Avventura numero 27 -- Virus dei nostri tempi --

Er fancazzismo e' una sorta de virus che te piomba nell'anima all'improvviso.
Li sintomi piu' evidenti sono: sbadiglio pecoreccio, aria stralunata, capello "un attimino" sconvolto, barba incolta, scarpe slacciate, patta aperta.
L'ecosistema dove vive er fancazzista e' abbastanza tipico, a quarsiasi latitudine er fancazzista si trovi: aria malsana, posaceneri traboccanti, cocce de bruscolini dappertutto, porvere che pare polistirolo espanso su tutta la mobilia, armeno 5 sacchi de monnezza maleodorante buttati sur barcone, macchina-deposito con immancabile "Lavami, zozzone!" scritto sur lunotto posteriore da un Esaurito che indossava guanti de lattice per non lasciare impronte digitali.
Er Fancazzista lavora tipicamente in un Ministero, o in un posto tarmente grande da consentire ar Fancazzista de mimetizzasse facirmente con l'ambiente circostante.
Piu' raramente, er Fancazzista lavora in proprio, e se lo fa, allora vor di' che se po' permette de nun guadambia' una ceppa per tutto er periodo in cui er viruss e' attivo.
Er ceppo der virus der fancazzismo attecchisce benissimo cor clima caldo, e infatti le epidemie de fancazzismo piu' virulente se verificano ne li mesi estivi.
La vita sociale der fancazzista e' piuttosto particolare: o se ritira drento casa, in mutande (de solito sempre le stesse per tutto er ciclo de vita attivo der virusse) o anche a pendolo in bella mostra, oppure se riunisce con artra gente, ma solo se anche essa affetta dar virusse.
Er gruppo solitamente se riesce a formare solo se le abitazioni sono pressappoco contigue, perche' er fancazzista nun ce penza proprio a piglia' la macchina o peggio ancora li mezzi pubblici pe' passa' una serata in compagnia, piuttosto se mette in mutande o senza a fa' uno stanco zapping ner nulla del fancazzismo televisivo nazionale.
Er fancazzismo colpisce tutte la categorie sociali, senza alcuna distinzione de razza, sesso, eta'.
Puo' cosi' capitare, anzi, accade de sovente, de incontra' esemplari purissimi de fancazzisti alle poste, ar bare, in banca, alla stazione, insomma in tutti i posti che ponno esse pure deserti, ma er fancazzista te fa' fa la fila comunque.


Er nemico peggiore dei Fancazzisti e' l'Esaurito.


Se er Fancazzista e' solitamente de sesso maschile, anche se alcuni esemplari di sesso femminile sono davvero pregevoli, l'Esaurito e' tipicamente de sesso femminile.
Le due tipologie hanno sintomi diametralmente opposti, per cui e' abbastanza facile distingue tra due soggetti chi e' l'Esaurito e chi e' er Fancazzista.
L'Esaurito se lava li piedi tre vorte ar giorno, se trucca e/o se pettina pure quanno va a compra' le sigherette, riesce a crea' er panico drento casa per quante cose riesce a smucina' senza concludene manco una, c'ha un calendario de outlook che je manna avvisi ogni 5 minuti ma soprattutto cia' er chiodo fisso de anna' a rompe er cazzo ar Fancazzista.
Infatti Fancazzista e Esaurito tendono ad accoppiarsi, o per attrazzione sessuale oppure per congiunture astrali misteriose; in ogni caso, drento ad un ambiente chiuso, casa o ufficio che sia, non e' raro trovare sempre e comunque una coppia formata da un Esaurito e da un Fancazzista.
Er difetto peggiore dell'Esaurito e' che, nonostante se sprema tutto manco fosse un foruncolo, nun riesce mai a conclude un cazzo: infatti, la mejo cosa che je riesce e ' quella de cerca' de sprona' er Fancazzista a dare un senso alla sua esistenza biologico-molecolare nonche' intimo-personale.
Questo si scontra tipicamente con la massa inerziale generata dal virus fancazzista, come si evince da questo raro reperto documentale trascritto da riprese effettuate mediante telecamere nascoste in una casa in cui si trovava una coppia Fancazzista (maschio) - Esaurito (femmina):

