza, e toltosi il soprabito e la giacca e appoggiatili con cura sul naso di un pinocchio formato gigante che aveva lasciato miracolosamente il suo posto da attaccapanni in cameretta e si era traferito non si sa come al centro esatto del rosone di un Nain Shishla Abibian di indubbio pregio, si catapultò come una furia alla ricerca della tromba d'aria senz'altro responsabile di quell'immenso disastro.

Tromba d'aria che si materializzò all'improvviso sotto forma di Beatrice, 4 anni, 110 cm, 25 chili all'ultima pesa stagionale, che brandendo mezza coppietta di Terni farcita di mortadella in una mano e un bastone di gommapiuma che una volta serviva a sorreggere una minipalestra per lattanti nell'altra, sfoggiando un paio d'occhiali da sole paterni comprati due anni prima a RomaEstate con lo sconto speciale per espositori e costati comunque una fortuna, sbucò da dietro l'angolo della camera da letto genitoriale ad una velocità impressionante anche per un TIR TurboIntercooler e lo impattò in pieno sospensorio al grido di "ATTENZIONE ECCO UN MOTTRO!"

Subito dopo, la novella eroina si staccò dal povero Franco, restato senza fiato e rosso come un peperone, con un animale della fattoria e una divinità superna indelebilmente accoppiati in una blasfema esclamazione di dolore restata fortunatamente muta, lo guardò di sottecchi e con l'aria più angelica del mondo esclamò: "BABBO IL FIMME..."

Franco, le cui capacità di recupero erano sorprendenti anche paragonate a quelle delle tartarughe Ninja che penzolavano dal lampadario con i loro sorrisi ebeti eternamente dipinti sul volto, si riprese e cercò di prendere in mano la situazione: "Bea, ma che succede, non ti ha insegnato il babbo che bisogna mettere tutto a posto dopo aver giocato.."

"IL FIMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...."

Quando Beatrice iniziava a lamentarsi come la sirena di un Centro Nucleare in cui le barre di cadmio avevano abbandonato la loro sede e la fusione era ormai un processo irreversibile e catastrofico, la capitolazione era quasi certa, ma stavolta Franco era deciso a non lasciarsi intenerire tanto facilmente: "Bea, ora lo sai che facciamo? Prendiamo tutti i Cicciobello che hai vestito con la roba che domani devi mettere per andare a scuola, tutti gli animali della fattoria che hai messo a bagno nella vasca assieme ai magneti di Nemo, tutte le sferette dei SuperMag con cui hai decorato le sedie della cucina, li mettiamo nello scatolone dei giocattoli e facciamo un pò di spazio, altrimenti non abbiamo nemmeno il posto dove sederci per vedere il film... dai, aiutami che cosi' facciamo prima."

"Sò STANCAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

"Anche babbo è stanco Bea, però ti aiuta, e se sei stanca allora è meglio che il film non lo vedi e vai a fare le ninne..."

"NON VOJO FA E NINNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE VOIO ER FIMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..."

"Ma che film vuoi vedere, Bea..."

"CAVALLO SEVVAGGIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

"Dai Bea non piangere, almeno aiutami a raccogliere i due scatoloni di costruzioni con cui hai costriuto il fortino dei 25 cavalli e i mattoncini di legno che hai distribuito sul letto di babbo, cosi' non si perdono e ci puoi giocare di nuovo..."

"SO' STANCA CAVALLO SEVVAGGIO MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

A quel punto Franco non ci vide più, e con aria severa fece l'ultimo disperato tentativo di dare un senso a tutta quella discussione: "Se tra cinque minuti non vedo a posto tutti i piattini le tazzine i cucchiaini le lattiere le teiere le zuccheriere della Cucina di NonnaPapera e i quindici bicchieri di carta pieni di liquidi colorati del Piccolo Pittore e i 400 pennarelli privi di cappuccio e i 400 cappucci privi di pennarello e i gessetti le lavagne i due computer per bambini lo sai che fa il babbo? Porta tutto ai laziali che sono poveri e non hanno con che giocare, poi si mette il pigiamotto e si spaparanza a vedere la partita che stasera c'è Totti nel turno infrasettimanale di campionato che con il Siena è uno scontro salvezza e ce sò pure tornato a casa prima apposta E NIENTE FILM, CAPITO?"

Beatrice smise di frignare, guardò il padre con aria contrita, poi con aria sfacciata replicò: "IO SO' DE LA LAZZIO COME NONNO"

Franco sbiancò e iniziò a farfugliare: "Come della Lazio come nonno, tu sei sempre stata della Roma..."

"IO SO' DE LA LAZIO COME NONNO" replicò imperterrita la piccola canaglia, togliendosi gli occhiali da sole e guardandolo fisso negli occhi con aria di sfida.

"Ma come, se ti piace tanto quando babbo ti fa fare cavalluccio e cantiamo insieme TOTTI GO' TOTTI GO'... " mugolò il povero padre, in crisi da contrasto familiare mentre rimuginava su come ridurre per sempre al silenzio il suocero fredifrago.

