Avventura numero 28 -- Annunciazione --

Il Consiglio Intergalattico dei Grandi Vecchi si apri' in pompa magna.
Gli Sconcerts, strani animali a collo alto che costituivano di fatto la Tribuna Stampa dell'Evento, avevano collegato i loro pseudopodi ai terminali di registrazione: mediante esse ogni singolo dettaglio delle Decisioni del Consiglio sarebbero state sparate letteralmente ai quattro angoli della Galassia, codificate nei vari idiomi e linguaggi delle innumerevoli Razze senzienti, dai Kakoni del pianeta Hristo con il loro fonema in endecasillabi storpi alle razze aracnomorfe dei pianeti della Fascia di Kapitan, il cui alfabeto era una sequenza costante di spruzzi di saliva ad alto contenuto alcolico.
Si stimava che quanto il Grande Vecchio, Sua Magnificenza Don Adons del pianeta Azur, avrebbe declamato in apertura del Consiglio, sarebbe stato ascoltato, percepito, immagazzinato, scritto e applaudito, da circa sedici milioni di triliardi di individui, appartenenti alle innumerevoli razze senzienti della Federazione InterGalattica Celeste (FIGC).
Non appena i cinque soli di Cover Ciano, il pianeta rosso scelto come sede dell'evento in quando al centro della Galassia e come tale anche residenza del Consiglio Intergalattico, si furono allineati a formare il simbolo di Olimpia, il fragore dell' Inno di Mam Eli, suonato all'unisono dalle protuberanze infiorescenti dei Maestri Cantori del Pianeta Nabuc invase l'ampia vallata fronteggiante il Palazzo del Consiglio. Piu' di due milioni di umanoidi, quadrupedi, rettili, anfibi, insetti e pesci, in rappresentanza dei Pianeti della FIGC, esplosero il loro entusiasmo, in un tripudio di fischi, latrati, bestemmie e cacofonie prodotte dai piu' inaspettati orifizi.
Quando pero' il Vecchio Don Adons apparve in cima alla Scala del Palazzo, circondato dalle vesti multicolori delle Vergini PonPon del Pianeta Elkan, l'atmosfera raggelo' in un silenzio innaturale e denso di attesa.
Il Gran Ciambellano Gal Ian percosse il terreno con la Sacra Nerk, simbolo universale di fecondita', e tutti gli astanti appoggiarono a terra l'equivalente delle chiappe umanoidi di cui erano dotati, mentre in tutta la FIGC gli indici di ascolto polverizzavano tutti i record mai stabiliti in passato, compreso quello, che resisteva da millenni, che aveva visto sintonizzarsi sul capolavoro cinematografico "Jenna Alla Conquista Di Marte" quasi la meta' della popolazione della FIGC.
Fu allora che Don Adons prese la parola, pronunciando le fatidiche parole "HERME JO JOKAT ORE DERMO NNOSE KI AMAFRA NCES COTOTTI" .

Ed ebbe inizio la Festa.

[Dalle "Cronache Della SerieA, Primo Libro, Capitolo V - "La Genesi"]

Avventura numero 27 -- Virus dei nostri tempi --

Er fancazzismo e' una sorta de virus che te piomba nell'anima all'improvviso.
Li sintomi piu' evidenti sono: sbadiglio pecoreccio, aria stralunata, capello "un attimino" sconvolto, barba incolta, scarpe slacciate, patta aperta.
L'ecosistema dove vive er fancazzista e' abbastanza tipico, a quarsiasi latitudine er fancazzista si trovi: aria malsana, posaceneri traboccanti, cocce de bruscolini dappertutto, porvere che pare polistirolo espanso su tutta la mobilia, armeno 5 sacchi de monnezza maleodorante buttati sur barcone, macchina-deposito con immancabile "Lavami, zozzone!" scritto sur lunotto posteriore da un Esaurito che indossava guanti de lattice per non lasciare impronte digitali.
Er Fancazzista lavora tipicamente in un Ministero, o in un posto tarmente grande da consentire ar Fancazzista de mimetizzasse facirmente con l'ambiente circostante.
Piu' raramente, er Fancazzista lavora in proprio, e se lo fa, allora vor di' che se po' permette de nun guadambia' una ceppa per tutto er periodo in cui er viruss e' attivo.
Er ceppo der virus der fancazzismo attecchisce benissimo cor clima caldo, e infatti le epidemie de fancazzismo piu' virulente se verificano ne li mesi estivi.
La vita sociale der fancazzista e' piuttosto particolare: o se ritira drento casa, in mutande (de solito sempre le stesse per tutto er ciclo de vita attivo der virusse) o anche a pendolo in bella mostra, oppure se riunisce con artra gente, ma solo se anche essa affetta dar virusse.
Er gruppo solitamente se riesce a formare solo se le abitazioni sono pressappoco contigue, perche' er fancazzista nun ce penza proprio a piglia' la macchina o peggio ancora li mezzi pubblici pe' passa' una serata in compagnia, piuttosto se mette in mutande o senza a fa' uno stanco zapping ner nulla del fancazzismo televisivo nazionale.
Er fancazzismo colpisce tutte la categorie sociali, senza alcuna distinzione de razza, sesso, eta'.
Puo' cosi' capitare, anzi, accade de sovente, de incontra' esemplari purissimi de fancazzisti alle poste, ar bare, in banca, alla stazione, insomma in tutti i posti che ponno esse pure deserti, ma er fancazzista te fa' fa la fila comunque.