E: "Allora, che famo, uscimo? Daje, vatte a da' na pettinata che me pari un porcospino... e poi cambiete quella camicia che er colletto ha fatto la crosta de sudiciume..."
F: "Ma che uscimo, so' le due de pomeriggio, fanno 40 gradi all'ombra, in giro nun ce sta nisuno, e poi so' stanco... e che cazzo me la cambio a fa' la camicia, mica dovemo anna' a un matrimonio, a Roma nun ce sta nessuno, arispambiamo de lavatrice..."
E: "Perche' allora nun scenni in giardino a lava' la machina che e' zozza come na pornodiva e nun ce se po' sta drento manco co' la maschera antigasse da quante sigherette ce fumi..."
F: "Ma guarda che le previsioni dicheno che tra due o tre settimane piove, che la lavo a fa', che poi se lava da sola..."
E: "Allora famo li conti der semestre che vojo vede si potemo taja' quarche spesa superflua, tipo er tuo abbonamento a Mediasette Premium pe' vede er pallone, l'Adsl pe' gioca' su Internet tutto er giorno, lo scuter che nun te cammina..."
F: "Ma li conti famoli co' la Finanziaria de settembre che magara er tesoretto ce lo ridanno sotto forma de servizi gratuiti, e se l'Adsl diventa aggratisse che famo, nun se la tenemo... e poi io mica gioco tutto er giorno... aspetta n'attimo, che me stanno a bombarda' a quer gioco online che ce lo sai che ce gioco poco, ma guarda tu che sfiga me stanno a bombarda' popo adesso, mo' te do' retta..." [... omissis...]

L'unica differenza sostanziale tra le due patologie, e' che mentre er fancazzismo e' a carattere prevalentemente transitorio e tende a scomparire con l'attenutarsi della stagione calda, seppur con qualche sporadica ricaduta nei fine settimana e durante le feste comandate, er virus dell'Esaurito e' praticamente una costante: na vorta che te lo becchi, nun te passa piu'.
Se dunque pe' fronteggia' un caso grave de fancazzismo in famiglia e' sufficiente armasse de santa pazzienza, ner caso in cui uno dei vostri familiari si riveli un Esaurito, nun ve resta che armavve de pistola.

Avventura numero 26 -- Il Super Cane --

"Favorisca documenti e patente!"

Mogio mogio, Giuseppe consegno' all'Appuntato Capretta quanto richiesto, e recito' mentalmente due Avemmarie e due Paternostri con gli occhi fissi alla statuina di Padre Pio che con aria sorridente abbracciava fraternamente quelle della moglie e delle figlie sul cruscotto della vecchia Duna color biscotto andato a male.

Dopo il rituale controllo, l'Appuntato Capretta torno' con aria burbera da Giuseppe, restituendogli i documenti e annunciandogli la ferale notizia: " Le faccio il verbale, non accenda la macchina e non scenda!"

Giuseppe accenno' ad una timida protesta: " Ma come il verbale, generale, che infrazione ho commesso, sto' a 60 all'ora sulla provinciale, non so' passato cor rosso, non ho sorpassato contromano... gnente ho fatto, genera'..."
"Ma che generale e generale, innanzitutto so' un semplice appuntato, e poi ce lo sa benissimo quello che ha fatto... e ringrazi Dio che nun la porto in questura, e che je faccio il minimo della multa prevista, ma solo perche' oggi e' il compleanno della signora Capretta, che poi sarebbe mia moglie..."
"E che avrei fatto, povero me, a commissa'... vado piano piano a lavora' alle 6 de mattina..."

L'Appuntato Capretta inizio' a perdere la pazienza: "E ce lo sai benissimo che hai fatto, che su sta strada ce stanno piu' telecammere che a cinecitta' e t'hanno pizzicato mentre, subito dopo er Tamoil, hai aperto la portiera e hai scaricato quella povera bestia pe' strada, e poi te ne sei annato... sei n'antro de quei fenomeni che prima se invaghiscono der cane, poi alla prima ciavatta smozzicata lo abbandonano pe' strada, irresponsabile che nun sei altro... quasi quasi te ce porto, in questura, se insisti a fa' er furbetto..."