"IO SO' DE LA LAZIO COME NONNO E TU SEI UN MOSTRO CATTIVO CHE NON ME FAI VEDE' IL FIMME" sentenziò Beatrice, e sfoderò due lucciconi stile Ultima Neve di Primavera da straziare il cuore a Bambi.

"Se sei della Roma, il babbo te fà vedè il filme e mette tutto a posto, va bene?" e mentre lo diceva, Franco capi' che era irrimediabilmente fregato: Beatrice gli buttò i suoi 25 chili di felicità al collo, lo strangolò con gioia fanciullesca, gli schioccò una bacione sulla guancia e parti' di gran carriera verso il divano del salotto, fece schizzare le WinX sotto tutti i mobili del salone con un gesto deciso, si spaparanzò in attesa e con aria felice ciangottò: "TOTTI GO' TOTTI GO', ME METTI CAVALLO SEVVAGGIO, BABBO?"

Inebedito, Franco approntò il lettore DVD, poi si mise carponi e iniziò la lenta opera di restituire alla casa una parvenza di abitabilità.

La moglie si stupi' quando, emergendo dal bagno circa 20 minuti dopo, lo rimproverò perche' le dava tutte vinte alla figlia, che era tardi e non le doveva permettere di vedere il film a quell'ora, e si sentì mandare sommessamente e francamente a quel paese.

Avventura numero 6 -- Nicola e Marzia --

2007-04-03T16:23:00.000+01:00

L'aveva sposata per milioni di ragioni.

Innanzitutto, perché era una ragazza che per certi versi sembrava d'altri tempi.La passione con cui Marzia aiutava la madre a cucinare preziosi manicaretti, a pulire puntualmente la casa e a sbrigare alcune piccole ma noiose commissioni, il suo attaccamento per la famiglia, l'amore per il Natale e per i compleanni, avevano prospettato fin dai primi anni del loro eterno fidanzamento una vita da focolare acceso e Vecchia Romagna Etichetta Nera che a Nicola non dispiaceva affatto.

Marzia non era una bellezza da rotocalco, e non sprizzava sex appeal da tutti i pori come Jenna Jameson, ma quando si conciava un pò faceva la sua porca figura, e seppure non fosse una allupata ninfomane, si era rivelata una partner sessuale di rango, anche se per scaldarla un pò ci volevano parecchie moine e circumnavigazioni loffie.

Certo, una certa irrequietezza esistenziale Marzia l'aveva sempre manifestata, soprattutto nei torridi weekend di Luglio, in occasione delle festività pasquali e dei ponti vacanzieri; in queste occasioni, infatti, non c'era mai stato verso di farle capire che andare a Fregene partendo alle 11 di mattina - con due sporte di generi alimentari, una Sansonite da volo transoceanico per contenere costumi di ricambio e accappatoi da mare, un radione multiCD con a corredo l'intera discografia funky e hip-jop piratata scaricandola da Internet, alcune decine dei tradizionali giochi da bagnasciuga stipati non si sa perché in una miriade di mini shoppers da prodotti erboristici e quindi praticamente intrasportabili se non facendo un numero infinito di viaggi per caricare e scaricare e ricaricare e riscaricare la macchina (tipiche operazioni da maschietto mentre lei comincia i preparativi eterni per la protezione anti hacker dai raggi solati, la predisposizione di una crocchia dall'architettura neogotica perché altrimenti non si scotta il collo, l'assunzione da overdose di massicce quantità di betacarotene nei più diversi formati, controllo metodico che qualche pelo superfluo o fuori ordinanza non sia sfuggito alla meticolosa operazione stile distruggiamo la foresta amazzonica col napalm fatta la sera prima mentre Nicola cercava disperatamente di entrare in bagno per potersi liberare dalle inevitabili conseguenze della pasta e fagioli riscaldata che poi fredda è più buona che dico, è pure mejo assai), giochi tra l'altro di incomprensibile utilità visto che con le 20 persone a metroquadro stipate sul bagnasciuga e pure sulle passerelle in schegge di multistrato per fachiri non si poteva nemmeno giocare a briscola senza tatuare l'asso di bastoni sulle chiappe della matrona in tanga e panino alle melanzane sott'olio che si abbrustoliva lì vicino - non era proprio la cosa più intelligente del mondo.

L'immancabile pranzetto al ristorante sulla spiaggia a base di spaghetti alle vongole 4 Salti in padella, frittura di paranza scongelata e ricongelata più volte, patatine stick Crick e Crock camuffate da frittura originale in olio extravergine di sugna, il tutto annaffiato da un vinello della Casa (di Cura e Igiene Mentale) con un retrogusto ottanico e un afrore da polimero insaturo, e un conto su carta serigrafata a quadretti Quablock da Inchiesta Mani Pulite in cui il numero degli zeri lasciava forti dubbi sull'unità di valuta in cui era stato emesso (Nicola era sempre tentato di passare prima al cambio di Via Veneto per acquistare delle volgarissime rupie indiane per vedere se riusciva a passarle per euri) era poi solo la testa di ponte verso un inutile pomeriggio di bagnetti a rischio epidemia, inevitabile sonnolenza stile coitus interruptus vista la caciara generale, e soprattutto i disperati trecento tentativi immediatamente frustrati di rientrare a casa prima delle 4 per non restare imbalsamati a Torre in Pietra, cosa che puntualmente avveniva quando, alle ore 7 in punto, si raccattava tutto quello che si era cercato di utilizzare nel corso della giornata, si cercava invano di rimettere negli stessi contenitori utilizzati all'andata, si facevano 30 km di jogging per portare tutto dentro la Multipla torrida e impolverata, mentre Marzia era impegnata nel'arduo compito di destrutturare l'architettura dei capelli, idratare adeguatamente la pelle arrossata con ettolitri di sugo di latte di mallo di noce importato direttamente dalle isole Vergini e marchiato indelebilmente Made in Naples, si ritoccava il trucco con uno specchietto di 1 cm per 1 cm e nel frattempo contribuiva alla causa comune con le disposizioni del caso.