Er nemico peggiore dei Fancazzisti e' l'Esaurito.


Se er Fancazzista e' solitamente de sesso maschile, anche se alcuni esemplari di sesso femminile sono davvero pregevoli, l'Esaurito e' tipicamente de sesso femminile.
Le due tipologie hanno sintomi diametralmente opposti, per cui e' abbastanza facile distingue tra due soggetti chi e' l'Esaurito e chi e' er Fancazzista.
L'Esaurito se lava li piedi tre vorte ar giorno, se trucca e/o se pettina pure quanno va a compra' le sigherette, riesce a crea' er panico drento casa per quante cose riesce a smucina' senza concludene manco una, c'ha un calendario de outlook che je manna avvisi ogni 5 minuti ma soprattutto cia' er chiodo fisso de anna' a rompe er cazzo ar Fancazzista.
Infatti Fancazzista e Esaurito tendono ad accoppiarsi, o per attrazzione sessuale oppure per congiunture astrali misteriose; in ogni caso, drento ad un ambiente chiuso, casa o ufficio che sia, non e' raro trovare sempre e comunque una coppia formata da un Esaurito e da un Fancazzista.
Er difetto peggiore dell'Esaurito e' che, nonostante se sprema tutto manco fosse un foruncolo, nun riesce mai a conclude un cazzo: infatti, la mejo cosa che je riesce e ' quella de cerca' de sprona' er Fancazzista a dare un senso alla sua esistenza biologico-molecolare nonche' intimo-personale.
Questo si scontra tipicamente con la massa inerziale generata dal virus fancazzista, come si evince da questo raro reperto documentale trascritto da riprese effettuate mediante telecamere nascoste in una casa in cui si trovava una coppia Fancazzista (maschio) - Esaurito (femmina):

E: "Allora, che famo, uscimo? Daje, vatte a da' na pettinata che me pari un porcospino... e poi cambiete quella camicia che er colletto ha fatto la crosta de sudiciume..."
F: "Ma che uscimo, so' le due de pomeriggio, fanno 40 gradi all'ombra, in giro nun ce sta nisuno, e poi so' stanco... e che cazzo me la cambio a fa' la camicia, mica dovemo anna' a un matrimonio, a Roma nun ce sta nessuno, arispambiamo de lavatrice..."
E: "Perche' allora nun scenni in giardino a lava' la machina che e' zozza come na pornodiva e nun ce se po' sta drento manco co' la maschera antigasse da quante sigherette ce fumi..."
F: "Ma guarda che le previsioni dicheno che tra due o tre settimane piove, che la lavo a fa', che poi se lava da sola..."
E: "Allora famo li conti der semestre che vojo vede si potemo taja' quarche spesa superflua, tipo er tuo abbonamento a Mediasette Premium pe' vede er pallone, l'Adsl pe' gioca' su Internet tutto er giorno, lo scuter che nun te cammina..."
F: "Ma li conti famoli co' la Finanziaria de settembre che magara er tesoretto ce lo ridanno sotto forma de servizi gratuiti, e se l'Adsl diventa aggratisse che famo, nun se la tenemo... e poi io mica gioco tutto er giorno... aspetta n'attimo, che me stanno a bombarda' a quer gioco online che ce lo sai che ce gioco poco, ma guarda tu che sfiga me stanno a bombarda' popo adesso, mo' te do' retta..." [... omissis...]

L'unica differenza sostanziale tra le due patologie, e' che mentre er fancazzismo e' a carattere prevalentemente transitorio e tende a scomparire con l'attenutarsi della stagione calda, seppur con qualche sporadica ricaduta nei fine settimana e durante le feste comandate, er virus dell'Esaurito e' praticamente una costante: na vorta che te lo becchi, nun te passa piu'.
Se dunque pe' fronteggia' un caso grave de fancazzismo in famiglia e' sufficiente armasse de santa pazzienza, ner caso in cui uno dei vostri familiari si riveli un Esaurito, nun ve resta che armavve de pistola.