Giuseppe assunse una strana aria comprensiva, appoggio' la mano sulla manica della divisa del suo interlocutore, e tento' di spiegarsi: "Ah, e' pe' Zebra... caro il mio tenente, ma quello altro che un abbandono de na povera bestia, e' stato un esorcismo.."

"Innanzitutto t'ho gia' detto che so' appuntato... e poi...un esorcismo abbandona' un cane pe' strada? Ma che me stai a prende in giro?"

"No, tene', ma che prendo in giro... me faccia spiega'.... vede, io so' un grandissimo tifoso de la Juve... a casa mia, in salotto, invece de quarche crosta o litografia, cio' le foto de un sacco de personaggi della grande juve, dai tempi de Sivori a Der Piero che da' da beve all'uccellini..."

L'Appuntato Capretta fece segno al suo compagno di pattuglia di tirar fuori l'etilometro, anche se era la prima volta che vedeva certi effetti del vino su un guidatore, e comincio' a pensare che Giuseppe avesse pippato la colla o altre sostanze allucinogene, ma Giuseppe non si diede per vinto: "Allora marescia'' deve sape' che 'sto cane cia' dei poteri paranormali, e' na specie de demone... sara' che abbitamo a Testaccio, ma sta bestia porta jella e io l'ho provato scientificamente..."

"Senti, ma ciai voja de scherza'..."

"No, ma che scherza'... tutto e' cominciato l'anno scorso... Zebra, che in salone non c'entrava mai perche' ce sta costante la puzza de ammoniaca che mi moje lava er pavimento de sto salone du' vorte ar giorno... insomma, questo entra, e la prima cosa che fa, da' na leccatina alla foto de Moggi.."

"Embe' che sara' mai, come ar solito, er cane sporca e voi nun lo portate fori perche' non ciavete tempo, e allora lo abbandonate in mezzo alla strada..."

"Ma che sporca e sporca, dotto', Zebra e' piu' educato de Eriksson... pensi che fa la cacca ar bagno e poi te porta er rotolo della carta iggienica in bocca pe' pulije er... vabe' ... insomma, lo vedo che da' sta leccata a la foto de Moggi e penso pure che sia un gesto de affetto, e je faccio na carezza a sto cane che me pare dimostra' amore juventino... e invece banfete, tempo du' giorni e me ingabbiano Moggi per Calciopoli..."

"Vabe', ma questa e' scaramanzia..."

"Ma che scaramanzia e scaramanzia, pure io li' per li' nun ciavevo fatto caso... ma er giorno dopo sto diavolo arientra in salone e me slinguazza Bettega e Giraudo... e aribanfete, me se ciucciano pure sti due..."

"Ma davero?"

"Si, e poi nun te va a da' na lavatina co' la saliva a la foto de Pessotto e quello se butta in meno de 24 ore da la finestra? e quanno fa' finta de da' la zampa a Lapo Ekan ecco che quello se lo bevono pe l'orgia co' li transessuali..."

L'Appuntato Capretta, che segretamente nascondeva un corno di 10 centimetri nelle mutande e che alla scaramanzia ci credeva eccome, medito' a fondo la questione e poi, inaspettatamente, liquido' Giuseppe con un laconico "Va bene, levate da torno che oggi e' il giorno tuo fortunato".

Non appena Giuseppe si fu dileguato all'orizzone, il rappresentante della Benemerita si fiondo' in macchina, parti' a razzo e sotto gli occhi sbigottiti del collega imbocco' la prima uscita, riprese la provinciale in direzione contraria e dopo 5 chilometri vide finalmente Zebra, con la lingua penzoloni, fermo al posto in cui l'ingrato Giuseppe lo aveva scaricato.

Senza profferir parola, l'appuntato ando' a prendere la povera bestia e la carico' in macchina.

Quando il suo collega gli domando' se intendeva portarlo al canile, si limito' a rispondere: "Ma che canile e canile, questo viene 'bbono... mo' lo porto a casa, stacco tutte le foto della Maggica e ce attacco quelle della Juve de quest'anno... hai visto mai...."