Tutti questi turbinosi pensieri si accavallavano nella mente di Nicola mentre, in procinto sorpassare a destra un Ape 50 che si era piazzata in corsia di sorpasso assieme ad un gruppo di ciclisti ultranovantenni che erano partiti la mattina presto per la consueta sgambata domenicale sulla pista ciclabile GRA, cercava disperatamente di guadagnare la fatidica rampa di uscita di via del Pescaccio e di lì raggiungere le tanto agognate mura domestiche.

"Te sei divertito, Nicò?" esordì Marzia.

"Si, Mà sò stato bene".

L'espressione di Marzia, alla risposta laconica e svogliata di Nicola, divenne improvvisamente bellicosa:"E allora perché nu parli, me pare de viaggià con un tassinaro sordomuto e prescioloso, nun hai spiccicato parola pè tutto er viaggio e hai guidato come un pazzo, ma ce lo sai che a fà così te leveno li punti da la patente e te li cambieno con quelli der Pronto Soccorso der Pertini, e poi fossi da solo, si nun te ne sei accorto ce sò pure io e a me de rimanè invalida al 100% e fatte pijà l'accompagno pè portamme ar cesso nun è che me va tanto".

I resti di un calamaro improbabile si affacciarono alla bocca dello stomaco di Nicola, cui tutto mancava fuorhè una discussione fuori ordinanza al termine di una giornata da Apocalypse Now, ma riuscì a respingerlo verso il proprio destino, a implementare una respirazione trascendente imparata al corso de Yoga aziendale, e a mantenere il proprio tono di voce il più neutrale e accondiscendente possibbile: "A Mà, te lo ripeto, sò stato benissimo cò te, sarà che magara sò un friccichello stanco, lo sai er sole, la gente, er traffico..."

"Ah si, sei stanco, però quanno te arintani pè tutta la domenica in Curva nord cò 20mila scarmanati delinquenti lazziali fracichi ar freddo ar gelo a la pioggia e a la neve, pè poi mettece 3 ore pè tornà a casa cor traffico che ce sta pè uscì da Ponte Mirvio nun te stanchi, anzi chiacchieri, canti, balli, bestemmi, smadonni, telefoni a Plastino pè dije quanto è fico DiCanio che se crede Benito, organizzi li sittinne pè nun fà pagà li buffi a Lotito, prenoti li ciarter pè annà in Slovenia pè la Coppanunsocche, allora nun sei stanco, a Nicò.. tu sei stanco de stà cò me, nun ciai li stessi interessi mia, si vieni quarche vorta ar mare pare che te porto a fà la via crucisse, si annamo a pranzo da mi madre te vengheno le coliche preventive, quanno festeggiamo er compleanno de la cognata de la moje de mi cuggino ciai li turni domenicali in ufficio... sò stufa a Nicò, sò stufa!"

Una patatina stick risalì vorticosamente er canale aortico intrisa de vinello poliacetilenico, e Nicola quasi si strozzò per ricacciarla nell'inferno ulcerico da dove era provenuta: "Ma nun è vero, Mà, nun fa la traggica, abbi pazzienza mo' torno a casa, magno un boccone leggero e me ripijo...".

Marzia non si arrese facilmente, e mentre Nicola parcheggiava la Multipla a 300 interminabili metri da casa, rincarò la dose: "Te ripiji un par de ciufoli, mo mica te crederai che te abboffi de pastasciutta e vai a stirà le zampe sotto le coperte, che ce sta da fa le pulizzie de Pasqua che è pure passata, rimette le tenne leggere in salone, portà fori quella jena de Cujo che ce se sarà magnato tutte le ciavatte e poi bisogna che me levi da lo studio tutti quei poster de quer ladro buffarolo de Cragnotti e de lo scudetto che ve sete dovuti rimagnà manco un anno dopo, che ancora me lo ricordo quanto hai rosicato eppure ancora te ce fai le pippe co lo scudetto de la Cirio".

