Avventura numero 2 -- La "comoda" --

Francesco rinunciò con il magone al pokerino con gli amici, e non avendo il coraggio di parlarci direttamente per raccontar loro la verità, inviò una mail a tutti comunicandogli che in quel periodo era troppo impegnato a metter su la casa nuova appena acquistata con Cristina.Dopo qualche minuto, Outlook gli restituì 3 mail aventi identico oggetto ("ma vaff... brutta sola") e quando il campanellino lo avvertì dell'arrivo di nuova posta, stava per cestinare la missiva di Franco quando notò che l'amico del cuore aveva molto da dirgli...

"Ikea, la tua Dea?Come te capisco e te compiango... me commuovo, quasi....Ce semo passati tutti, e se la cosa te pò consolà, ce passamo de continuo.

Questo è solo l'inizio, mio caro. Dopo che avrai comperato i mobili, comincerai con gli spostamenti continui alla ricerca di una nuova meravigliosa e più funzionale disposizione di oggetti e suppellettili varie, operazioni che di solito si concludono con la fatidica frase "ecco, lì un pianoforte verticale ci starebbe proprio un amore, lo vedi che lo spazio c'era?"

Poi arriveranno i regali degli amici (io di solito approfitto e svuoto la cantina) solitamente pieni di riferimenti afro e naif, che mal si coniugano con l'unico pezzo che avevi scelto tu (quel bukara di gran classe costato due tredicesime e un dodici al totocalcio) e che, congiuntamente alla straordinaria apertura di un nuovo centro Giotto a pochissima distanza da casa tua (che ce vò, piamo er raccordo, usciamo sulla tuscolana, 15 kilometri poi imbocchi la sterrata quella con il cartello sbagliato, arrivato su via di fioranello fai inversione, 300 metri ed eccolo lì, 5000 posti auto al sole e oggi è solo il 12 luglio) suggeriscono una rapida rivisitazione della disposizione del salone, ma che dico del salone, dell'intero 140 mq calpestabili, con rotazione di asset, abbattimento di pareti maestre, costruzioni in solido cartongesso di un soppalco bicubico ad accesso differenziato, ner senso che sulla scala a pioli da 4 metri e mezzo ce poi annà solo tu che sei lungo e magro e poi a 90 gradi e poi dentro il pertuso, ma che sei cecato o monco, me pigli le pochissime scatole di scarpe (circa 40) del 1988 che ho messo una volta ma poi adesso sono tornate di moda e poi tra 4 mesi c'è il cambio di stagione, se non comincio oggi che c'è la finale di Coppa del Mondo Italia - Brasile quando comincio che non ci sei mai, sempre al lavoro e poi esci pure 3 sere l'anno per il Fantacalcio e la sera in TV non c'è niente, ti va di giocare a battaglia navale mentre io mi alzo circa 20 volte per prendere un mandarino, le gocce, mi metto la maschera alle ortiche balsamiche, madonna che occhiaie che hai, dai mettila anche ti che te rinvigorisce sta pelle efebica e piena di efelidi e punti neri, vieni qua che ti spremo quel foruncolo che se vede che domani altrimenti se secca e perdo l'occasione uffa che noia mi prendi i calzini termonucleari che ho i piedi freddi e non mi tieni mai stretta con queste mani vai sempre sulle tette, non lo sai che a forza di strofinarle si riducono, un'amica mia c'aveva la 5a oggi cià la seconda io già parto svantaggiata, che i vestiti mi cadono così male meno male che domenica c'è il derby così Roma è vuota e possiamo andare al centro che c'è l'apertura Veltroniana per i saldi così mi accompagni che sono almeno 2 giorni che non mi compro niente, però mi raccomando non mi far fare la solita figura con la radiolina tatuata sull'orecchio che pare che avevi 70 orecchini e te li sei tolti senza stuccare successivamente il tutto a proposito di stucco ma non credi che in salone bisognerebbe mettere una greca di 40 cm di larghezza a motivi orientali on relieve che io te la compro domani e tu la passi a ritirare con il motorino quando esci dall'ufficio e mercoledì mentre c'è la finale di Coppa dei Campioni ti dico esattamente come montarla in modo che non vai storto a banana e poi cambiamo quel lampadario di cristallo di tua madre che è meglio una lampada applique in stile neogotico con le teste di drago che richiamano la maschera dell'Isola di Pasqua che ti ha portato il Cicoria che tipo quello, non che abbia cattivo gusto, ma parla sempre di donne, avete sempre quella idea fissa, mai una volta che quando cucini e poi lavi i piatti pensi a me tutta sola che mi vedo 100vetrine spaparanzata languidamente sul divano che pure per quello mi piacerebbe vedere una di quelle nuove soluzioni salvaspazio che si ribalta e diventa una libreria e poi si piega e diventa una còmoda, versione tandem, per quando saremo vecchi e potremmo farci anche la cacca addosso."

Francesco neanche vide i saluti di rito e i post scriptum, tante erano le lacrime che gli offuscavano la vista. Con un gesto rabbioso, cancellò il messaggio e si rituffò nel lavoro.