Nicola schizzò fuori dalla macchina come un fulmine, aprì la portiera della multipla in un gesto che sembrava cavalleresco, poi prese Marzia per un braccio, la catapultò fuori con impeto rabbioso, e con l'alito ormai irimediabilmente appestato dagli effluvi dei Quattro Rutti in Pastella le urlò contro tutta la sua indignazione: " E no, a Marzia, stò sfreggio nun lo accetto, perché quanno avemo messo su casa ce lo semo detto mille vorte che lo stanzino de le scope era mio e io ce attacco che me pare... er fatto è che dopo avette scarrozzato pè tutta l'Aurelia pè vedette cotta come un rigatone, doppo esseme scarrozzato er contenuto de una intera ludoteca solo per gusto de faje pijà aria, doppo d'avè fatto la figura de esse un rappresentante de articoli da spiaggia appena sbarcato da un volo proveniente dallo Sri Lanka, er fatto è che sei na romanista schifosa e che ce stai a rosicà te che cappottino Sensi nun è in grado de esseje ma manco carzettone ar sor Cragno!tti, che quest'anno er trio de le meravije me pare er trio monnezza e pè voi Ferrari vor dìche annate a due all'ora...nun me poi venì a dì de smontà lo studio de li ricordi mejo che ciò da quanno sò nato... ".

Nicola si fermò subitaneamente, conscio della gravità della sua ultima affermazione; lesse negli occhi di Marzia lo stesso terrore che gli attanagliava lo stomaco, così distolse gli occhi, fissò sconsolato il cumulo di asset che affollava il portabagali e i sedili posteriori della Multipla, poi circondò le spalle della moglie con un braccio e le chiese: "Ce annamo assieme a vede er derby, eh, come tutti l'anni..."

"Certo Nicò, er derby cò tte nun me lo perderei pè gnente ar monno... intanto vado a preparà du rigatoni cò la pajata, che ancora nun ho diggerito l'insalatina de oggi a pranzo... che ce penzi tu amo' a portà su stè du cosucce, vero?"

Nicola assentì, si diresse verso il retro della Multipla ma prima di effettare il primo carico di suppellettili, si girò a vederla percorrere il viale illuminato dalla luna, pensando a quanto sarebbe stato bello rifilaje un 3 a 1 come quello dell'andata.

Avventura numero 5 -- Genesio, l'informatico --

2007-04-03T16:20:00.000+01:00

Quella mattina, il server dell'ufficio aveva deciso di fare il bastian contrario.

Genesio entrò furibondo nella sala CED trovando Mirko in chissà quale delirio da router che non facevano routing, switch che non switchavano, schede di rete con conflitti di indirizzi, gateway chiusi, firewall aperti e soprattutto con un distributore automatico di caffè che non voleva saperne di erogare la tanto sospirata iniezione di energia quotidiana.

Genesio strabuzzò gli occhi, contò fino a 103, si sistemò gli occhiali sul naso, e cercò di assumere un'aria cordiale.

"Mi scusi, ma lo sa che questa mattina non ci riesce nemmeno a loggare al proprio PC? Cosa succede?"

Mirko diede un leggero colpetto alla fiancata sinistra del distributore dei surrogati, poi, visto che il soft non si addiceva all'hardware, passò a tempestare cordialmente di cazzotti la scocca tappezzata di invitanti tazzine di caffè mokarabia: "E io sono 2 ore che cerco di fare uscire da qui uno straccio di colazione, anche io ho i miei problemi, sa?!?"

Genesio roteò gli occhioni pallati resi ancor più grandi dalle spessi lenti ipermetropiche e cercò di avvalorare la sua tesi: "Senta, lei è un tecnico e capirà quanto me l'importanza che io possa accedere ai miei file nell'area di progetto "Red Hat Guardian"... oggi aspettavamo i risultati degli ultimi test e poi finalmente avremo trovato la soluzione definitiva ai problemi della nazione... lo so che suona un pò pomposetto eh.. però davvero, stanno tutti aspettando solo questo... non si può ripristinare uno straccio di Primary Domain Controller, o anche un BDC, insomma qualcosa che mi consenta di vedere i log dei batch notturni.."

Nonostante l'aria smilza e l'occhialino da intellettuale, Mirko non fece altro che cambiare mano e riprendere pedissequamente l'opera di convincimento Brute Force nei confronti dell'erogatore automatico.

Mentre un suono indistinto proveniente probabilmente dal contenitore dei cucchiaini di plastica tintinnava all'unisono con i colpi della carcassa metallica della insolente macchinetta, Mirko sembrò un minimo interessarsi alla questione:" Una questione di importanza nazionale, eh? e che c'è di più importante del caffè mattutino in Italia?"

Genesio sgranò gli occhi davanti a cotanta ottusità: "Ma il pallone, figlio mio! E io modestamente ho trovato il modo di risolvere tutti i problemi del calcio nostrano: pensa, un software intelligente capace di scansionare un volume di spazio virtualmente illimitato, tracciando le traiettorie di alcuni oggetti predefiniti rispetto ad alcuni determinati riferimenti... linee, porte, panchine.... il tutto elaborato in pochi picosecondi in modo da avere una percezione aggiornata in tempo reale delle posizioni relative, ribaltabili su output video direttamente tramite segnale PAL/SECAM compatibile..."

Mirko si strofinò le mani indolenzite sulla magliettina Lacroste tarocca color salmone, tirò su con il naso, e per un attimo si disinteressò dei suoi problemi personali con la caffettiera formato aziendale, e si rivolse a Genesio con aria vagamente canzonatoria: " E tutto st'ambaradan, alla fine della fiera, a che servirebbe?"

"Ma a vedere quando il pallone supera effettivamente la linea di porta, benedett'Iddio! Niente più goal fantasma come quello di Chievo - Juventus!... ah, se mi sentisse Biscardi, adesso..."

Mirko si avvicinò con aria fintamente distratta a Genesio, schivò per un pelo lo spigolo del rack di uno storage SUN da 15 Terabyte, evitò di attorcigliarsi l'esistenza in un cumulo di cavi UTP attestati RJ45, e infine giunto a destinazione, afferrò Genesio per il bavero della giacca sussurrandogli dolcemente: "Vedi, amico mio... quel gol era gol pure per i ciechi, lo hanno visto tutti e senza strumenti di rilevazione ambientale volumetrici... se le cose non le vogliono vedere, non le fanno vedere nemmeno al tuo Testina di Cazzetto Rossa di soluzione verticale ERP per la gestione degli eventi microcosmici... e poi a me non me ne frega un cazzo, io sò er tecnico della Methodo che m'ha chiamato con urgenza il tuo megadirettore generale che voleva prendere un caffè e invece sta stronza oggi non funziona allora sempre il tuo megadirettore del cazzo se nè annato cor tecnico de li tu cazzo de server al bar a prendere un espressino di quelli con la crema di latte e il cacao, minacciando de rescinde er contratto si quanno torna la Mokarabia non piscia caffè... "

Genesio ritornò mesto al suo posto di lavoro, insonnolito perchè non aveva ancora fatto colazione.

Avventura numero 4 -- Vestaglie orsacchiotti e...--

2007-04-03T16:16:00.000+01:00

Gianna aprì gli occhi convinta che fossero le sei di domenica mattina, colta da uno strano languore.

Si stiracchio gattona ed allungò la mano laccata di rosso a cercare Alvaro, ma con sua grande sorpresa non lo trovò.

Si stropicciò gli occhi, si infilò la vestaglia verde pisellini Findus sopra il pigiamone con gli orsacchiotti, si infilò un paio di infradito di colore dubbio e di due misure più grandi per poterle infilare con i calzettoni termonucleari antisdrucciolo, inforcò un paio di Rayban calibrati per la caccia alle talpe e sculettando insonnolita andò in cucina, certa di trovare il consorte intento a sbafarsi una ciriola con la cicoria ripassata.

Sul tavolo in formica perfettamente intonato con la vestaglia, restavano in effetti alcuni resti di dubbia provenienza (alcune macchioline rosse facevano pensare alla insalata di peperoni che aveva surgelato un paio di mesi prima), ma del marito neanche l'ombra.

Lo trovò curvo sulla Gazzetta del giorno prima nella penombra del salotto in stile Veneziano, regalo di nozze della cognata ricca che aveva svuotato la soffitta della casa a Sabaudia, mentre un filo di luce filtrava da una pesante tenda barocca di color rosso antico con bordature in oro e la radiolina blaterava sottovoce parole pressochè indistinte.

Alvaro la degnò di uno sguardo distratto, poi tornò ad interessarsi delle sue faccende senza rivolgerle nemmeno il buongiorno.

Senza darsi per vinta, Gianna si allargò distrattamente la vestaglia, si allentò un paio di bottoni del pigiamone lasciando che il winnie the pooh che troneggiava al centro dello stesso restasse schiacciato dall'attaccatura delle tette quinta misura.

Piazzatasi di fronte alla pelata di Alvaro, gli appoggiò le mani sulle ginocchia sporgendosi in avanti quel poco che bastava a far ondeggiare in bella vista una generosa porzione del suo pezzo forte.

Alvaro si limitò a grugnire qualcosa e a scrivere qualcosa sul suo giornale.

Lungi dal darsi per vinta, Gianna si rialzò, fece scivolare a terra la vestaglia, si tirò la cintola dei pantaloni fin sotto le ascelle e girandosi languidamente lasciò (o almeno così credeva) che il marito potesse bearsi della coda di Tigro insaccata ben bene su per le chiappe, coda che si ringalluzzì vieppiù quando con gesto distratto si chinò a raccogliere la vestaglia da terra.

Attese per qualche secondo di sentire un qualche corpo contundente che le si appoggiasse a dimostrare l'apprezzamento per lo spettacolo offerto, ma quando alla fine si rassegnò e si girò su se stessa, vide che la coda di tigro perdeva colpi rispetto ad una foto di Seedorf senza treccine in bella vista sulla rosea.

Grugnendo come un animale ferito, Gianna afferrò il pigiamone con entrambe le mani, e con una mossa studiata per centianaia di volte dopo aver visto i Centocelle Nigtmare in azione, riuscì chissà come a far scomparire Winnie the pooh, Tigro e tutti gli animaletti del bosco incantato, restando matronesca con un tanga di 4 misure più piccolo indossato scientemente con il filo davanti.

A questo punto Alvaro ebbe un sussulto, la guardò con gli occhi raggianti, schizzò fuori dalla poltrona come un assatanato, la ghermì con le braccia e sbatacchiandola in su e giù iniziò a strillare contro le sue tette "e vai e vai e andiamo!"Poi la mollò di colpo, prese con una mano il bastone della lampada a stelo in acciaio cromato, fece due giri intorno alla improvvisata bandierina, poi si fermò, si mise le mani alle orecchie, mimando una improvvisa sordità ad un pubblico invisibile, e poi fece due capriole da fermo, finendo la sua rincorsa a braccia alte verso un invisibile pubblico in delirio.

" VAI COSI', TAPPETINO! P-A-V-E-L N-E-D-V-E-DDDDDDDD!"

Gianna, ancora tutta scombussolata, si girò a quel punto verso il barometro/termometro/pluviometro/orologio in peltro massiccio che troneggiava vicino alla stampa di Ostia Antica che le aveva regalato sempre la cognata.

Con suo enorme stupore, vide che erano le 4 del pomeriggio, e che aveva dormito troppo.

Senza dire una parola, raccolse i suoi stracci, e tornò in camera da letto, mentre Alvaro planava con la pancetta a fare l'areoplanino sul suo immaginario e sconfinato campo da calcio.

Avventura numero 3 -- Due per tre --

2007-04-03T16:13:00.000+01:00

Walter rientrò a casa, e senza passare dal via, si rifugiò al bagno sbattendo la porta e chiudendo sonoramente a doppia mandata.

Bruno e Odoacre, i due gemelli nati nell'anno dello scudetto, si guardarono sbalorditi, poi tirarono nuovamente fuori i joystick perla playstation, nascosti abilmente sotto i libri di scuola quando avevano sentito il padre rincasare, e si accinsero a terminare la finale di Fanta Coppa Campioni Roma '83 - Real Madrid.

Quando però sentirono venire forti singhiozzi dal cesso, mandarono la palla in fallo laterale e si accostarono incuriositi all'uscio.Non c'era di certo bisogno di origliare per sentire Walter che mugolava e piangeva: "Nun e' possibbile, ma che male ho fatto io, mannaggia quella zozza..."

Bruno, in qualità di capitano, fece un cenno di intesa al fratello, e immaginando di puntare secco Roberto Carlos, prese il coraggio a due mani: "A papà ma che succede? Daje, sorti fora, nun ce fà preoccupà, a tutto c'è rimedio..."

"Ma che rimedio e rimedio, è 'na traggedia, 'na sventura, la peggio cosa che me poteva capità..."

Odoacre se fece trovà smarcato sulla destra, raccolse la palla lanciata da Bruno e tentò la percussione sulla fascia, fronteggiato da Luis Figo: "Eschi fora, a papà, te aiutamo noi, nun piagne... e che sarà successo mai?"

Walter a quel punto ululò alla luna e con la voce strozzata replicò: "Che sarà successo mai? E si lo volete sape' ve lo dico: ho trovato li bijetti per Roma - Juve de domenica prossima, ecco che succede!"

Folgorato dalla rivelazione, Odoacre interruppe lo scatto imperioso con un brusco stop, se passò la palla dar destro ar sinistro e se preparò per il cross vincente: "Davero? E nun sei contento? A papà, sei granne, ce lo sai che ce tenevamo tanto a annà a vede piagne li drughi... sto ggiro a Capello je famo venì na paresi, st'infame fracico traditore, a lui e a quer servo de Emerson. Sò tre bei posti, a papà?"

"Ma che tre posti e tre posti, ho arimendiato du' bijetti soli, capite, nun ce n'erano ppiù ma manco da li bagarini fora dar RomaPoint, che disgrazzia, che disgrazzia".

Bruno tajò in mezzo all'aria de rigore, fece 'na finta su Samuel e se preparò per la battuta ar volo.

"A papà, nun fa gnente si ciai du bijetti soli, ce lo sapemo che hai fatto er massimo... d'artro canto mica e' corpa tua si ce sta er tutto esaurito... vorà dì che la famija Battistoni scenne in campo con un omo in meno, ma cor core granne e pieno de giallorosso li famo neri lo stesso..."

Dopo qualche secondo de silenzio, mentre tutto lo stadio aspettava il cross di Odoacre per Bruno con il fiato sospeso, si sentì girare la chiave nella toppa e Walter fece capolino da uno spiraglio guardando con orgoglio e stupore quei due Gioielli che manco Cornelia, due stanghe piu' alte di Bonetti e Righetti e chiese timidamente:"Ma davero non ce sò probblemi se uno resta a casa e nun pò venì a lo stadio?"

"Ma che voi che sia, a papà, è pur sempre na partita de pallone, e poi ciavemo sky che se je levi er volume pe' nun sentì le fregnacce de Marianella pare de stà in Montemario, ma de che, mejo, in tribbuna Vippe... starai nà favola a papà" concluse trionfante Odoacre.

Walter nun profferì piu' parola, rientrò al bagno e fece scorrere l'acqua della doccia al massimo, per coprire i suoi singhiozzi.

La palla giunse al centro dell'area, lanciata con precisione millimetrica da Odoacre verso Bruno, che esplose un gran sinistro di controbalzo che si infilò giusto giusto nel sette alle spalle dell'incolpevole Casillas.

Avventura numero 2 -- La "comoda" --

2007-04-03T16:10:00.000+01:00

Francesco rinunciò con il magone al pokerino con gli amici, e non avendo il coraggio di parlarci direttamente per raccontar loro la verità, inviò una mail a tutti comunicandogli che in quel periodo era troppo impegnato a metter su la casa nuova appena acquistata con Cristina.Dopo qualche minuto, Outlook gli restituì 3 mail aventi identico oggetto ("ma vaff... brutta sola") e quando il campanellino lo avvertì dell'arrivo di nuova posta, stava per cestinare la missiva di Franco quando notò che l'amico del cuore aveva molto da dirgli...

"Ikea, la tua Dea?Come te capisco e te compiango... me commuovo, quasi....Ce semo passati tutti, e se la cosa te pò consolà, ce passamo de continuo.

Questo è solo l'inizio, mio caro. Dopo che avrai comperato i mobili, comincerai con gli spostamenti continui alla ricerca di una nuova meravigliosa e più funzionale disposizione di oggetti e suppellettili varie, operazioni che di solito si concludono con la fatidica frase "ecco, lì un pianoforte verticale ci starebbe proprio un amore, lo vedi che lo spazio c'era?"

Poi arriveranno i regali degli amici (io di solito approfitto e svuoto la cantina) solitamente pieni di riferimenti afro e naif, che mal si coniugano con l'unico pezzo che avevi scelto tu (quel bukara di gran classe costato due tredicesime e un dodici al totocalcio) e che, congiuntamente alla straordinaria apertura di un nuovo centro Giotto a pochissima distanza da casa tua (che ce vò, piamo er raccordo, usciamo sulla tuscolana, 15 kilometri poi imbocchi la sterrata quella con il cartello sbagliato, arrivato su via di fioranello fai inversione, 300 metri ed eccolo lì, 5000 posti auto al sole e oggi è solo il 12 luglio) suggeriscono una rapida rivisitazione della disposizione del salone, ma che dico del salone, dell'intero 140 mq calpestabili, con rotazione di asset, abbattimento di pareti maestre, costruzioni in solido cartongesso di un soppalco bicubico ad accesso differenziato, ner senso che sulla scala a pioli da 4 metri e mezzo ce poi annà solo tu che sei lungo e magro e poi a 90 gradi e poi dentro il pertuso, ma che sei cecato o monco, me pigli le pochissime scatole di scarpe (circa 40) del 1988 che ho messo una volta ma poi adesso sono tornate di moda e poi tra 4 mesi c'è il cambio di stagione, se non comincio oggi che c'è la finale di Coppa del Mondo Italia - Brasile quando comincio che non ci sei mai, sempre al lavoro e poi esci pure 3 sere l'anno per il Fantacalcio e la sera in TV non c'è niente, ti va di giocare a battaglia navale mentre io mi alzo circa 20 volte per prendere un mandarino, le gocce, mi metto la maschera alle ortiche balsamiche, madonna che occhiaie che hai, dai mettila anche ti che te rinvigorisce sta pelle efebica e piena di efelidi e punti neri, vieni qua che ti spremo quel foruncolo che se vede che domani altrimenti se secca e perdo l'occasione uffa che noia mi prendi i calzini termonucleari che ho i piedi freddi e non mi tieni mai stretta con queste mani vai sempre sulle tette, non lo sai che a forza di strofinarle si riducono, un'amica mia c'aveva la 5a oggi cià la seconda io già parto svantaggiata, che i vestiti mi cadono così male meno male che domenica c'è il derby così Roma è vuota e possiamo andare al centro che c'è l'apertura Veltroniana per i saldi così mi accompagni che sono almeno 2 giorni che non mi compro niente, però mi raccomando non mi far fare la solita figura con la radiolina tatuata sull'orecchio che pare che avevi 70 orecchini e te li sei tolti senza stuccare successivamente il tutto a proposito di stucco ma non credi che in salone bisognerebbe mettere una greca di 40 cm di larghezza a motivi orientali on relieve che io te la compro domani e tu la passi a ritirare con il motorino quando esci dall'ufficio e mercoledì mentre c'è la finale di Coppa dei Campioni ti dico esattamente come montarla in modo che non vai storto a banana e poi cambiamo quel lampadario di cristallo di tua madre che è meglio una lampada applique in stile neogotico con le teste di drago che richiamano la maschera dell'Isola di Pasqua che ti ha portato il Cicoria che tipo quello, non che abbia cattivo gusto, ma parla sempre di donne, avete sempre quella idea fissa, mai una volta che quando cucini e poi lavi i piatti pensi a me tutta sola che mi vedo 100vetrine spaparanzata languidamente sul divano che pure per quello mi piacerebbe vedere una di quelle nuove soluzioni salvaspazio che si ribalta e diventa una libreria e poi si piega e diventa una còmoda, versione tandem, per quando saremo vecchi e potremmo farci anche la cacca addosso."

Francesco neanche vide i saluti di rito e i post scriptum, tante erano le lacrime che gli offuscavano la vista. Con un gesto rabbioso, cancellò il messaggio e si rituffò nel lavoro.

Avventura numero 1 -- Il cronista distratto --

2007-04-03T16:07:00.000+01:00

Giovanni arrivò allo stadio con 60 fatali minuti di ritardo rispetto al suo solito orario.

Gli piaceva arrivare all'ora di pranzo, sedersi al suo posto in Tribuna Stampa, tirare fuori il suo bravo panino cotoletta panata e melanzane sott'olio e sbocconcellarlo leggendo il giornale, in attesa del fischio d'inizio della partita.

Ma quella mattina, dopo aver indossato il tutone con la scritta Barilla dei tempi dello scudetto (acquistato in realtà da un pakistano che aveva la bancarella vicino casa, aveva notato con orrore che la I, entrambe le L e la A si erano staccate improvvidamente, e pur di non andare in giro con la scritta "Bar" aveva perso tempo per cercare ago e filo del colore più adatto e riattaccarle tutte alla bell'è meglio.

Il contrattempo si era poi ripercosso sul traffico domenicale nel tragitto dall'Aurelia allo stadio, sulla ricerca di un parcheggio nei pressi della Madonnina e sulla insolita per lui fila all'ingresso Stampa dello stadio.

Se ci mettiamo poi una perquisizione minuziosa di un solerte addetto della Benemerita, che lo fissava con aria attonita frugandolo nei più intimi recessi, ecco che non stupiva l'aria nervosa e indispettita con cui Giovanni scendeva gli scaloni che lo portavano al proprio posto numerato da giornalista.C

he non fosse la giornata giusta fu confermato quando, arrivato al traguardo pregustando almeno una frettolosa lettura delle probabili formazioni, trovò Piero comodamente spaparanzato al suo posto.

Cercando di mantenere la calma, Giovanni si avvicinò a Piero proprio mentre quest'ultimo appiccicava qualcosa grande come un chewingum ma proveniente dalla narice destra sul bordo inferiore del suo seggiolino."Scusi, signore, ma credo che lei abbia sbagliato posto"...

Piero sembrò quasi non sentirlo, e continuò ad esplorare la narice, stavolta la sinistra, alla ricerca di qualcosa che sembrava essere di dimensioni ragguardevoli, visto il frenetico mulinare del suo mignolo o rnato di un brillocco d'oro di almeno 20 carati.

Giovanni respirò a fondo, contò per un numero imprecisato di volte, rivolse una prece alla Madonna e tornò alla carica: "Forse non mi ha sentito: questo è il mio posto, lei deve sedersi da un'altra parte".

Piero, con l'aria trionfante, estrasse un qualcosa di molto simile ad una palla da golf, ma di colore verdastro, e si adoperò subito per cercare un angolo del seggiolino atto ad ospitare siffatta reliquia, senza peraltro degnarsi di alzare lo sguardo su Giovanni, il cui colore cominciava pericolosamente a tendere verso quello dell'insolito reperto.

Con area terrea, Giovanni bussò con l'indice teso sulla spalla di Piero, lo sguardo truce che cercava di non vedere la collezione di pietre molli che ornava il SUO seggiolino e stavolta non riuscì a trattenersi dall'essere scortese: "Senti, a coso, leva il culo e tutte quelle schifezze del mio seggiolino e vai a scaccolarti da qualche altra parte!"

Stavolta Piero alzò lo sguardo verso Giovanni, poi lo fece scorrere su e giù tre o quattro volte a misurare le non impressionanti dimensioni del suo dirimpettaio, per poi fermarsi sulla scritta Barilla che gualciva uno scarno pettorale.

Poi con aria tranquilla rispose: "Se me tocchi n'antra vorta, te arrotolo come un fusillo, te allungo come na fettuccina e te riempio de cazzotti come un raviolo". Giovanni inebedito iniziò a balbettare: "Ma lei si rende conto, questo è il mio posto sono vent'anni che vengo a vedere la Roma proprio qui..."

A quel punto Piero lo fissò dritto negli occhi e gli disse: "Ma che sei de la Roma?"Giovanni sorrise trionfante, certo di aver finalmente trovato un terreno comune su cui fronteggiare il suo avversario: "Certo, e lo era pure mi padre, mi nonno e er nonno de mi nonno!"

A quel punto Piero sfoderò un ghigno satanico, si alzò in piedi sfoggiando l'invidiabile mole di un lottatore di Sumo, si avvicinò all'orecchio di Giovanni, e pulendosi i migno! lini sulla scritta Barilla, gli sussurrò: "Nun è pè cojonatte, ma oggi gioca Lazzio Atalanta, si nun te levi da davanti te lesso come un piatto de cannolicchi all'ospedale"

Giovanni sbiancò, aprì il Corriere dello Sport alla pagina delle probabili formazioni, poi abbozzò un sorriso ebete prima di schizzare sugli scalini e di lì imboccò l'uscita come un missile terra aria.

Aveva sbagliato giornata di campionato.